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Ogni onore e gloria a

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lunedì, 29 ottobre 2007

Post non adatto ai minori di anni 18. Genitori, controllate i vostri figli

Sabato 27 ottobre, sera.
Festa di compleanno di Giorgia a casa degli zii della medesima.
Una trentina di invitati tra i quali Tizio, un caro amico conosciuto da me e Giorgia durante le ferie estive

A cena, mi trovo seduta accanto a Tizio, ai genitori ed agli zii di Giorgia.

Da buona surrogata della festeggiata impegnata altrove, mi sembra mio
preciso dovere, a quel punto, fare gli onori di casa.

- IO: Signora Mammadigiorgia, Signor Papàdigiorgia, Signori Ziidigiorgia, posso presentarvi Tizio? Ci siamo conosciuti questa estate in Grecia.
- TIZIO: Piacere.
- Sig. PdG:  Il piacere è nostro. Abbiamo sentito parlare di te da nostra figlia. Troviamo davvero squisito che l'amicizia sia proseguita anche dopo la vacanza...
- TIZIO: Eh sa, stiamo tutti a Bologna, così è semplice mantenere i rapporti...
- IO: Scusa, tesoro...  vuoi un bocchino?

Conoscete la tonalità "amaranto"?
Io non l'avevo mai vista dal vivo, prima di quel momento.

Sorrido angelicamente, studiando il curioso fenomeno dell'intensificarsi dell'amaranto.

- TIZIO:  Oddio Ale, ma se dici così..

- Sig. Zdg: Che succede?
- IO: Niente. Mi domandavo di chi fosse questo filtro da sigarette davanti al mio piatto.
- Sig. ZdG: Di mia moglie.
- IO: Signora, credo che abbia perso questo...
- Sig.ra ZdG: Ah, grazie cara, mi chiedevo dove fosse finito...

- TIZIO: Bastarda...

E io che cercavo solamente di farlo sentire a proprio agio.
Ingrato...

***

Postilla: mi sorge il dubbio che forse non a tutti sia chiaro il significato del termine "bocchino", per cui questo post potrebbe risultare ingiustificatamente volgare o, quanto meno, poco chiaro.

Ad ogni modo, chi avesse dubbi può cliccare qui.
domenica, 28 ottobre 2007

Ogni onore e gloria...

... a questi due brutti ceffi qui sotto per il nuovo template cucito su misura.

teiluy
NovecentoMica cazzi, ci sono pure gli stivali viola!!!!!

Fatina felice ed in grosso debito (tremo...)
postato da campanellino77 alle ore 15:34 | Permalink | commenti (19) / commenti (19) (pop-up)
categoria: bloggheggiando, consigli per gli acquisti, special thanks, sono una star, ogni onore e gloria


sabato, 27 ottobre 2007

Vendita delle indulgenze

Prosegue la mia partecipazione al gioco di ruolo COUPLES (di cui ai bannerilli qui a sinistra) nei panni dell'irresistibile eroina (nel senso di eroe donna, tanto per anticipare l'inevitabile battuta di Abreast) di Tomb Raider, Angelina Jolie.

Riporto qui la seconda prova.

Oggetto della prova: descrivere il primo appuntamento della coppia.

Chi, DOPO averla letta, sentisse l'irrefrenabile bisogno di VOTARMI può farlo qui:

http://couples.splinder.com/post/14426092#comment


Chi, SENZA averla letta, sentisse l'irrefrenabile bisogno di VOTARMI può farlo qui:

http://couples.splinder.com/post/14426092#comment


Chi, PRIMA o DOPO averla letta, NON sentisse l'irresistibile bisogno di VOTARMI può andare QUI.

Un grazie anticipato a tutti.

