Venerdì 26 gennaio 2007. Bologna.
Convegno sulla "Liberalizzazione delle professioni".
- Un cliente?
- Eh?
- Era un cliente?
- Chi?
- Non era un cliente.
- Ma che stai a 'ddi???
- La telefonata.
- Ah, quella...
- Quella!
- Ma scusa, che ne sai che non era un cliente?
- Eh, lo so lo so...
Pausa
- Si vede tanto?
- Non ti ho mai vista sorridere dopo una telefonata di lavoro..
- Sto sorridendo?
- Da cinque minuti circa.
- ...
Pausa
- Allora chi era?
- Niente.
- Niente?
- Uno.
- L'avevo capito che era uno. Ma chi è?
- Sssttt. Dai che non riesco a seguire...
- Ale, ora non venirmi a dire che te ne frega qualcosa di quello che dice il Presidente dell'ordine degli ingegneri...
- Ah, è lui? Ma allora siamo all'ultimo intervento. Potremmo anche andare.
- Andiamo.
- Allora chi era?
- Ma che vuoi sapere..
- Ale devi andare in bagno?
- No, perchè?
- Perchè quella è la porta del bagno. L'uscita è di là!
- Pronto?
- Ale, ciao! come stai?
- Beh insomma, un pò stanca ma bene, tu?.
- Bene bene. Disturbo?
- No no. Sono al lavoro, sono le 16.00 e non ho ancora pranzato ma due minuti li ho....
- Senti... lunedì ti avevo iniziato un discorso che poi non ho finito perchè ci hanno interrotto.
- Dimmi tutto.
- Ecco, a proposito del saggio di regia...
- Eh!
- Sai che faccio il saggio di regia, no?
- Sì lo so.
- Ecco. A proposito di questo...
- Andiamo avanti? Ho detto che ho due minuti...
- Sì, certo, scusa. Insomma mi chiedevo se ti andasse di farmi da attrice... cioè lo so che sei stra incasinata impegnata chenoncelapuoifare però insomma te lo volevo chiedere...
- Guarda, come ben sai...
- Eh sì lo so...
- Ecco, appunto. Non ce la faccio.
- No, però vabbè in realtà avevo pensat..
- Ti ringrazio ma lo sai che non ci sarei per le prove. E poi quando sarebbe lo spettacolo?
- Il 22 aprile.
- Appunto una settimana prima del musical. Impossibile.
- Sì però...
- Però niente. Non ce la posso fare, mi dispiace.
- Magari ti racconto un attimo di che parla lo spettacolo.
- Guarda, sono sicura che sarà stupendo e ti giuro che mi piacerebbe un casino lavorare con te, ma dubito che tu ora possa dirmi qualcosa che mi faccia cambiare idea...
- Ti faccio dare della lingua a F.
- ...
- Che ne pensi?
- Ecco. Mi chiedevo quando pensavi di fare queste prove...
- Lunedì prima della lezione di Silvia.
- In fin dei conti non sarebbe neppure troppo scomodo. Quante prove?
- Tre.
- Tre? Ce ne vorranno almeno sei, perchè sia credibile.
- Dici? Forse hai ragione. Comunque ti devo dire che stavo scherzando...
- Sulle prove?
- Sulla lingua.
- Ma che stronz...
- Dunque è deciso, eh? Ci vediamo lunedì! Puntuale!!!
- Ma vaff...
- Clic.
Da un pò di tempo a questa parte, riscontro un preoccupante aumento degli appartenenti ad una certa categoria maschile.
Dai secula secuolorum il gioco della seduzione è stato a quasi esclusivo appannaggio del genere femminile.
Alzi la mano chi, tra le ragazze, non si sia servita di qualche battito di ciglia e sorriso indirizzato al momento giusto per ribaltare una situazione a proprio favore .
(Tratto da Scene di Vita Vissuta:
Ecco, Signor Poliziotto, non è che quel semaforo fosse proprio rosso rosso... diciamo che era più... rosa? Ahahahah ah ah.... ehmmm... Sì sì, lo so che adesso sono in contromano ma... Mi sono persa!
Non mi fa la multa, vero? Insomma, Lei sa bene che queste strade sembrano tutte uguali e poi è notte, io ho anche un pò paura del buio, poi non si sa mai con la gente che gira di questi tempi...
Non lo faccia, La prego. Mio padre mi frusterebbe.
Grazie!!!!
Come? No, dico, non vorrà mica farmi rifare tutto il giro? Sì eh?
Mi accompagna?
Ma non si disturbi, non vorrei certo distoglierla dal Suo dovere!!!
