Chi sono
Nome: Alessia
Ma come, non si vede?
Una fata, naturalmente.
Dove ho messo le ali???...
Ammazza, che puntigliosi...
SONO IN BORGHESE, VA BENE???!!!
Avvertenza inutile
Vi pare che questo blog
rappresenti una testata giornalistica o un prodotto editoriale ai
sensi della legge n. 62 del 7.03.2001? AHAHAHAHAHAHAHAH! Ma se lo aggiorno a ogni morte di Papa ...
Ma nooooooo!!!
Ma era un modo di dire!
Azz...
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zitelle ambite
Partecipano
Pubblicità neanche troppo occulta
Chiamatemy Angy
Bottoni
Contatore
No, non preoccuparti, non sei l'unico che si è confuso al bivio per l'Isola che Non c'e, bensì il numero *loading*
Simpatiche mail. Dai, dai, fai anche tu!
Testo della mail:
Leggi le storie mentre pensi a un desiderio man mano che scendi.....
Ad un certo punto c'è un messaggio, allora esprimi un desiderio (fin qui, tutto chiaro!).
Leggi le storie mentre pensi a un desiderio man mano che scendi.....
Ad un certo punto c'è un messaggio, allora esprimi un desiderio (fin qui, tutto chiaro!).
SI INIZIA!!!!!!!! (Evvai, non vedo l'ora!!!)
STORIE VERE........
- Ho 13 anni, Vorrei che mio padre tornasse dall'esercito perché ha avuto problemi con il Cuore e la sua gamba sinistra (Possibile infarto. O era il braccio sinistro?). Erano le 2:53 p.m quando chiesi il Desiderio. A Las 3:07 p.m (14 min dopo) (Grazie della precisazione. Non ci sarei mai arrivata, altrimenti, a desumere il numero esatto di minuti), suonò il Campanello.
- Ho 13 anni, Vorrei che mio padre tornasse dall'esercito perché ha avuto problemi con il Cuore e la sua gamba sinistra (Possibile infarto. O era il braccio sinistro?). Erano le 2:53 p.m quando chiesi il Desiderio. A Las 3:07 p.m (14 min dopo) (Grazie della precisazione. Non ci sarei mai arrivata, altrimenti, a desumere il numero esatto di minuti), suonò il Campanello.
Era Mio padre, e con tutti I bagagli!!! (Compresa la cassa da morto?).
__________________________________________________Ciao sono Manu Martìnez, ho 16 anni erano le 22:44 quando mi arrivò questa mail da parte di Nuria Calvo (machistuchufu? che diavolo di nome è?), la lessi e decisi di farlo.
Alle 23:00 mi fecero una chiamata al Cell!!!
Dio ragazzi davvero questo funziona, anche se il mio desiderio era Un Altro (quindi questo gioco funziona ma non è molto preciso...), comunque ricevetti una telefonata, FALLO non te ne pentirai (a meno che, chi ti chiama, non sia un creditore, naturalmente).
______________________________________________________Alle 23:00 mi fecero una chiamata al Cell!!!
Dio ragazzi davvero questo funziona, anche se il mio desiderio era Un Altro (quindi questo gioco funziona ma non è molto preciso...), comunque ricevetti una telefonata, FALLO non te ne pentirai (a meno che, chi ti chiama, non sia un creditore, naturalmente).
Sono Katia E ho 20 anni e ho avuto problemi al mio lavoro sono stata sul punto di Lasciarlo.
Feci un semplice desiderio, chiesi che il mio capo trovasse un Nuovo Lavoro.
Era l'1:35 e alle 2:55 c'era l'annuncio che lui era stato inviato Molto Lontano!!!! Credetemi...questo veramente funziona (Ti credo, diamine! Posso augurare qualcosa di poco simpatico al mio ex capo, quindi? O funziona solo con gli attuali?)!
_______________________________________________________Feci un semplice desiderio, chiesi che il mio capo trovasse un Nuovo Lavoro.
Era l'1:35 e alle 2:55 c'era l'annuncio che lui era stato inviato Molto Lontano!!!! Credetemi...questo veramente funziona (Ti credo, diamine! Posso augurare qualcosa di poco simpatico al mio ex capo, quindi? O funziona solo con gli attuali?)!
Il mio Nome è Anna e ho 45 anni. Sono sempre stata single e ho sperato di Iniziare Un Piacevole e affettuoso rapporto con qualcuno di molti anni (80? 90?). Quando ricevetti questa mail desiderai che qualcuno arrivasse nella mia Vita. Erano le 2:10 del mattino di un Martedì. Alle 9:55 un uomo entrò nel Mio Ufficio. Era bello,educato e non smetteva di sorridermi (Era un finanziere? Un ufficiale giudiziario?). Mi guardava e alcuni giorni dopo tornò e mi chiese di uscire. Ci Sposammo 6 mesi dopo e ormai abbiamo 2 anni di vita matrimoniale (Ed a lui, in totale, quanti gliene restano?)!!!!!!
__________________________________________________Continua fino alla fine, ma aspetta un momento.
Adesso pensa a un desiderio......
Quando arriverai alla fine del Messaggio, il numero della Tua età, sarà il numero dei minuti che Ci metterà ad avverarsi il tuo Desiderio (p.e: hai 25 anni, arriverà Dopo 25 minuti).
Adesso pensa a un desiderio......