2° PROVA - BRANGELINA - L'INCONTRO

Bene. Intanto benvenuti. Mettetevi comodi e liberate la mente. Poi, quando vi sentite pronti, cominciate.

img0031
B: Ok...allora comincio io?
A: Sì.
B: Per prima cosa ci tengo a precisare che non avremmo bisogno di essere qui. Voglio dire, siamo felicemente insieme da... sì, insomma, saranno... due anni? Sì. Siamo insieme da due anni ...
A: Tre...
B: Oh sì, scusa amore.... Allora tre anni... e che... questo.. questo... come lo vogliamo chiamare... questa sorta di... di, di, di... rodaggio? ... No, meglio... questa specie di revisione, chiamiamola così... insomma... sa com'è, è un'occasione per dare una controllatina ai freni, rabboccare l'olio, magari rigonfiare una gomma sgonfia...
A. ...
B:  Oh no amore, non parlavo delle tue tette...
A: ...
B: Oddio amore, ma ti pare che ironizzo sulle tue labbra? Lo sai che le adoro... Su non scherzare...
A: Io? Ma figurati, AMORE...

Molto bene. Stiamo andando molto bene. Ora procediamo con la "revisione". Vediamo di addentrarci un attimo nel "motore" del vostro rapporto. Nella scala da uno a dieci, quanto siete felici?

A: Felici? In che senso?
B: Chi? Noi?

Certo. Voi. Come coppia.

B: Ah.
A: Ah.
B: Noi.
A: Come coppia.
B: ...
A: Beh... Nov...
B: ASPETTA! Mmmmmhhh... Scusi, eh, ma per essere precisi. Dieci è il massimo e uno il minimo? Dieci vuol dire completamente felici e uno completamente afflitti?

Cercate di rispondere spontaneamente.

B: Ve bene. Sì. Pronta?(al tre.. )
A: Pronta!
B: ..tre.
A & B (chorus): Nove!

Ottimo. Con quale frequenza avete rapporti sessuali?

A: Non ho capito la domanda.
B: Sì... in effetti non è molto chiara neppure a me. Riesce a riformularla in termini più semplici?

Cercherò di essere più chiaro. Ogni quanto fate sesso settimanalmente?

B: Ah.
A: Ah.
B: .... cioè questa settimana?

Per esempio.

A: ...
B: ...
A: ... compreso il week end?

Naturalmente.

A: ...
B: E...cioè, anche per questa domanda rispondiamo su una scala da uno a dieci? No, perchè se è così...  uno significa ...  molto poco o niente?
A: Scusa se ti interrompo amore, eh... tecnicamente parlando...niente sarebbe zero...

Insomma la risposta sarebbe...

B: ... Niente.
A: Ecco. Appunto.

Molto bene. Passiamo ad altro. Descrivete come vi siete incontrati.

A: Ah, è stato in Italia.
B: Sulla Costiera Amalfitana. Due meravigliosi ann...
A: Tre.
B: Sì, hai ragione, amore. Tre anni fa. Mi trovavo in Italia per girare un film con Angelina. La sera prima dell'inizio delle riprese, ero nella hall dell'Hilton quando, improvvisamente, la vidi apparire, incantevole nel suo vestito verde...
A: Grigio.
B: Grigio. Non riuscivo a staccarle gli occhi di dosso. Appoggiai il cocktail, inforcai gli occhiali, mi avvicinai, la guardai negli occhi e le dissi:
A: Dentifricio.

Dentifricio.

A: Esatto. Hai del dentifricio nei capelli.

Capisco. Come reagì Angelina a questa dichiarazione?

B: Chiamò il suo agente chiedendo di fare pubblicare il suo necrologio su tutti i quotidiani americani.
A: Avrei voluto morire. Avevo passato l'intero pomeriggio a prepararmi per quell'incontro.
B: La invitai a ballare. Naturalmente, a quel punto, conquistarla fu un gioco da ragazzi...
A: Non mi pare, amore.
B: Forse non ricordi bene, AMORE...

(Dalle trascrizioni delle registrazioni della serata del giornalista Corona.

img0028

- Passa la notte con me, Angelina.
- Non posso, Brad. Tu, per me, sei troppo...
- Bello? Ricco? Famoso?
- ... sposato. Ecco il termine che cercavo.
- Dettagli. Dimmi come posso fare per averti, Angelina.
- Puoi sempre provare a buttarla sul patetico.
- Ma sono Brad Pitt!
- Appunto.
- Temo di non aver capito.
- Dettagli...)

B: Parlammo tutta la notte. Fu così che capii che non avrei mai più potuto fare a meno di Angelina.