Se mi lascia passare sono arrivata, guardi Le giuro che sono due metri. Ecchesaranno mai due metri in contromano! Come vede non c'è nessuno. Poi tanto Lei è qui, e io mi sento già molto più sicura. Sì sì certo passerò a trovarla in centrale. Buon lavoro e buona notte).
Insomma non so com'è ma ora riscontro un vertiginoso aumento della situazione contraria.
Ovvero, l'uomo gattamorta.
L'uomo gattamorta ha, generalmente, un età compresa tra i trenta e i quarant'anni.
Tendenzialmente belloccio, ma non necessariamente, sicuramente conscio del suo fascino (vero o presunto tale).
L'uomo gattamorta non possiede un proprio habitat.
Lo si può incontrare ovunque. Al supermercato, in fila in posta, sull'autobus, per strada, al bar, al pub la sera.
L'uomo gattamorta guarda, o meglio, fissa le sue vittime.
Lancia loro sguardi infuocati e sorrisi smaglianti.
E' capace di persevarare per un'intera serata, se la situazione glielo consente.
Poi, quando è sicuro, ma proprio sicuro, che l'attenzione della femmina sia completamente concentrata su di lui ed ignori il resto del branco...
Se ne va.
Drasticamente.
Di punto in bianco.
Perchè il vero obiettivo dell'uomo gattamorta è la seduzione fine a sè stessa.
Il sentirsi guardato, il vedersi ammirato.
Nella maggior parte dei casi l'uomo gattamorta è fidanzato (o sposato) in cerca di conferme circa la sua avvenenza, con una compagna che, probabilmente, ne ha le palle piene di dover recitare ogni giorno lo stesso copione del massìcheseifigo massìcheseiilmeglio, massìcheseiuomo.
Ora io mi chiedo: come possiamo, noi giovani zitelle ambite tendenzialmente sane mentalmente, tutelarci da questa generazione di narcisi?
Perchè se non lo si conosce, capace che l'uomo gattamorta ci faccia rimanere pure male.
Soprattutto perchè gran parte del divertimento di costui sta nel vederci girare a cercarlo freneticamente per capire dove possa essere improvvisamente finito.
Come tutelarci, quindi?
Dite che un post può bastare?
Ritenete sia meglio unire le forze e fare girare un cartello di warning?
Oppure semplicemente lasciare morire ogni approccio?
Io credo di no.
Perchè, come sempre, dipende dal chi, dal come e dal perchè.

Mi hanno fatto pure il libro!
LO VOGLIO!!!!!!
La vostra fatina, per esigenze di scena, deve trasformarsi in strega.
E ballare e cantare sulle note di questa canzone.
Per entrare maggiormente della parte, si è documentata diligentemente.
E sentite che meravigliosa versione ho trovato!!!!!!!!!!!
This is Halloween lyrics
[SHADOW]
Boys and girls of every age
Wouldn't you like to see something strange?
[SIAMESE SHADOW]
Come with us and you will see
This, our town of Halloween
[PUMPKIN PATCH CHORUS]
This is Halloween, this is Halloween
Pumpkins scream in the dead of night
[GHOSTS]
This is Halloween, everybody make a scene
Trick or treat till the neighbors gonna die of fright
It's our town, everybody scream
In this town of Halloween
[CREATURE UNDER THE BED]
I am the one hiding under your bed
Teeth ground sharp and eyes glowing red
[MAN UNDER THE STAIRS]
I am the one hiding under yours stairs
Fingers like snakes and spiders in my hair
[CORPSE CHORUS]
This is Halloween, this is Halloween
[VAMPIRES]
Halloween! Halloween! Halloween! Halloween!
In this town we call home
Everyone hail to the pumpkin song
[MAYOR]
In this town, don't we love it now?
Everybody's waiting for the next surprise
[CORPSE CHORUS]
Round that corner, man hiding in the trash cam
Something's waiting no to pounce, and how you'll...
[HARLEQUIN DEMON, WEREWOLF & MELTING MAN]
Scream! This is Halloween
Red 'n' black, slimy green
[WEREWOLF]
Aren't you scared?
[WITCHES]
Well, that's just fine
Say it once, say it twice
Take a chance and roll the dice
Ride with the moon in the dead of night
[HANGING TREE]
Everybody scream, everbody scream
[HANGED MEN]
In our town of Halloween!
[CLOWN]
I am the clown with the tear-away face
Here in a flash and gone without a trace
[SECOND GHOUL]
I am the "who" when you call, "Who's there?"
I am the wind blowing through your hair
[OOGIE BOOGIE SHADOW]
I am the shadow on the moon at night
Filling your dreams to the brim with fright
[CORPSE CHORUS]
This is Halloween, this is Halloween
Halloween! Halloween! Halloween! Halloween!
Halloween! Halloween!