Quando arriverai alla fine del Messaggio, il numero della Tua età, sarà il numero dei minuti che Ci metterà ad avverarsi il tuo Desiderio (p.e: hai 25 anni, arriverà Dopo 25 minuti).
(Grazie del p.e., in effetti era un concetto di difficile comprensione, non so se sarei riuscita ad arrivarci da sola).
E se non lo spedisci alla gente in 5 minuti (Ammazza, solo 5 minuti? Manco mi si apre la posta elettronica in 5 minuti), avrai sfiga durante I Prossimi 25 Anni (qui necessito di un p.e.!!! Voglio dire, il numero di anni è correlato all'età, quindi nel mio caso son 31, o è 25 a prescindere?) !!!!
FERMO!!!! (azz... che c'è??? i 5 minuti stanno scorrendo....)
E se non lo spedisci alla gente in 5 minuti (Ammazza, solo 5 minuti? Manco mi si apre la posta elettronica in 5 minuti), avrai sfiga durante I Prossimi 25 Anni (qui necessito di un p.e.!!! Voglio dire, il numero di anni è correlato all'età, quindi nel mio caso son 31, o è 25 a prescindere?) !!!!
FERMO!!!! (azz... che c'è??? i 5 minuti stanno scorrendo....)
Congratulazioni (Ma Vaff...).
Ora il tuo desiderio si avvererà secondo il numero della tua età.
Ora Segui Questo accuratamente, può essere molto gratificante!!! (Mmmh, sììììì, daiiii, ancoraaaa...)
Se lo Mandi a 10 persone o di più, qualcosa di meglio di ciò che ti aspettavi succederà nella tua vita.
Nota: Veramente fa paura! (Vero. Sono realmente spaventata dell'esistenza di persone che creano simili catene...) il Telefono suonerà dopo che avrai finito!!!!
Ora il tuo desiderio si avvererà secondo il numero della tua età.
Ora Segui Questo accuratamente, può essere molto gratificante!!! (Mmmh, sììììì, daiiii, ancoraaaa...)
Se lo Mandi a 10 persone o di più, qualcosa di meglio di ciò che ti aspettavi succederà nella tua vita.
Nota: Veramente fa paura! (Vero. Sono realmente spaventata dell'esistenza di persone che creano simili catene...) il Telefono suonerà dopo che avrai finito!!!!
NON INOLTRARE IL MESSAGGIO...COPIALO IN UN NUOVO MESSAGGIO...ALTRIMENTI NON FUNZIONERA' (Il blog vale, vero?)!!!
A seguire, qualche breve testimonianza sul punto.
In ultimo - ed in violetto - la mia.
Roba scottante, eh!
In ultimo - ed in violetto - la mia.
Roba scottante, eh!
1) Porca vacca...
Ho finito di Leggerla e mi è arrivata una Telefonata!!!
Ti prego fai questo Gioco (Bè, se mi preghi...) sembra che si Avveri!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2) Saranno coincidenze????? Io non ho Fatto a tempo a finire di Leggere che mi arrivato un sms ed era il primo desiderio (Un chiaro caso di eiaculatio precox, a quanto pare)!
3) A me è Suonato veramente il telefono quando sono arrivata in fondo e mi sono anche Spaventata! Betta
4) Saranno coincidenze ??? Mahhh !!!!!!!! (Mah! Non saprei... ma propenderei per stronzate, piuttosto e anzichenò).
5) Si Suppone che il telefono dovrebbe squillare dopo che avrai terminato ..... (Arguto...).
6) Ommioddio! Non ci posso credere! Funziona davvero!!
Non appena ho concluso questo gioco, improvvisamente tutti i telefoni dello studio hanno preso a squillare simultaneamente!
Erano, nell'ordine:
1) Carlo di Inghilterra che mi chiedeva in moglie, giurandomi che avrebbe ripudiato la Babbiona;
2) Alessandro Gassman, per propormi la riedizione teatrale di vacanze Romane nel ruolo della protagonista:
3) Rocco Siffredi che... no, questa è personale.
Giuro, è tutto vero.
MI SONO PERSINO CRESCIUTE LE TETTE DI DUE TAGLIE!!!!!
Fatelo subito anche voi, altrimenti la sfiga vi perseguiterà a vita e:
a1) Non riuscirete mai più ad infilare un filo nell'asola dell'ago (opzione per donne) OPPURE
a2) Non riuscirete mai più ad infilare. Punto. (opzione per uomo);
b1) Vi si abbasseranno, inspiegabilmente, di 5 centrimenti tutti i tacchi sinistri delle scarpe (opzione per donne) OPPURE
b2) Vi si accorcerà, inspiegabilmente, di 5 centrimetri il viril attributo (opzione per uomo);
c1) Ad ogni semaforo un lavavetri vi pulirà l'unico finestrino della macchina rimasto inavvertitamente aperto (opzione per donne) OPPURE
c2) Ad ogni semaforo un lavavetri vi pulirà l'unico finestrino della macchina rimasto inavvertitamente aperto, non prima di avervi deriso per la drammatica riduzione del viril attributo (opzione per uomo) ;
Fatelo anche voi, fatelo subito, è tutto vero!!!
P.S. A chi di dover, di cuore: ma va a cagher.
postato da campanellino77 alle ore 19:11 | Permalink | commenti (8) / commenti (8) (pop-up)
categoria: deliri, minkiate, mi sto esaurendo, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, odio le catene di s antonio ma
categoria: deliri, minkiate, mi sto esaurendo, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, odio le catene di s antonio ma
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Deviazioni professionali
- .... blablabla. Va bene, restiamo così. Mi consulto con la controparte e poi ti faccio sapere. Ciao.