Di cosa parlaste?

B: ...
A: ...
B: Non ho capito la domanda.
A: In effetti, anch'io mi sono persa...


(Dall'archivio fotografico del giornalista Corona)


img0027
Non importa. Non dovete vergognarvi ad ammettere che non ricordate. In fondo sono passati due anni.


A: Tre.


Tre. Molto bene. Stiamo facendo enormi passi avanti. Direi che per oggi è tutto. Ci rivediamo tra tre settimane.

 

A: Che ne pensi?

B: Tu?

A: Non male...

B: No…

A: E ora?

B: Mmmmm…

A:: ....

B: Solito posto?

A: Sì....

B: Solita ora?

A: Ok...

B: Sarai pronta?

A: Sarò pronta....

B: Bene. Ti passo a prendere tra due settimane per la prossima seduta di terapia di coppia.

A: Tre…

B:  Sì. CERTO. TRA. DUE. O. TRE. SETTIMANE. AMORE.

brad pistola

A: ...tre.

 angelina fucile2

 




sabato, 27 ottobre 2007

Comunicazione di servizio.

Per motivi tecnici torno al vecchio template in attesa di trovarne un altro che mi aggrada e che non dia problemi con i diversi browsers.

Saranno enormemente apprezzati suggerimenti su template, indicazioni di siti di grafica e bonifici bancari al numero di c/c 00076945623 ABI 123 CAB 456.
venerdì, 26 ottobre 2007

Sempre detto io


 

 

You are The Star

Hope, expectation, Bright promises.

The Star is one of the great cards of faith, dreams realised

The Star is a card that looks to the future. It does not predict any immediate or powerful change, but it does predict hope and healing. This card suggests clarity of vision, spiritual insight. And, most importantly, that unexpected help will be coming, with water to quench your thirst, with a guiding light to the future. They might say you're a dreamer, but you're not the only one.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

postato da campanellino77 alle ore 09:22 | Permalink | commenti (17) / commenti (17) (pop-up)
categoria: minkiate, training autogeno, sono una star, cialtronaggi et similia


mercoledì, 24 ottobre 2007

Lavori in corso

L'ho fatto.
Ho messo un template serio, da persona matura, senza tante fatine, farfalline e stelline che - a detta dei più -  tanto stonavano qui dentro.
Va bene così?

E ora, per favore, posso riavere le mie Barbie?
 
mercoledì, 24 ottobre 2007

Una fata per il sociale

Uno, due, tre, prova... ok.

Amici.

In queste notti tormentate ho meditato a lungo.
Erano giorni che mi interrogavo sul recondito significato di quella illuminazione che mi era apparsa sulla via del Tribunale.
Erano giorni che, stupita e perplessa, volgevo lo sguardo a destra ed a manca al suono di voci flautate e campanellini d'argento che altri sembravano non udire.

Mentre meditavo se ritirarmi a vita ascetica e contemplativa nel Monastero delle Carmelitane Scalze, ponendo particolare attenzione al dilemma semantico prodromico alla
questione (ovvero: scalze per modo di dire, no?), improvvisamente mi apparve un angelo ad indicarmi la retta via.
Ed a mostrarmi come, anche in questo mondo terreno, in cui imperversano guerre, odii, paura del diverso e discriminazioni razziali, avrei potuto apportare il mio deciso contributo.

Giunsi
, infine, alla conclusione che quella del blogger è una funzione socialmente utile. E che ci sono campagne a cui non posso non aderire, dal momento che io, proprio io, ho ricevuto la chiamata.
La mia etica indiscussa me lo impone; la mia professione, da sempre baluardo dei deboli e degli incompresi, altrettanto.

E' dunque mio preciso dovere prescegliere e promuovere campagne meritevoli di essere portate all'attenzione nazionale.
Campagne, queste, cui vi prego di aderire numerosi, forti della funzione che siete chiamati a svolgere.

Dopo essermi già resa promotrice, assieme ad altri fedelissimi, di un'altra importante campagna sociale (cliccare sul banner sottostante per ulteriori ragguagli)

 



proseguo la mia lotta contro le ipocrisie, le falsità e le discriminazioni.