[CHILD CORPSE TRIO]
Tender lumplings everywhere
Life's no fun without a good scare
[PARENT CORPSES]
That's our job, but we're not mean
In our town of Halloween
[CORPSE CHORUS]
In this town
[MAYOR]
Don't we love it now?
Everybody's waiting for the next surprise
[CORPSE CHORUS]
Skeleton Jack might catch you in the back
And scream like a banshee
Make you jump out of your skin
This is Halloween, everyone scream
Wont' ya please make way for a very special guy
Our man jack is King of the Pumpkin patch
Everyone hail to the Pumpkin King
[EVERYONE]
This is Halloween, this is Halloween
Halloween! Halloween! Halloween! Halloween!
[CORPSE CHILD TRIO]
In this town we call home
Everyone hail to the pumpkin song
[EVERYONE]
La la-la la, Halloween! Halloween! [Repeat]
Ieri, mentre mi accingevo ad andare a lezione di musical in motorino, mi sono imbattuta in un cartello in cui cercavano ragazzi motomuniti per consegnare le pizze.
Astenersi perditempo.
Adesso io mi chiedo: a cosa serve specificarlo?
A vostro avviso questa dicitura può seriamente scoraggiare qualunque perditempo?
Se mettessi un annuncio del genere:
"Donna ventinovenne, bella presenza, intelligente e spiritosa, cerca uomo che sappia farla godere. Astenersi perditempo"
quanti realmente non ci provererebbero a costo di fare la figura dei perditempo?
Che dite, ai postumi l'ardua sentenza?
POSTILLA AGGIUNTA IN UN SECONDO MOMENTO:
Considerato l'alto numero di richieste, dichiaro ufficialmente aperta la bacheca!
Una su un milione
Accettami cosi'
ti prego non guardare
nella mia testa c'e'
un mondo da ignorare
voglio che tu sia
mia complice discreta
accettami e sarai
la mia bambola di seta
Accettami e vedrai
andremo fino in fondo
non pensare a cosa e' giusto
e a cosa sta cambiando
andiamo al polo nord
o al sud se preferisci
accettami ti prego
dimmi che ci riesci
Non ho detto mai
di essere perfetto
se poi ti aiuto io a scoprire
ogni mio difetto
se ne trovi di piu'
ancora mi sta bene
basta che restiamo
ancora cosi' insieme
Amo amo
e' qualcosa che si muove
su' e giu' per lo stomaco
piu' freddo della neve
amo amo
e' un buco alla ciambella
la sua dolcezza effimera
la rende cosi' bella
Accettami e vedrai
insieme cresceremo
qualche metro in piu'
il cielo toccheremo
piu' alti dei giganti
piu' forti di godzilla
faremo una crociera
su una nave tutta gialla
Andremo su un isola
che sembra disegnata
con colori enormi
e un mare da sfilata
per quanto mi riguarda
ho fatto gia' il biglietto
ti prego non lasciarlo
accanto a un sogno in un cassetto
Amo amo
e' qualcosa di speciale
su' e giu' per lo stomaco
e' come un temporale
amo amo
e' il sugo sulla pasta
finche' non e' finito
non sapro' mai dire basta
amo amo
e' un dono di natura
perche' la nostra storia
non e' solo un'avventura
amo amo
e' una semplice canzone
che serve a me per dirti
che sei una su un milione
Alex Britti
Stimolata da questo post di Teiluj (dimenticavo, accetto anche circuito Visa), la mente ha ricordato improvvisamente una delle figure di merda più clamorose che abbia mai fatto e che si era impegnata per mesi a rimuovere.
Lecce, agosto 2006.
Io, Giorgia e Francesca girelliamo per il centro in attesa di accompagnare Francesca in stazione.
Nel nostro vagabondare, ci imbattiamo in tre ragazzi dell'omonima compagnia telefonica che battono a tappeto la città per racimolare qualche nuovo utente.
I tre ci avvistano da lontano, si scambiano uno sguardo d'intesa, ci placcano stringendoci in un angolo per sventare ogni possibilità di fuga e cominciano con la solita manfrina del
"Ma che gestore telefonico avete, ma conoscete le nostre promozioni, se passate alla Tre avrete in omaggio il videofonino, così potrete videochiamarvi e poi magari chi lo sà magari anche videochiamarci, ma da quanto siete qui, ma vi fermate ancora molto, ma di dove siete, di Bologna? aaahhhh, delle bolognesi!!!" (pupilla che si dilata, occhio spermatico che si illumina, altro sguardo d'intesa e improvvisamente si mettono tutti a fissarci le labbra... mancava solo che si battessero il cinque).
Insomma un pò provano a rifilarci il contratto, un pò ci provano e basta.