- Chi era al telefono, amore?
- Mia sorella. Ci ha invitati per un week end.
- Ah, pensavo fosse un collega. Dunque la CONTROPARTE sarei io...
- Ho detto CONTROPARTE? No, devi aver sentito male.... beh, sì, forse mi son confuso un attimo ... toh, non senti anche tu suonare alla porta?
- ....
- No eh?... Ale, giuro, non volevo dire quello che stai pensando...
Che dite, potremmo definirlo un lapsus freudiano?- Chi era al telefono, amore?
- Mia sorella. Ci ha invitati per un week end.
- Ah, pensavo fosse un collega. Dunque la CONTROPARTE sarei io...
- Ho detto CONTROPARTE? No, devi aver sentito male.... beh, sì, forse mi son confuso un attimo ... toh, non senti anche tu suonare alla porta?
- ....
- No eh?... Ale, giuro, non volevo dire quello che stai pensando...
E se, nel caso.
Sembra anche a voi una buona ragione per ucciderlo, vero?
postato da campanellino77 alle ore 13:48 | Permalink | commenti (34) / commenti (34) (pop-up)
categoria: riflessioni, deliri, rivelazioni, dubbi, minkiate, oggi mordo, la vita è una brioche, mestieri e professioni, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia
categoria: riflessioni, deliri, rivelazioni, dubbi, minkiate, oggi mordo, la vita è una brioche, mestieri e professioni, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia
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Post sconclusionato
Che ogni tanto ci vogliono pure questi.
I post sconclusionati, intendo, dove sai da dove parti ma non sai certo dove arrivi. Ti metti lì e scrivi e chissà che ne esce. Che sennò, se vado avanti così, finisce che mi piglia pure il blocco del blogger.
Ultimamente, lo so, sto selezionando troppo gli argomenti. Quando ho voglia di scrivere qualcosa sul blog, mi blocca un pensiero: "Ale, ma sei sicura che gliene freghi qualcosa a qualcuno di questo?".
No, certo che no. Non lo sono affatto. Però.
Visto che quel qualcuno a cui non gliene frega una beneamata fava non sarà neppure arrivato a leggere fin qui, ci può stare anche un bel chissenefrega, no? Diamine, non è un esame.
Ecco. Oh.
Quindi di cosa vuoi parlare oggi, Ale?
Boh.
Per esempio, di come l'altro ieri sia stata una giornata pessima. Ero irritabile, ansiosa, lunatica.
Sì, sì.
Più del solito, ovviamente.
(Certo che anche voi. Sempre a guardar il capello, eh?).
Sarà che quando ci si ferma un attimo a tirare le fila delle situazioni, quando si affrontano i bilanci di vittorie e fallimenti, vuoi o non vuoi ci si ritrova un pochettino spiazzati.
Maledetta crisi dei trent'anni.
Dicono che passi verso i 37. Solo per lasciare posto a quella dei 40, naturalmente. Quindi, pensandoci bene, mi aspettano tre anni di serenità tra circa sei. Che culo.
Evvabè. Insomma, per farla breve lunedì è stata una giornata di messa in discussione di tutto, in particolare delle scelte professionali.
In fin dei conti, lo so da sola che è una stronzata, perchè io avvocato ci sono nata: riesco a garantirmi il contradditorio persino con me stessa. Avete presente l'angioletto e il diavoletto che appaiono a Gronk ne "Le follie dell'Imperatore"?
Quegli stronzi.
Che poi, a volte (maledetta abitudine di iniziare le frasi con "che") mi rendo conto che (e ridajje con sto "che"), se mi prende male finisce che disseziono la mia vita con la lente di ingrandimento.
E che, inevitabilmente, prendo delle clamorose cantonate, perdendo il contesto generale. Vi faccio un esempio.
Nel corso degli ultimi mesi non ho avuto la più pallida idea di dove si fossero andati ad imboscare i miei adorati stivali viola.
Non solo. Ho continuato ad ignorare il problema per lungo tempo senza neppure tentare di porvi rimedio. Chi mi conosce è consapevole di cosa tutto ciò potesse significare. Sinora, l'avevo confessato ad un'unica persona. Quest'ultimo ha esordito un lungo discorso con questro preambolo: "Ale, fino ad ora ero solamente preoccupato per te. Ora, invece, sono decisamente angosciato. Tu non stai bene".
Poi.
La stragrande maggioranza delle volte che avevo a che fare con un uomo - a meno che non fosse l'elettricista o l'impiegato delle poste - mentre il poveretto tentava di intrattenermi con interessantissimi dettagli relativi al proprio lavoro ed alla propria vita passata sentimental-amorosa, mi ritrovavo inevitabilmente a fare graziosamente "sì sì" con la testolina mentre la mente ripercorreva, nell'ordine:
a) la percentuale di probabilità che quelle favolose scarpe che avevo visto tre giorni prima fossero già in saldo e ci fosse ancora il mio numero;
b) il calendario dell'anno 2003 di Alessandro Gassman, soffermandosi con particolare attenzione sui mesi di aprile e di ottobre;
c) tutte le posizioni del kamasutra che avrei potuto sperimentare con il barista che ci aveva appena servito il caffè.