Spazio, dunque, ai banner socialmente utili (per maggiori info sull'iniziativa, cliccarvi sopra).

Ma vediamo, dunque, un paio di testimonianze sul punto, ai fini di debellare una volta per tutte tante falsità che impeversano sull'argomento.

E' ora in  linea con noi Nicola da Bari:

"Un mio amico fece sesso orale con un orso americano e si ritrovò la barba infestata con piattole d'importazione. Le piattole americane sono più dure a morire, sono selezionate dagli insetticidi e quindi più resistenti".

Fonte

Mio caro Nicola, ancora con la vecchia storia dell'amico? Non provare vergogna a confessare che hai tentato di irrobustire, tramite un attento innesto da effettuarsi con le cugine d'oltralpe, il DNA delle nostre amiche piattole. Da ora innanzi sarai acclamato quale benefattore della catena evolutiva. Cari saluti a te ed alle tue ospiti yankees.

Passiamo, quindi, alla prossima testimonianza:

"sono disperata, ho scoperto di avere preso le piattole pubiche (nonostante la mia igiene personale intima sia scrupolosissima e che non abbia avuto rapporti sesuali negli ultimi giorni). mi danno fortissimo prurito e mi danno un insostenibile senso di disagio psicologico. vi prego di non deridermi o prenderla sullo scherzo, sono davvero disperata e non so come fare anche perchè non ho assolutamente intenzione di dire a nessuno questa cosa :'( conoscete rimedi naturali o prodotti specifici (magari erboristici) per risolvere la situazione? aiutatemi vi prego :'( sto male!"

Fonte

Mia cara amica, posto che potrei puntualizzare, ma non è certo questa la sede, che pubblicare il tuo problema su internet non equivalga esattamente a definirsi riservati, esci da questi schemi che la società ti ha imposto e ricomincia a fare sesso. Vedrai che le tue piattole vivranno una vita lunga e felice e sarai acclamata como benefattrice del ciclo della vita. Non mancare di tenermi informata sui prossimi sviluppi della tua vita amorosa.

Ebbene amici, per stasera è tutto. Restando naturalmente a disposizione per ogni eventuale ed ulteriore chiarimento, vi lascio con l'augurio di andare, crescere e moltiplicarvi.

Restituisco la linea allo studio del THE N0VECENTO'S POST.

A voi regia.
lunedì, 22 ottobre 2007

Osteria numero ciiiiiiiiiiiinqueeeeeeeeee



Forse.

Ovvero.

Dietro accanite insistenze di un noto rompipall... blogger, ho mandato l'iscrizione.

Ora però vorrei sapere chi c'è e, soprattutto, chi avrà il piacere di ospitarmi.

sabato, 20 ottobre 2007

Brutti incontri

- Mi sto innervosendo...
- Perchè?
- Hai visto come mi guarda quello?
- Chi?
- Quello.
- Non guarda te.
- Guarda me.
- Ma no, guarda in giro...
- Guarda me.
- Evvabbè, allora guarda te...
- Che poi vorrei capire che ha da guardare male...
- Ma ti sei fissata...
- Adesso vado lì è gli do un calcio...
- Vieni qui. Andiamo via.


- Ale, posso dirtelo? Sei troppo nervosa ultimamente.
- Io? Macchè...
- Sarà...
- L'hai visto anche tu. Quel cane mi guardava storto.
- Seh seh. Andiamo và...
venerdì, 19 ottobre 2007

Chi essere tu?

brucaliffo4rw ... A, E, I, O, U! Così canta il Brucaliffo, laggiù, facendo nuvole di fumo a forma di vocale. E' seduto su un fungo e sembra che nulla gli importi più di quel suo A, E, I, O, U. "Chi essere tu?" chiede il  Brucaliffo quando vede Alice.....



Ehy tu.

Sì, dico a  te.

Proprio a te.

Non voltarti, parlo con te.

Con te che stai leggendo queste righe.

Chi sei?

Che fai qui?

Come sei arrivato?

Da dove sei arrivato?

Arrivi per caso?

Cosa cerchi?

Conosci la strada?

Perché sei qui?

Ti piace qui?

