Girovagando per internet mi sono imbattuta, con mia enorme sorpresa (et godimento), nella scoperta dell'esistenza della sindrome del nuovo millennio:

la sindrome di Campanellino

Per ovvi motivi (che riuscirete agevolmente ad intuire, suppongo) mi sono documentata sulla sindrome sofferta dalla mia omonima fino a scoprire che:

detta sindrome altro non è che il corrispondente femminile della sindrome di Peter Pan (e fin qui non ci voleva molto, direte voi).

Ma eccoci finalmente alla resa dei conti... yuppiiiiiiiiiiiduuuuuuu!!!!

Se nasci donna, sin dall'età della pre-adolescenza (quando, osservando Big Jim, a stento cominci ad intuire che qualcosa non torna) i media, le mamme, le nonne, le prozie, le amiche, persino la giornalaia e la parrucchiera, ti tartufano i cosidetti con considerazioni e consigli su come occorra un notevole tatto ed una strategia degna del Generale Lee per pronunziare innanzi al proprio uomo - se sì è seriamente intenzionate a far sì che rimanga tale, altrimenti è un ottimo sistema per chiudere un rapporto in maniera indolore - parole blasfeme
quali "convivenza", "matrimonio", "bebè".

Se poi, crescendo, ti trovi a vivere in concreto ciò che da quando avevi undici anni circa ti hanno pronosticato con tanta lungimiranza (tirandotela pure, tra l'altro!) ecco che la risposta è unanime e corale.

Il tuo uomo, pur giurandoti e spergiurandoti eterno ed infinito amore, si riempie di strane bolle rosse ogniqualvolta gli comunichi che una coppia di amici o conoscenti sta convolando a nozze?
No, non ti precipitare in farmacia a comprare la pomata contro gli eritemi solari, che poi siamo in pieno inverno ed è fuori produzione.

Il tuo uomo, pur giurandoti e spergiurandoti di non vedere altra donna al mondo all'infuori di te, manco fosse una talpa affetta da una grave forma di glaucoma

(il che ti porta sempre a domandarti:
a- come sia possibile che non gli abbiano ancora revocato la patente e,
b- soprattutto, a cosa gli serva il calendario della supertop(a) tutta ignuda che hai appurato di persona non essere scritto in linguaggio braille dopo aver scoperto l'uomo in questione con la lingua incollata al mese di marzo) si diceva, comunque...

Il tuo uomo, pur giurandoti e spergiurandoti di non vedere altra donna etc etc etc soffre di improvvisi cali di ossigeno, attacchi d'asma nonchè assume un colorito verdognolo ogni qualvolta con aria seria gli preannunci un "dobbiamo parlare" senza prima premettere un doveroso "non sono incinta"?
Ma noooooo, non correre a chiamare la guardia medica temendo un improvviso attacco di allergia a una qualche nuova forma di acari della polvere!

La diagnosi è chiara è univoca: ma è ovvio, è la sindrome di Peter Pan!
Attenuante generica non scritta ma pur sempre attenuante.

Che, poi, se almeno una di queste persone fosse in grado di consigliarti altrettanto efficacemente su come debellarla (supposte tre volte al giorno prima dei pasti? gli faccio sniffare polvere di fata fino al completo stordimento? la defenestrazione è reato? conosci un buon avvocato?) tutto sarebbe più semplice, dico.

Ed ecco che, di fronte alla sindrome di Peter Pan, la donna comincia a sovraccaricarsi di responsabilità, a diventare amica-mamma- amante-moglie-baby sitter-confidente-cuoca-donna delle pulizie, a ricoprire tutte le figure di riferimento che le saltino per la mente.
Ed, inevitabilmente, l'uomo Peter Pan di fronte alla donna chiamiamola così, "donna Wendy", che fa?
Si spaventa, si sente inadeguato, vuole una donna più fragile, che abbia bisogno di lui, che lo faccia sentire virile.

E che palleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!

Ma ......
Se invece, è la donna a rifuggere anelli, confetti, pannolini e biberon?
E se, nonostante questo, la donna in questione assume addirittura di essere felice?
Ecco che si ergono cori indignati in difesa degli antichi mores, ecco che la donna svaluta la sua funzione naturale di custode del sacro focolare domestico, ecco che non ci sono più le donne di una volta e sistavameglioquandosistavapeggioechipiùnehapiùnemetta.

E invece, questa temutissima sindrome, sembra colpisca sempre più donne!!!!
Donne disposte sì ad abbandonarsi ad un amore travolgente, passionale, infuocato (e fin qui nulla di nuovo, chi non lo sarebbe? ERA UNA DOMANDA RETORICA!) ma..... giorno per giorno.
Prendendo quello che viene, senza la necessità di pianificare.
Della serie: vediamo un pò come và, se staremo assieme tutta la vita ben venga, altrimenti metti il nome sulla terza copertina dei libri così poi ottimizziamo il tempo.

Che figata!

Che se poi questa cosa prende piega, e non ti tocca spiegare esattamente cosa significa (= non mi voglio sposare in generale e nel particolare non mi voglio sposare con te) è anche un modo rapido ed indolore per scaricare qualcuno.

Il tutto si riduce a un semplice:

Lui : Ma, amore, cos'hai ? c'è qualcosa che non va? stai male? Lasciami indovinare.... hai il ciclo!!! Ammettilo!!!

Lei: Ma noooooooo tranquillo, ho solo la sindrome di Campanellino!!!!
Che ci vogliamo fare, quando capita capita, adesso però scusami, faccio tardi all'aperitivo con le mie amiche, ci si becca in giro, eh? E, a proposito Luca.... Matteo (ma ti sei sempre chiamato così?) .....Hai mica visto in giro le mie scarpe di Prada nuove? No? Ma che te lo chiedo a fà che non sai manco distinguere Prada da Gucci! E comunque il trucco è nell'iniziale!