A questo punto dovete sapere che uno dei tre era di una bellezza imbarazzante.
Da togliere il fiato.
Talmente abbagliante da mettere in soggezione.
Che ti aspetti quasi di scoprirlo bidimensionale perchè appena saltato fuori dal cartellone pubblicitario dell'intimo di Calvin Klein.
Che qualunque cosa dica, non riesci ad elaborarla perchè il tuo cervello è completamente assorbito dalle immagini del kamasutra che scorrono come un film nella testa.
Comunque.
La situazione comincia a tirare per le lunghe.
Faccio per tagliare corto, della serie: senza tante chiacchere e senza farci perdere altro tempo, o ci scambiamo 'sti benedetti numeri di telefono o vi levate dalle palle.
Naturalmente, cerco di edulcorare il concetto.
Solo che, mentre sto per profferire parola, destino vuole che l'occhio mi cada sullo strafigo e che l'ormone scatti al blocchi di partenza senza che io riesca a fare nulla per intercettarlo.
E quindi mi esce un
"E SE VOLESSIMO CHIAVARVI?"
Con tanto di occhioni da cerbiatta, sguardo da gattina che fa le fusa e voce flautata.
Freeze.
Mi ci vogliono circa cinque secondi per realizzare cosa ho detto.
Poi voglio morire.
Provo a balbettare con voce flebile: " CHIAMARVI, VOLEVO DIRE CHIAMARVI...".
E comincio a ridere istericamente.
Una pazza, insomma.
I tre della Tre si guardano sconvolti, scoppiano a ridere pure loro e, con un sorriso a trentadue denti, esclamano in semi coro: "PRONTI!".
Io che, strozzata dal riso, comincio a fare gesti inconsulti in direzione delle mie amiche che si stanno rotolando per terra.
Non riesco a parlare.
Non so come riesco a singhiozzare, in direzione di Giorgia, un "TI PREGO, ANDIAMO".
Lo strafigo, che pensa che stia parlando con lui, si avvicina rispondendomi "ANDIAMO, ANDIAMO!!!"
Giorgia che collassa.
Francesca che prende in pugno la situazione, afferra me per un braccio, Giorgia per l'altro, e comincia a correre.
Per prima cosa leggete il tag. Questo è un post triturazebedei. Lo dico in anticipo, cosicchè chi non ne ha voglia non legga quanto immediatamente sotto. O torni un'altra volta. O mai, come preferisce. Scusatemi, non voglio essere nè supponente nè acida. Ma in questo momento mi prende così.
Ho una strafottuta paura della morte. Non è normale e non so che farci. E continuo a sbatterci contro il grugno. Una volta non ero così. Poi ho avuto un incidente stradale. E' andata bene e si è risolto in poca roba, considerato quello che poteva succedere. Ma da allora mi porto addosso questo terrore che prima o poi succeda qualcosa di veramente brutto. Un tumore, una malattia grave, un incidente, per me o per le persone che amo. Sono arrivata al punto che non riesco neppure a leggere gli oroscopi perchè non voglio incrociare, neppure per errore, la scritta "cancro". Oggi ho dato, per caso, un'occhiata ad un blog e sono stata malissimo. Assurdo. Ho visto l'immagine di una tomba e ho cominciato a tremare. In questi momenti torno la bambina che ha paura dell'uomo nero e nasconde la testa sotto il cuscino. La reazione immediata è stata quella di scrivere una mail, nel panico. Avventata. Me ne vergogno, perchè non ha senso, soprattutto se le persone non ti conoscono. E mi scuso. Non è giusto. Un paio di volte, nel guardare Doctor House, ho dovuto spegnere la televisione. Ma si può vivere così? Non è da me, non lo è affatto. Voglio superare questa cosa. Ma non so come fare. Mi sento così stupida.
Ora torno ai post allegri. Giuro.
Chiusa parentesi.
Come promesso al Maghetto, ecco il post sul fantastico mondo delle Promoters.
Tanto per far capire che il tag "voglio fare la commessa" l'ho inserito con cognizione di causa. Consapevole degli svantaggi del lavoro da commessa/promoter, ore in piedi e clienti fulminati. Ma anche degli innumerevoli vantaggi, in particolare della possibilità di mandare in ferie tutti i neuroni tranne uno. Quello che ti serve a sorridere.
La promoter, tuttavia, gode di un indubbio vantaggio rispetto alla commessa. Non è costretta a vendere. Deve limitarsi a illustrare i prodotti e fornire informazioni. Il che lascia maggiori margini di manovra e di divertimento.
E il divertimento di certo non manca, soprattutto di fronte a determinate categorie di clienti. A seguire, alcune delle più rappresentative.