Cosa fai quando sei qui?

Sorridi?

Ridi?

Ti annoi?

Che pensi?

Chi sei?

postato da campanellino77 alle ore 09:43 | Permalink | commenti (50) / commenti (50) (pop-up)
categoria: riflessioni, appello, benvenuto, consigli per gli acquisti, rivelazioni, dubbi, cialtronaggi et similia


giovedì, 18 ottobre 2007

And the winner is…

Un gioco delle coppie?! De più!

 

COUPLES – PRIMA PROVA: “CARO DIARIO”

angelina_jolie

Medaglia di bronzo.

Chi l’avrebbe mai detto?

Io no di certo.

Ora non siate maliziosi. Lo so cosa state pensando.E la risposta è no.

Il fatto che l’abbia data a tutti i giurati è un dettaglio trascurabile che non ha inciso minimamente sulla classifica finale.

postato da campanellino77 alle ore 11:45 | Permalink | commenti (14) / commenti (14) (pop-up)
categoria: special thanks, couples, sono una star, cialtronaggi et similia


mercoledì, 17 ottobre 2007

Scarica.... wooosh!

E ci risiamo.
Un'altra volta?
Ebbene sì.
A-rieccoci qui con l'ennesima catena, gentilmente offerta da Unablabla.

Bueno.
Bene.
Bien.
Bon.
Bona.
Tanto per mettere le cose in chiaro una volta per tutte.
Al prossimo che mi passa una catena lancio una macumba.

Ora vediamo di adempiere anche a codesta simpatica iniziativa.

Tema: riportate dieci canzoni che avreste voluto scrivere nella vostra vita se non fosse che di musica non ne capite una cippa.

(Mi sia permessa una piccolissima critica. Solo dieci canzoni? Sicuri? E perchè non 20, al prossimo giro? Che tanto qui si sta a grattarsi il belino dalla mattina alla sera, che pensavate?).

Allora ecco le  canzoni che avrei voluto scrivere io: perchè, nonostante di musica ne sappia quanto di ingegneria nucleare, sono convinta che avrei saputo fare qualcosina di meglio; perchè, se la matematica non è un'opinione, per qualcuno a volte la grammatica pare che lo sia.

Artista: Cleptomania
Canzone: Sugar free


(...) Sono affetto da un morbo incurabile
Il mio difetto è un istinto incontrollabile
Se ti vedo devo averti tra le mie mani
Liquidato da ogni dottore  "Non rimedio" queste le parole
Ma la mia cura potresti essere tu (..)

(...) Aiutami a guarire da questa mia malattia
Affetto da una strana forma di cleptomania
Voglio averti mia, solamente mia (...)


In questa forma di cleptomania incurabile, mai sentito l'esigenza di sottrarre una grammatica italiana, eh? 


Artista: Eros Ramazzotti
Canzone: Andare ... in ogni senso


(...) Se le ragazze di New York
mi piacciono di più è perché
quel sogno passa sempre il mare
in ogni senso vuole andare
vorrei sentir gezzare un trio
vivere dentro un film anch'io
come il leone della Metro Goldwyn Mayer
che dava inizio ai sogni miei
certo
meglio là che in culo al mondo
meglio niente di secondo
che nessuna libertà (...)

Eros, si sa, è l'uomo capace di spostare gli accenti alle parole pur di non scostarsi dalle rime baciate (cosa fa rima con "mi prendo un tè"? "è passato un elefantè", ovvio). E glieli passiamo. Però poi,  quando arriva ai vaneggiamenti grammaticali tipo "quel sogno passa sempre il mare in ogni senso vuole andare" mi domando sempre se il gioco non sia "individua tutte le possibili combinazioni di parole".
1) sogno sempre senso passa ogni vuole andare mare il quel.
2) andare quel passa mare il sogno ogni sempre senso vuole
3) etc.

Artista: Lucio Battisti
Canzone: Ancora tu

Ancora tu non mi sorprende lo sai
ancora tu ma non dovevamo vederci più? (...)