Tirando le fila, quale era la conclusione cui ero giunta? Gravissima e forse incurabile forma di ZITELLAGGIO ACUTO. E, invece, era tutto molto più semplice. Ero solo innamorata (oh, capita anche nelle migliori famiglie), al punto da non vedere nè volere nulla di diverso da una sola persona. Solo che ci ho messo mesi a capirlo. Un genio, insomma.
Quindi semplifichiamo Ale, semplifichiamo.
Che diamine ti è preso, lunedì? La tua vita è davvero così orrenda? No, anzi.
Ho dunque provato ad andare oltre - e, per questo, non posso esimermi dal ringraziare il Direttore, che mi ha indirettamente aiutato ad assumere la consapevolezza del reale motivo per cui mi tirasse tanto il culo.
L'altro ieri era il primo giorno di rientro al lavoro dopo quattro giorni di ferie.
Coincidente con l'ovulazione, peraltro. Tanto per non farsi mancare niente.
Una sana botta di ormoni, soprattutto.
I post sconclusionati, intendo, dove sai da dove parti ma non sai certo dove arrivi. Ti metti lì e scrivi e chissà che ne esce. Che sennò, se vado avanti così, finisce che mi piglia pure il blocco del blogger.
Ultimamente, lo so, sto selezionando troppo gli argomenti. Quando ho voglia di scrivere qualcosa sul blog, mi blocca un pensiero: "Ale, ma sei sicura che gliene freghi qualcosa a qualcuno di questo?".
No, certo che no. Non lo sono affatto. Però.
Visto che quel qualcuno a cui non gliene frega una beneamata fava non sarà neppure arrivato a leggere fin qui, ci può stare anche un bel chissenefrega, no? Diamine, non è un esame.
Ecco. Oh.
Quindi di cosa vuoi parlare oggi, Ale?
Boh.
Per esempio, di come l'altro ieri sia stata una giornata pessima. Ero irritabile, ansiosa, lunatica.
Sì, sì.
Più del solito, ovviamente.
(Certo che anche voi. Sempre a guardar il capello, eh?).
Sarà che quando ci si ferma un attimo a tirare le fila delle situazioni, quando si affrontano i bilanci di vittorie e fallimenti, vuoi o non vuoi ci si ritrova un pochettino spiazzati.
Maledetta crisi dei trent'anni.
Dicono che passi verso i 37. Solo per lasciare posto a quella dei 40, naturalmente. Quindi, pensandoci bene, mi aspettano tre anni di serenità tra circa sei. Che culo.
Evvabè. Insomma, per farla breve lunedì è stata una giornata di messa in discussione di tutto, in particolare delle scelte professionali.
In fin dei conti, lo so da sola che è una stronzata, perchè io avvocato ci sono nata: riesco a garantirmi il contradditorio persino con me stessa. Avete presente l'angioletto e il diavoletto che appaiono a Gronk ne "Le follie dell'Imperatore"?
Quegli stronzi.
Che poi, a volte (maledetta abitudine di iniziare le frasi con "che") mi rendo conto che (e ridajje con sto "che"), se mi prende male finisce che disseziono la mia vita con la lente di ingrandimento.
E che, inevitabilmente, prendo delle clamorose cantonate, perdendo il contesto generale. Vi faccio un esempio.
Nel corso degli ultimi mesi non ho avuto la più pallida idea di dove si fossero andati ad imboscare i miei adorati stivali viola.
Non solo. Ho continuato ad ignorare il problema per lungo tempo senza neppure tentare di porvi rimedio. Chi mi conosce è consapevole di cosa tutto ciò potesse significare. Sinora, l'avevo confessato ad un'unica persona. Quest'ultimo ha esordito un lungo discorso con questro preambolo: "Ale, fino ad ora ero solamente preoccupato per te. Ora, invece, sono decisamente angosciato. Tu non stai bene".
Poi.
La stragrande maggioranza delle volte che avevo a che fare con un uomo - a meno che non fosse l'elettricista o l'impiegato delle poste - mentre il poveretto tentava di intrattenermi con interessantissimi dettagli relativi al proprio lavoro ed alla propria vita passata sentimental-amorosa, mi ritrovavo inevitabilmente a fare graziosamente "sì sì" con la testolina mentre la mente ripercorreva, nell'ordine:
a) la percentuale di probabilità che quelle favolose scarpe che avevo visto tre giorni prima fossero già in saldo e ci fosse ancora il mio numero;
b) il calendario dell'anno 2003 di Alessandro Gassman, soffermandosi con particolare attenzione sui mesi di aprile e di ottobre;
c) tutte le posizioni del kamasutra che avrei potuto sperimentare con il barista che ci aveva appena servito il caffè.
Tirando le fila, quale era la conclusione cui ero giunta? Gravissima e forse incurabile forma di ZITELLAGGIO ACUTO. E, invece, era tutto molto più semplice. Ero solo innamorata (oh, capita anche nelle migliori famiglie), al punto da non vedere nè volere nulla di diverso da una sola persona. Solo che ci ho messo mesi a capirlo. Un genio, insomma.
Quindi semplifichiamo Ale, semplifichiamo.
Che diamine ti è preso, lunedì? La tua vita è davvero così orrenda? No, anzi.
Ho dunque provato ad andare oltre - e, per questo, non posso esimermi dal ringraziare il Direttore, che mi ha indirettamente aiutato ad assumere la consapevolezza del reale motivo per cui mi tirasse tanto il culo.
L'altro ieri era il primo giorno di rientro al lavoro dopo quattro giorni di ferie.