- LO STORDITO -
Ovvero quello che ti vede di fronte ad un forno a microonde, con un cartellino dell'azienda di elettrodomestici per cui lavori ben in vista, con alle tue spalle il cuoco che fa la dimostrazione di quante prelibatezze si possono cucinare con un forno combinato, manco fossi la Clerici alla prova del cuoco, e ti domanda con voce impostata:
- "Mi scusi signorina, lo Star Tac è ancora in promozione?"
- L'ALIENATA -
Ovvero la signora che ti si avvicina per chiederti dove sia il reparto "letti". Quando le fai notare che si trova all'interno di Mediaworld e che per i letti dovrebbe rivolgersi all'Ikea, ti risponde candidamente:
- " Ma lì ci sono solo letti svedesi!".
- IL PIGNOLO -
Quello che ha come missione nella vita quella di sfracassarti i cabasisi con le peggio domande che gli siano venute in mente durante la notte precedente e che si è diligentemente segnato su un taccuino.
- "Signorina, quante volte posso aprire e richiudere lo sportello del forno a microonde prima che si stacchi?"
- "Non saprei. Ma se deve succedere capiterà senz'altro il giorno dopo che Le è scaduta la garanzia".
- "Signorina, quante funzioni ha questo robot da cucina?"
- "Ventuno" (Non che lo sapessi per scienza infusa, c'è scritto in caratteri fosforescenti sulla scatola).
- " E cioè?"
- "Trita, affetta, impasta, sminuzza, frulla, centrifuga, monta le chiare d'uovo, taglia le verdure a cubetti, taglia le verdure a rondelle, taglia le verdure a fettine..."
- "Signorina me ne ha dette dieci. E le altre undici?"
- " Signora posso chiederle a Lei quale funzione servirebbe?"
- "Ma, non so, facevo così, per chiedere... io ce l'ho già il robot da cucina".
- "Signorina, mi scusi, è lei qui a forni a microonde?"
- "Sì, mi dica".
- "A che potenza e per quanto tempo devo cuocere le patate per fare il purè?"
- IL NONCELAPOSSIAMOFARE -
- "Signorina, dov'è il reparto cavatappi?"
- "Non c'è un reparto cavatappi. Comunque guardi, provi a chiedere alla mia collega, mi è sembrato di aver visto il cavatappi elettrico in quello scaffale laggiù".
- "No, sto cercando un cavatappi normale"
- "Mi dispiace, qui vendiamo solo elettrodomestici".
- "Ah, capisco. E i piatti dove li trovo?"
- LA COPPIA SCOPPIATA -
- DONNA: "Signorina, che differenza c'è tra questo frullatore ad immersione e quello?".
- IO: "Nessuna Signora. A parte il colore. Prenda quello che Le piace di più".
- DONNA: "Amore, tu cosa dici?"
- UOMO: "Mah, scegli tu"
- DONNA. "Eddai, aiutami. Rosso è in tinta con il frigorifero, verde con il ripiano della cucina"
- UOMO: "Amore, non lo soooo (E qui arriva la frase drammatica): scegli quello che preferisci, tanto alla fine lo usi tu".
A QUESTO PUNTO LA PROMOTER SA GIA' CHE LE COSE PRENDERANNO UNA BRUTTA PIEGA.
- DONNA: "Eggià. Mai che mi dai una mano, tu."
- UOMO: " Io lavoro tutto il giorno, io. Pretendi pure che mi metta a cucinare?"
- DONNA: "Ah tu lavori tutto il giorno, eh? Perchè io non faccio niente, eh? E i bambini e tua madre e il cane e la spesa e le lavatrici e ...."
LA PROMOTER COMINCIA UNA MANOVRA DI ALLONTANAMENTO CON LENTI E CIRCOSPETTI PASSI ALL'INDIETRO STILE PANTERA ROSA MA VIENE BLOCCATA DA UN
- CHORUS: "E LEI COSA DICE????"
- IO: " Ehmmm... Ecco... se Lor Signori hanno bisogno mi trovano al reparto ferri da stir..."
- DONNA: "Maledetto il giorno che ti ho sposato".
- UOMO: "Me lo diceva mia madre che mi avresti portato solo guai"
WOOOOOOOOOOOOM. Uno se ne va da una parte, una dall'altra.
E LA PROMOTER IN MEZZO ALLA CORSIA A CERCARE DI INTERCETTARE I DUE FRULLATORI AD IMMERSIONE CHE SI SONO RECIPROCAMENTE TIRATI IN TESTA.
- I FIDANZATINI KILLER -
Altra scena tipica.
Lui generalmente belloccio.
Lei terrorizzata dall'idea che qualcuna glielo possa portare via.
