Ma se è tutto qui il male! Nelle parole! Abbiamo tutti dentro un mondo di cose; ciascuno un suo mondo di cose! E come possiamo intenderci, signore, se nelle parole ch'io dico metto il senso e il valore delle cose come sono dentro di me; mentre chi le ascolta, inevitabilmente le assume col senso e col valore che hanno per sè, del mondo com'egli l'ha dentro? Crediamo d'intenderci; non c'intendiamo mai!

Luigi Pirandello

Sono sempre stata innamorata della parola.
A dieci mesi già parlavo, a quattro anni sapevo leggere. Divoro tre/quattro libri la settimana, chiacchero ore e ore con gli amici se appena ne ho il tempo.
Esatto, sono logorroica.
Ho sempre ritenuto che qualunque problema di natura interpersonale si potesse risolvere parlando, facendo chiarezza, spiegandosi, raccontandosi. Sbaglio. Questo bisogno di chiarire a volte diventa un'ossessione. Vivo male finchè non riesco a mettere un punto ben preciso nei rapporti. Odio mangiarmi il fegato sui vari "forse lui/lei pensa che..." oppure "chissà se ha frainteso...".
Qualche settimana fa ho litigato con una cara amica. E' stata una litigata brutta, che ha portato alla luce rancori inaspettati. Il chiarimento è sopraggiunto dopo una settimana. In quella settimana ero nervosa, irascibile, e con un gran magone dentro. Non riesco ad accantonare, a lasciare tempo al tempo, non ce la faccio. Voglio risolvere tutto e subito. Insicurezza? chissà...
Un amico una volta mi chiese: "Ma perchè per te è così importante che lui capisca? Gliel'avrai spiegato mille volte. Se non ci vuole arrivare vai per la tua strada".
Ho seguito quel consiglio, anche se malincuore. L'ho fatto perchè ero esasperata. Mi sembrava di voler a tutti i costi far entrare il cubo nel buco del cono (ve lo ricordate quel gioco?). Non ci passa. Allora prendo un martello e ce lo faccio passare, ecco!
No, così proprio non andava.
Ma in fondo non ho mai lasciato perdere.
Sono ancora qua, con tutto il mio bisogno di chiarire, di capire.
Di ascoltare. Che poi non lo so più se è un vero ascoltare.
Alcuni rapporti sono entrati nel circolo vizioso del "so già dove vuoi andare a parare". Ogni frase va a rafforzare quell'idea preconcetta che si è fatta dell'altro. Ogni parola avvalora una tesi. E non si dialoga più. Si monologa a due. Ognuno è convinto di aver sempre qualcosa di più importante dell'altro da dire. Ed è un profluvio di "ma non è questo il punto..." (no, forse questo non è il TUO punto) "ho già capito..." (cosa? se ho detto appena due parole che mi hai interrotto?) che si conclude inevitabilmente con un "vabbè lasciamo  perdere, tanto non ci capiamo".
Che poi, sotto, c'è solo la voglia folle di abbracciarsi. E invece è un gran sbattere di portiere dell'auto, lancio di regali di Natale, toni che si alzano.
Con certe persone non riesco più a comunicare. E mi fa male.
Altre, invece, leggono sottintesi dove non ci sono. Nonostante cerchi di essere chiara, lineare, precisa. Chissà, forse lineare lo sono solo per me, gli altri vedono unicamente una spirale contorta.
O leggono nelle mie parole quello che sperano di trovare. Più dico di aver bisogno di spazio, di indipendenza, di persone non ossessionanti e peggio è. Scodinzolano, elemosinando attenzioni. Suvvia, un pò di dignità. Che poi finisce che mi sento pure stronza, perchè non riesco a ricambiare cotanto trasporto.

E mi sono rotta le palle.

E' ufficiale.

Da domani sciopero del silenzio.