Coincidente con l'ovulazione, peraltro. Tanto per non farsi mancare niente.
Una sana botta di ormoni, soprattutto.
postato da campanellino77 alle ore 01:38 | Permalink | commenti (22) / commenti (22) (pop-up)
categoria: riflessioni, deliri, bloggheggiando, in punta di piedi, rivelazioni, in vino veritas, dubbi, a cuore aperto, oggi mordo, postriturazebedei, mi sto esaurendo, la vita è una brioche, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, tristezza per favore và via
categoria: riflessioni, deliri, bloggheggiando, in punta di piedi, rivelazioni, in vino veritas, dubbi, a cuore aperto, oggi mordo, postriturazebedei, mi sto esaurendo, la vita è una brioche, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, tristezza per favore và via
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Illuminazione
Facciamo un salto indietro.
Mancava ancora che postassi questa conversazione telefonica, risalente ad una domenica pomeriggio di metà febbraio 2008 circa.
Che - prima di oggi e per una serie di ragioni che sarebbe lungo spiegare (ovvero, la persona cui si fa riferimento al termine della conversazione passava spesso di qua) - non potevo pubblicare e che poi, invece, tra mille impegni ed altri post è rimasta in cantiere.
Tuttavia, rispecchiando detta conversazione appieno la mia personalità - beninteso, nelle già appurate qualità di coerenza, costanza e convinzione nelle scelte di vita - non potevo certo lasciarmi sfuggire l'occasione di rendervene edotti.
Della serie: quando non hai nulla di nuovo da scrivere, rinvanga il passato.
Bene. Andiam pure.
- Ciao bimba, come stai?
- Benissimo, grazie.
- Ah. Uhmmm... ne sei sicura, Ale?
- Sicurissima. Giorgia, lo so che ti parrà strano e che al termine di questa telefonata chiamerai la neuro...
- Ale, se è per questo la chiamerei anche subito, mi è sufficiente sentire il tuo tono di voce sovraeccitato. Ma sentiamo...
- Ecco. Quello che ti dirò ha senso solo se ti ripercorro per un attimo i vari stati d'animo che si sono succeduti a partire da stanotte...
- Ommiodio. Ale, ma è possibile che tu debba sempre prenderla da Adamo ed Eva.?
- Eddai, ascolta. Sai bene che Tizio stanotte mi ha mollata telefonicamente. Inoltre, sai bene con che scusa. Ora, stanotte ero un filino agitata...
- Un filino?
- Ok, forse più di un filino. Comunque, nell'ordine: stamattina mi sono svegliata incazzata come una pantera con la rabbia. La malattia, non lo stato d'animo.
- Eh, mi pareva...
- Poi ho cominciato a ragionare sull'illogicità di quanto mi ha detto. Mi ha accusata di essere troppo coinvolta ma, onestamente, visto e considerato che ci frequentavamo da un mese e ci saremmo visti - sì e no - quattro volte e visto e considerato che gli ho dato diversi bidoni, insomma visto e considerato tutto, mi è parso un modo di rovesciare su di me quella che, in fondo, altro non era che una sua decisione.
- Infatti....
- Al punto che mi è persino venuto il dubbio di aver capito male quanto mi ha detto ieri sera. Anche perchè, come sai, ho interrotto immediatamente la conversazione con un rapido "ne parliamo in un altro momento". E poichè lui, oggi, non si è fatto vivo, ho pensato bene di affrontare la situazione e fare l'unica cosa che mi avrebbe tolto ogni dubbio.
- L'hai chiamato?
- Non proprio. Prima ho chiamato la mia amica e mi sono fatta fare i tarocchi. Poi, visto che questi ultimi mi davano ragione, l'ho chiamato.
- No! E quindi???
- E quindi gli ho chiesto di ripetermi quanto mi ha detto stanotte per telefono. Per farla breve, ha ribadito e blaterato qualcosa in ordine ad un mio presunto eccessivo coinvolgimento e mi ha dato conferma che avevo bene inteso. A quel punto non ce l'ho fatta più e l'ho fermato, dicendogli: "Guarda, interrompiamo questo strazio. Ho colto il concetto di fondo e concordo con la tua decisione di smettere di frequentarci. Avrei solo gradito che tu avessi avuto il coraggio di comunicarmi il motivo reale, invece che millantare di un mio improbabile coinvolgimento che stride con quanto realmente avvenuto. Anche perchè, questo, mi ha addirittura portato a domandarmi se fossi stata IO ad aver male interpretato quanto mi hai detto stanotte o se fossi TU ad essere completamente matto. Ora, tu convieni con me che non ho compreso male. Lascio a te tirare le conclusioni".
- Ahahahhahahhahahah, gli hai detto così? Non ci posso credere...
- Sì. E che cavolo, Giorgia. Mi va bene tutto, ma per favore non nascondiamoci dietro ad un dito. Se vuoi concludere una storia sforzati - quantomeno - di trovare una scusa credibile, no?
- Hai ragione. E, quindi, ora tu stai bene perchè hai concluso questa storia che, se ben ricordi, ti avevo consigliato di non iniziare neppure...
- No, ovviamente no. Sto bene perchè tutto questo mi è servito per capire di essere innamorata.
- DI TIZIO??????
- Ma sei impazzita? Ma ti pare possibile???
- Ah, scusa se te l'ho chiesto, visto che stanotte eri in lacrime per lui. Anche se, come ti ho detto stanotte, non ti ho certo visto così coinvolta al punto da avere quella reazione...