Lui che ti punta tra dieci promoter, si avvicina con sguardo da strafigo e sostiene di dover fare un regalo per il compleanno della nonna novantenne. E che un ferro da stiro a vapore del peso di quindici chili gli sembra il regalo ideale.
Tu che provi a dirottarlo in un altro reparto prima che se ne accorga la sua fidanzata.
Lui che fa il piacione e parte con le battute da repertorio "come far cadere una donna ai propri piedi in quindici secondi".
Lei che si accorge della scena e si avvicina incazzata come una faina.
Lui che ti guarda le gambe.
Lei che ti guarda con odio.
Tu che guardi dov'è finita la Security.
Lui che ti fa l'occhiolino.
Lei che lo placca con una mossa wrestling e se lo porta via sibilandoti qualcosa di poco carino.
Tu che tiri un sospiro di sollievo e ringrazi Dio per averla scampata anche 'sta volta.
- GLI SPACCHETTATORI FOLLI -
Questa è una della categorie più frequenti.
Sono coloro che, nonostante trovino il prodotto in esposizione, non riescono a resistere alla tentazione di aprire le scatole chiuse.
Quelli che, se ti avvicini per far loro presente che non si possono aprire le scatole, ti rispondono con un:
- "Controllavo solo che ci fossero tutti i pezzi".
- "Guardi non c'è problema, lo può controllare alla cassa".
- "Ah mi scusi, non lo sapevo".
E a quel punto cosa fanno?
Mettono giù la scatola che hanno già aperto e prendono quella dietro. Quella ancora chiusa. Quella in cui non hanno controllato che ci fossero tutti i pezzi.
Mi pare logico, no?
Da oggi, grazie a Fassbinder, posso dire di essere una persona FEEData.
E chi l'avrebbe mai detto?
P.s. Perdonate le costruzioni grammaticali non proprio perfette ma più di così non ce la posso fare, giuro. Domani risponderò anche ai commenti. Sempre se soppravvivo.
Adesso ditemi un pò: dov'eravate voi il 24 Dicembre dello scorso anno? A casa vostra a festeggiare la vigilia? Bhè, non sapete che vi siete persi. Cercate di non disperarvi troppo, se potete.
INVITO AL PARTY
3° Party Exclusive SIMOCEN (simo mio nome + cen iniziale del mio cognome ke non posso dire tutto)
LUOGO: LIMONE PIEMONTE
DATA: 24/12/2006
ORARIO: DALLE 19 ALLE 6:00 DEL 25/12/2006
Organizzatore della serata: Io.
Presentatore della serata: mio cugino (Leggete il post, poi per cortesia potreste tornare qui a spiegarmi cosa dovrebbe presentare il cugino?).
Deejay della serata: Io. (A uno staff così Cocconutto ci fa un baffo).
Cuoca delal serata: mia mamma (che starà solo in cucina quindi no problem lei è come se non ci fosse) (Pora donna, magari l'hanno pure legata alla stufa)
INGRESSO.
Uomini Over 18: 55 Euro (E sti cazzi! Costa meno al Billionaire).
Uomini Under 18: vietato l'ingresso. (Ma come Simò? Ma non eri tu quello del "i crying for me. i cryng for the poca democrazia"? Emmò dov'è finito quel moto di ribellione alle discriminazioni? Che fine ha fatto quel pianto greco?)
Donne: 15 Euro
Chi viene prima delle 15 del 24/12 paga la metà (perchè verrà relegata a cucinare assieme a mammà).
Menù della giornata (Questa è disarmante. Non servono commenti).
Ore 19. Inizia la festa. Io e mio cugino facciamo l'appello a chi c'è e chi non c'è (Simò, dire "facciamo l'appello" è di per sè sufficiente. Non serve aggiungere anche "a chi c'è a chi non c'è", è pletorico. E poi, in due a fare l'appello ad una festa di venti persone circa? E a chi non c'è un meno sul registro?). Consegna di una spilletta in ricordo della serata (Naaaa! Pure io la voglio la spilletta PES III (3° Party Exclusive SIMOCEN) + bigliettino della lotteria SIMOCEN. Primo premio: calendario 2007 (Di che? Della Nicolazzi e figli, impresa di accompagnamento defunti dal 1865?)+ calcolatrice della Gavao (Dei premioni, non c'è che dire).
Ore 19:10. Torneo Pro Evolution Soccer per i ragazzi. Le ragazze guardano (Alla facciaccia del Ministero delle Pari Opportunità. Un politico nato). Massimo 8 partecipanti (io e mio cugino giochiamo di diritto quindi solo altri sei che saranno estratti a sorte).
Ore 20. Aperitivo nella sala bar. Parliamo del più e del meno (Ma come? Pensavo che gli argomenti di conversazione venissero estratti a sorte!).
Ore 21. Cena. Il menù è ancora d'allestire. Ci saranno comunque tutte le bibite + birra. No vino. Sicuri agnolotti e tagliatelle. Di secondo sicuri funghi, frittelle, agnello (Un menù da Gambero Rosso. Agnolotti e coca cola, tagliatelle e aranciata, funghi e birra, frittelle e sprite, agnello e lemonsoda. Latte a volontà. Che sia allergico all'uva?).
Ore 23. Finita cena comincia la disco music. Tre ore con brani scelti da me in console. Si balla, karaoke e ci divertiamo (Butta in aria le mani, e poi falle giraaar, se fai come Simone, non puoi certo sbagliaaaaaaar, taratatatatata....dai, tutti insieme!!!).
Ore 1:55. Estrazione lotteria del vincitore (Attenzione attenzione. All'unaecinquacuinque esatte. Eccoci al momento clou della serata. In caso di perdita, sono tutti pregati di non strapparsi i capelli nè spaccare ceramiche in bagno. Altrimenti, verrà estratta una persona a sorte che dovrà risarcire tutti i danni).
Ore 2. Zona sex per chi vorrà (Niente vino ma orge a volontà). Ho due camere da letto più una stanzetta con un lettino (Le camere saranno estratte a sorte. Chi si becca lo stanzino avrà diritto di prelazione sul prossimo party. Per chi rimane fuori, una spilletta di consolazione. Ma in tutto ciò, la mamma è ancora rinchiusa in cucina?) . Chi non vorrà sex potremo parlare nella sala salotto, vedremo la tv e parleremo fino all'alba. Chi vorrà potrà giocare a PES 2005 (Naaaaaaaaa! Ci ha fatto pure il gioco...).
Ore 6. Finisce tutto. Ci salutiamo.
E' vietato portare droga.
E' vietato portare amici che non abbiano scritto almeno 5 messaggi nel forum.
E' vietato, come lo scorso anno, rubare mio materiale da dj e distruggere pezzi di ceramica in bagno.
E' vietato ubriacarsi. Pena l'esclusione immediata dal party.
Nel caso di ustioni, ferimenti o indigestioni dovuti al cibo, la mia famiglia non si riterrà responsabile di nulla.
E' vietato scattare foto. I cellulari saranno presi all'entrata e conservati il luogo sicuro per far si che non si ripetino foto mie e della casa messe in internet da sciocchi gelosi.
Chi è in blacklist non viene, tipo moralizzatore e alfredo.
Si accetteranno non più di 15 ragazze (Estratte a sorte sui 137 contatti msn.).
Si accetteranno non più di 5 ragazzi (Dunque, facciamo una botta di conti: nel Torneo Pro Evolution Soccer, ESCLUSIVAMENTE per ragazzi, sono previsti otto partecipanti. Lui e il cugino giocano di diritto e gli altri sei verranno estratti a sorte. Sui cinque ragazzi presenti. Non fa una piega) .
Nel caso ci saranno più partecipazioni, sarà mia opera quella di selezionare chi viene e chi non viene (Certo. You are the Boss. You are the One. You are the macho macho man, I wanna be a macho man.... )
LA DIREZIONE.
URGENTE MODIFICA!!!!!!!!! (Oggesù, che succede?)
novita urgente per il party visto che per vari motivi il genere femminile ha risposto piu positivo dei maschi (A breve uno studio approfondito anche sul suddetto fenomeno, ovvero la disperazione della donna nella società moderna) che sono buoni solo a spaccare case altrui (Sai com'è Simò. Se gli invitati li estrai a sorte tra coloro che hanno scritto almeno cinque messaggi sul forum Girlspower...) i maschi sono vietati alla festa. qualunque donna che entrerà a casa mia e sarà trovata in compagnia di un uomo verrà esclusa dalla festa (Già me lo immagino, un fitto di ragazzine che cercheranno di imbucare uomini a questo mega party esclusivo facendoli passare dalla finestra) se vorrà entrare dovra privarsi all'entrata del maschio portato (All'ingresso siete pregate di consegnare cellulari e fidanzati. La direzione non risponde di eventuali furti e/o smarrimenti). ci ho pensato tutta la notte (tutta la notte per un pensiero così profondo, Simò?).
il torneo della playstation si fara comunque ma con sei ragazze tirate a sorte (Ancora? Che ci vogliamo fare, la vita è una lotteria). ora correggero il primo mio messaggio!!!!
non è per paura di concorrenza (Alzi la mano chi l'aveva pensato. Ammazza, che malpensanti...) e' che il party e' mio e' decido io. punto.
i am the man. i am the boss ok?. (Oh YEAH! uacciugannadu! bebi)
purtroppo vista l'assenza totale dei maschi dalal festa il biglietto femminile viene portato a 40 euro per spese di mixer di cena di cd di luce e mie schede telefoniche. spero capite (Dunque, fino alle spese di mixer, di cd, di cena e di luce ci posso arrivare. Ma per quale strano motivo 'ste povere pulzelle dovrebbero anche sovvenzionare il costo delle sue schede telefoniche? Ah! Per la spilletta, si intende!).