- Odio quando mi prende la cassa triste...
- Ah ecco, mi pareva... e quindi di chi saresti innamorata?
- Ma di Caio! Ovvio, no???
Scusate, ma voi non lo trovate altrettanto ovvio?
Che c'è di strano, mi chiedo?
- IO LO SAPEVOOOOOOOOOOOOO!!!! Guarda, Ale, non chiamo la neuro solo perchè lo sapevo! Ora, quindi, dirai a Caio che sei finalmente giunta a patti con la circostanza che ne sei innamorata ?
- Uh..... Ecco. Veramente ci sarebbe un piccolissimo problema su cui ho assolutamente bisogno di un tuo consiglio...
- Ovvero? No, Ale, non dirmelo. Ti prego, non dirmi che dopo aver chiamato me stanotte, hai chiamato Caio e hai pianto con lui per Tizio...
- No, certo che no. O meglio: non DOPO aver chiamato te. PRIMA, naturalmente.
- Aleeeeee, cristo!!!!!
- Giorgia, pensi seriamente - conoscendomi - che mi sarei lasciata sfuggire così l'occasione di interpretare Eleonora Duse attaccata alle tende? Bimba, per piacere, non mi sgridare, che già è difficile così. Senti, piuttosto: dici che se gli dicessi ora che ne sono innamorata potrei risultare poco credibile?
- Dopo che gli hai scassato le palle alle 2 del mattino e dopo che gli hai pianto al telefono per un altro? Ma no, certo che no... Ale, attendi un attimo in linea. CHE ORA SI' CHE LA CHIAMO, LA NEURO!!!
Mancava ancora che postassi questa conversazione telefonica, risalente ad una domenica pomeriggio di metà febbraio 2008 circa.
Che - prima di oggi e per una serie di ragioni che sarebbe lungo spiegare (ovvero, la persona cui si fa riferimento al termine della conversazione passava spesso di qua) - non potevo pubblicare e che poi, invece, tra mille impegni ed altri post è rimasta in cantiere.
Tuttavia, rispecchiando detta conversazione appieno la mia personalità - beninteso, nelle già appurate qualità di coerenza, costanza e convinzione nelle scelte di vita - non potevo certo lasciarmi sfuggire l'occasione di rendervene edotti.
Della serie: quando non hai nulla di nuovo da scrivere, rinvanga il passato.
Bene. Andiam pure.
- Ciao bimba, come stai?
- Benissimo, grazie.
- Ah. Uhmmm... ne sei sicura, Ale?
- Sicurissima. Giorgia, lo so che ti parrà strano e che al termine di questa telefonata chiamerai la neuro...
- Ale, se è per questo la chiamerei anche subito, mi è sufficiente sentire il tuo tono di voce sovraeccitato. Ma sentiamo...
- Ecco. Quello che ti dirò ha senso solo se ti ripercorro per un attimo i vari stati d'animo che si sono succeduti a partire da stanotte...
- Ommiodio. Ale, ma è possibile che tu debba sempre prenderla da Adamo ed Eva.?
- Eddai, ascolta. Sai bene che Tizio stanotte mi ha mollata telefonicamente. Inoltre, sai bene con che scusa. Ora, stanotte ero un filino agitata...
- Un filino?
- Ok, forse più di un filino. Comunque, nell'ordine: stamattina mi sono svegliata incazzata come una pantera con la rabbia. La malattia, non lo stato d'animo.
- Eh, mi pareva...
- Poi ho cominciato a ragionare sull'illogicità di quanto mi ha detto. Mi ha accusata di essere troppo coinvolta ma, onestamente, visto e considerato che ci frequentavamo da un mese e ci saremmo visti - sì e no - quattro volte e visto e considerato che gli ho dato diversi bidoni, insomma visto e considerato tutto, mi è parso un modo di rovesciare su di me quella che, in fondo, altro non era che una sua decisione.
- Infatti....
- Al punto che mi è persino venuto il dubbio di aver capito male quanto mi ha detto ieri sera. Anche perchè, come sai, ho interrotto immediatamente la conversazione con un rapido "ne parliamo in un altro momento". E poichè lui, oggi, non si è fatto vivo, ho pensato bene di affrontare la situazione e fare l'unica cosa che mi avrebbe tolto ogni dubbio.
- L'hai chiamato?
- Non proprio. Prima ho chiamato la mia amica e mi sono fatta fare i tarocchi. Poi, visto che questi ultimi mi davano ragione, l'ho chiamato.
- No! E quindi???
- E quindi gli ho chiesto di ripetermi quanto mi ha detto stanotte per telefono. Per farla breve, ha ribadito e blaterato qualcosa in ordine ad un mio presunto eccessivo coinvolgimento e mi ha dato conferma che avevo bene inteso. A quel punto non ce l'ho fatta più e l'ho fermato, dicendogli: "Guarda, interrompiamo questo strazio. Ho colto il concetto di fondo e concordo con la tua decisione di smettere di frequentarci. Avrei solo gradito che tu avessi avuto il coraggio di comunicarmi il motivo reale, invece che millantare di un mio improbabile coinvolgimento che stride con quanto realmente avvenuto. Anche perchè, questo, mi ha addirittura portato a domandarmi se fossi stata IO ad aver male interpretato quanto mi hai detto stanotte o se fossi TU ad essere completamente matto. Ora, tu convieni con me che non ho compreso male. Lascio a te tirare le conclusioni".
- Ahahahhahahhahahah, gli hai detto così? Non ci posso credere...
- Sì. E che cavolo, Giorgia. Mi va bene tutto, ma per favore non nascondiamoci dietro ad un dito. Se vuoi concludere una storia sforzati - quantomeno - di trovare una scusa credibile, no?
- Hai ragione. E, quindi, ora tu stai bene perchè hai concluso questa storia che, se ben ricordi, ti avevo consigliato di non iniziare neppure...
- No, ovviamente no. Sto bene perchè tutto questo mi è servito per capire di essere innamorata.
- DI TIZIO??????
- Ma sei impazzita? Ma ti pare possibile???
- Ah, scusa se te l'ho chiesto, visto che stanotte eri in lacrime per lui. Anche se, come ti ho detto stanotte, non ti ho certo visto così coinvolta al punto da avere quella reazione...
- Odio quando mi prende la cassa triste...
- Ah ecco, mi pareva... e quindi di chi saresti innamorata?
- Ma di Caio! Ovvio, no???
Scusate, ma voi non lo trovate altrettanto ovvio?
Che c'è di strano, mi chiedo?
- IO LO SAPEVOOOOOOOOOOOOO!!!! Guarda, Ale, non chiamo la neuro solo perchè lo sapevo! Ora, quindi, dirai a Caio che sei finalmente giunta a patti con la circostanza che ne sei innamorata ?
- Uh..... Ecco. Veramente ci sarebbe un piccolissimo problema su cui ho assolutamente bisogno di un tuo consiglio...
- Ovvero? No, Ale, non dirmelo. Ti prego, non dirmi che dopo aver chiamato me stanotte, hai chiamato Caio e hai pianto con lui per Tizio...
- No, certo che no. O meglio: non DOPO aver chiamato te. PRIMA, naturalmente.
- Aleeeeee, cristo!!!!!
- Giorgia, pensi seriamente - conoscendomi - che mi sarei lasciata sfuggire così l'occasione di interpretare Eleonora Duse attaccata alle tende? Bimba, per piacere, non mi sgridare, che già è difficile così. Senti, piuttosto: dici che se gli dicessi ora che ne sono innamorata potrei risultare poco credibile?
- Dopo che gli hai scassato le palle alle 2 del mattino e dopo che gli hai pianto al telefono per un altro? Ma no, certo che no... Ale, attendi un attimo in linea. CHE ORA SI' CHE LA CHIAMO, LA NEURO!!!
postato da campanellino77 alle ore 17:35 | Permalink | commenti (31) / commenti (31) (pop-up)
categoria: riflessioni, deliri, figure di merda, rivelazioni, dubbi, a cuore aperto, zitelle ambite, la vita è una brioche, se ci sentisse la neuro
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'Allò!
'Allo campanellino77! Ora sai come dire ciao in inglese!
Dite che a Flickr qualcuno gliel'ha mai spiegata la differenza tra scrittura e pronuncia in lingua inglese?
Che 'Allo si scrive con l'accento sulla o, 'gnurant.
postato da campanellino77 alle ore 11:54 | Permalink | commenti (19) / commenti (19) (pop-up)
categoria: rivelazioni, minkiate, viva la tecnologia, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia
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Aguzzate la vista
Non so voi.Ma io non ci vedo ALCUNA somiglianza.
Proprio NO.
P.s. Per rendere giustizia al nostro splendore: siamo molto più carine di così.
Controllare per credere.
(La seconda in piedi e la terza a chinino da sinistra ).
(La prima della seconda fila e la prima della prima fila da sinistra)
Eh?
Eh??
EH???
(Tutti i commenti in senso negativo verranno accidentalmente cancellati).
(La prima della seconda fila e la prima della prima fila da sinistra)
Eh?
Eh??
EH???
(Tutti i commenti in senso negativo verranno accidentalmente cancellati).
postato da campanellino77 alle ore 14:29 | Permalink | commenti (48) / commenti (48) (pop-up)
categoria: spettacoli, deliri, teatro, rivelazioni, minkiate, training autogeno, mi sto esaurendo, sono una star, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia
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Ieddabesta
Evvabbè. Andiam pure con l'ennesima figura di merda, che tanto lo so che se passate di qua è solo perchè la aspettate con trepidazione.
Dovete sapere che, nelle tre sere di spettacolo del musical EIRSPREI, noi trenta attori avevamo a disposizione tre camerini: due di questi erano destinati alle donne e l'ultimo agli uomini.
Considerato, tuttavia, che i maschietti del musical erano solamente sei, ne consegue necessariamente che i due camerini delle fanciulle fossero leggermente sovraffollati.
Per non tacere del fatto che, in quello che "tecnicamente" sarebbe dovuto essere il mio camerino, il rapporto quantità di lacca (non a caso il titolo del musical è HAIRSPRAY) - quantità di ossigeno nell'aria fosse tale da poter fare invidia ad un parrucchiere degli anni '60. Ogni volta che mi trovavo a dover entrare lì dentro a farmi cotonare i capelli rischiavo seriamente di battere il record mondiale di apnea.
Quindi, alla luce di quanto sopra, sin dalla prima sera, bella come il sole, con aria indifferente e grande nonchalanche, senza chiedere nulla a nessuno mi piazzo direttamente nel camerino dei ragazzi.
Chiamatemi scema.
Lo stato di grazia è purtoppo durato poco perchè, quasi da subito, sento bisbigliare nei corridoi:
- Ma perchè c'è una donna nel camerino degli uomini?