Si accettano prenotazioni per il PES IV (4° Party Exclusive SIMOCEN) che si terrà il 24.12.p.v.
Giuro che se qualcuno mi accompagna io ci vado!
Ve lo ricordate l'anello mancante della catena evolutiva darwiniana? Quello per cui sono in lizza per il premio Nobel?
Bè, da brava studiosa continuo a monitorare da vicino la mia "creatura". A seguire ogni sua mossa. Il soggetto appare ancora inconsapevole del grande apporto che sta elergendo al progresso della civiltà umana. Pertanto, provvedo ad aggiornare lo studio.
Cominciamo dalla presentazione del pupillo, tanto per rinfrescare un po’ la memoria (per chi si collegasse solo ora, le premesse sono sotto il tag IL BALLO DI SIMONE):
ciao a tutti sono nel forum ligabue in arte simone (Ahahahahahah non lo trovate già una sagoma?). entro in questo forum su consiglio di un mio cugino (Speriamo adottato).
sono un tipo stravagante (Come dargli torto?) ho 20 anni e le donne sono la ragione della mai vita (Non le donne. La donna. Tua madre. Bel colpo Signora!) ecco perche sono qui. ho due case al mare, una in montagna, due auto e uno scooter (Tiratela anche meno! Lo scooter ce l'ho anch'io). vacanze i nestate e a natale a miami o in stati uniti in generale. adoro ligabue mi ocantante preferito ma amo l'hip hop. nel 2005 ho fondato una piccola band con mio cugino. facciamo hip hop ma roba piccola senza infama e lode (Non credo servano commenti).
amo le ragazze a loro do tutto me stesso (Ma non era vergine?) soldi vacanze (Ah, ecco!) giochi (Ommioddio, ma di che età si sta parlando?) quello che vogliono vestiti compresi (Pure. Accidenti, sono impressionata). sono di famiglia ricca mio papa si e candidato due volte con un partito misto (Misto di che? Centro-destra? Centro-sinistra? Destra-sinistra? Su e giù? Uomini e Donne? Uomini-animali? Fritto misto?) e per un pelo no nce l'ha fatta (Dio c’è. In tutta la Sua Infinita Saggezza).
sono iscritto a 1by-day. com , ftvgirls.com e karupspc.com. (Impegnato nel sociale, vedo). amo i tortellini le lasagne e i biscotti bucaneve (Passi per i tortellini. E le lasagne. Ma l’accostamento con in biscotti bucaneve?). odio le ragazze che non mi cercano o mi ignorano (Perché tanto odio? Cit. Sspleen) amo invece le ragazze che mi fanno sentire bene (Bè, mi pare giusto!).
ho nel msn messenger ben 137 contatt ifiemminili (Ben! 120 uomini che si fingono donne, 15 trans e sua sorella). nel forum forumfree mi hnno eletto fenomeno del forum con 25 voti (Hanno votato i membri del partito fritto misto di papà. Al ballottaggio lui e Daniele Interrante. Non c'è che dire. Fenomeno da baraccone sino in fondo).
imparerete a conoscermi presto (Non vediamo l'ora) organizzo ogni sei mesi party nella mia casa in montagna a limone piemonte. sesso rockenroll e bibite (Ma non era sesso, droga e Rock'nd roll? Ora è sesso rockenroll e fanta lemon?).
un bacio. accetto ogni complimento per chi vorrà (Democratico, non c’è che dire. Accetta PERSINO i complimenti). chi vorrà conoscermi su msn e darmi il suo contatto lo accetto (Il soggetto appare socievole) ma solo femminile (Ecco. Appunto...).
... anche se so che nella vita ci sono domande di cui non è dato avere risposte.
Chi siamo?
Dove andiamo?
Da dove veniamo?
Che particolare tipologia di pervesione sessuale può spingere qualcuno a cercare immagini di "campanellino nuda"?
Voglio dire, è un cartone animato! Un cosino che sarà alto si è no una mela e mezzo (meno dei puffi, dunque).
Ma soprattutto mi chiedo:
Chi deve dire a chi "VAFFANCULO IN SANSCRITO"?
O_0
Poi dite che sono strana io...