Azz!
Beccata!
Niente panico.
Tiro fuori la mia migliore faccetta da culo, mi volto orripilata e rispondo:
- DOVE, DOVE? AAAHHH, ECCOLA!!!!
Dovete sapere che, nelle tre sere di spettacolo del musical EIRSPREI, noi trenta attori avevamo a disposizione tre camerini: due di questi erano destinati alle donne e l'ultimo agli uomini.
Considerato, tuttavia, che i maschietti del musical erano solamente sei, ne consegue necessariamente che i due camerini delle fanciulle fossero leggermente sovraffollati.
Per non tacere del fatto che, in quello che "tecnicamente" sarebbe dovuto essere il mio camerino, il rapporto quantità di lacca (non a caso il titolo del musical è HAIRSPRAY) - quantità di ossigeno nell'aria fosse tale da poter fare invidia ad un parrucchiere degli anni '60. Ogni volta che mi trovavo a dover entrare lì dentro a farmi cotonare i capelli rischiavo seriamente di battere il record mondiale di apnea.
Quindi, alla luce di quanto sopra, sin dalla prima sera, bella come il sole, con aria indifferente e grande nonchalanche, senza chiedere nulla a nessuno mi piazzo direttamente nel camerino dei ragazzi.
Chiamatemi scema.
Lo stato di grazia è purtoppo durato poco perchè, quasi da subito, sento bisbigliare nei corridoi:
- Ma perchè c'è una donna nel camerino degli uomini?
Azz!
Beccata!
Niente panico.
Tiro fuori la mia migliore faccetta da culo, mi volto orripilata e rispondo:
- DOVE, DOVE? AAAHHH, ECCOLA!!!!
- EDNA? COSA CI FAI TUUU QUI DENTRO? FUORI!!!!
A volte l'intraprendenza paga.
Anche se, prima o poi, riscuote anche.
Insomma, dopo essermi beata per tre giorni della seminudità di cotanti bei fanciulli, arriva il momento in cui mi trovo a dovermi cambiare di fronte a tutti i componenti maschili del camerino; in particolare, a dover sfilare i leggins per infilare i jeans.
Con tanto di perizoma sotto, ovviamente.
Sarà stata la stanchezza, sarà stata l'euforia della fine del musical, fatto sta che in quel momento il mio cervellino ha elaborato un'unica soluzione: posizionati spalle al muro e cambiati rapidamente.
Bene.
Peccato che non avessi considerato un trascurabilissimo dettaglio.
Dettaglio, questo, che mi è sovvenuto in tutta la sua drammaticità solo quando, nel silenzio più totale di sei persone che facevano palesemente finta di nulla, la mia amata Edna se ne è uscita con un:
- QUANTO ADORO I CAMERINI CON GLI SPECCHI ALLE PARETI...
MA PORCA PUT@@@NA!!!
Pertanto visto che, probabilmente, se non mi avesse avvertita non me ne sarei mai accorta e visto che mi ha fornito materiale per la redazione del presente post, mi pare ora doveroso un mio personalissimo tributo ad Edna (che mi ha pure fatto sciogliere confessandomi che era contento di essere in quel camerino perchè c'ero io... ETTECREDO!) e quindi... via con il karaoke.
Per facilitarvi nel canto ho riportato qui sotto entrambe le versioni ufficiali del testo della canzone YOU CAN'T STOP THE BEAT.
Versione Ednese-Dronese
EDNA
Iu canstop miappiness
cassaliche ze wai ai em
Enniagiast chenstop minaif en forc
Uennasii ze crismas eem
Soiffffiu don liche zewwai alluc
well iggiast dongiveadeem
EDNA & ENSEMBLE
Cose ze word chispinnin raun e raun
En mai art chipintime
to de spid of sound
Avaslost tilaord dedreams
tena fan mai uai!
EDNA & COMPANY
Iu kenstop de bit
evrisinse olllvor beghen
Auoman fanaut tifsci sciucchi scic scieiccapamen
Enso iaigonna sciecchenscimmi
iedabbesta acchentodeeiiiii
Iu kenstop de…
moscion ofdeoscian
Offdesonna adescà
icauonda iffiuuanna
Bata nev ed as uai
endeffiutrai tolmedaun
Imgonna spittiniurais ensee
iu ken stop de bit
Versione inglese
EDNA
You cant stop my happiness
Cause i like the way i am
And you just can't stop my knife and fork
When i see a christmas ham
so if you don't like the way i look
Well, i |ust don't give a damn!
EDNA & ENSEMBLE
Cause the world keeps spinning
Round and 'round
And my heart's keeping time
To the speed of sound
I was lost til i heard the drums
Then i found my way
EDNA & COMPANY
'Cause you cant stop the beat
Ever since this old world began
A woman found out if she shook it
She could shake up a man
And so i'm gonna shake and shimmy it
The best that i can today
Cause you cant stop
The motion of the ocean
Or the sun in the sky
You can wonder if you wanna
But i never ask why
And if you try to hold me down
I'm gonna spit in your eye and say
That you cant stop the beat!
DAI, DI NUOVO, TUTTI INSIEME!!!
postato da campanellino77 alle ore 16:23 | Permalink | commenti (34) / commenti (34) (pop-up)
categoria: spettacoli, deliri, teatro, figure di merda, rivelazioni, musical, minkiate, special thanks, zitelle ambite, mi sto esaurendo, sono una star, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia
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