Io su questa mi ci spacco la testa tutte le volte. Probabilmente la costruzione grammaticale è corretta. Tuttavia, a me suona male. Si dice: "Non vediamoci più". Pertanto, ne dovrebbe conseguire che l'espressione giusta sia "Non dovevamo non vederci più?".
E in questo caso non mi pare si rientri nel principio che la doppia negazione afferma.


Artista: Adriano Celentano
Canzone: Una carezza in un pugno

(...) Ma non vorrei che tu
a mezzanotte e tre,
stai già pensando a un altro uomo (...)
 

Ora, io voglio pensare che si sia trattato solo di una svista, una mera inversione di vocali. Anche se, a sentir parlare il "molleggiato",  forse sono troppo ottimista...

Artista: Gruppo Italiano
Canzone: Tropicana

(...) Brucia nella notte la citta' di San Jose
Radio Cuba urlava fuori da un cafe'
la lava incandescente
gremava
gli hulahop
l'uragano travolgeva i bungalow (...)

Qui l'Accademia della Crusca, per l'emozione, potrebbe essere colpita da un attacco di dissenteria. Cosa  significa il verbo "gremare"? L'esimio Zingarelli lo ignora. L'unico altro utilizzo del suddetto neologismo lo si ritrova in questo testo (il che è tutto un dire):

Artista: D.J. Gruff
Canzone: Bom Cilom

La pedra suda lascia una leggera brina
che ora va di moda, vi e` gente che per gremare fa la coda
la pula indaga inchioda perquisa nella strada
trova quintali di fumo che poi trasforma in roba
giocando al chimico con la provetta studiano la formula
per rimediare alla faccenda subdola (...)

Artista: Nek
Canzone: Se una regola c'è

(...) Se un regola c'è
non la chiedere a me
te ne devi fregare se lo puoi
se l'umore va giù
se non ce la fai più
guarda che non esiste solo lei
devi muoverti un pò oh, oh, oh
c'è chi non dice no oh, oh, oh (...)

In effetti, se una regola (grammaticale) c'è, sarebbe meglio non chiederla a Nek.
Lui pare lo potersene fregare parecchio.

Artista: Luna Pop
Canzone: Un giorno migliore

(...) Aspetta almeno un minuto,
non dirmi che non mi vuoi
devo trovare un appiglio,
prima che tu te ne vai da me.
Ohh... Apri le tue ali e vola via con me...
Cosa mi aspetto dal domani? (...)

Cesare ma che ti vuoi aspettare dal domani, caprone come sei? Vai a zappare la terra, và, che è meglio.

Artista: Francesco Guccini
Canzone: Canzone per un'amica

(...) Vorrei sapere a che cosa è servito vivere, amare, soffrire,
spendere tutti i tuoi giorni passati se così presto hai dovuto partire, se presto hai dovuto partire... (...)


I verbi transitivi si coniugano, nei tempi composti, con l'ausiliare avere e quelli intransitivi con l'ausiliare essere.
Essendo il verbo "dovere" un verbo transitivo, si coniuga con l'ausiliare avere: io ho dovuto, tu hai dovuto, egli ha dovuto, noi abbiamo dovuto, voi avete dovuto, essi hanno dovuto.
Quando, però, il medesimo è seguito da un infinito, diventa un verbo servile e, quindi, assume l'ausiliario del verbo che lo segue.
In questo caso, essendo "partire" un verbo intransitivo, l'ausiliare corretto è "essere".
La forma grammaticalmente corretta è, dunque: sei dovuta partire.

Tuttavia.

Francesco Guccini, oltre ad uno splendido cantautore, è stato nella sua vita giornalista e professore di italiano per oltre vent'anni alla sede bolognese del Dickinson College.

E' impensabile, quindi, che sia caduto in un trappolone del genere, vista la sua cultura. Probabilmente Guccini ricorre ad una licenza poetica, utilizzando un errore grammaticale come rafforzativo del messaggio della canzone, l'imprevedibilità della vita.

Ma simili libertà se le possono permettere solo i grandi autori (capito Max Pezzali?).

In conclusione.
Ad eccezione di quest'ultima, per le rimanenti canzoni sopra citate tiro la catena.....
... dello sciacquone.
Woooosh.

E passo la rogna ad  ABREAST, ALESSIAFASHION, FIODOR, MONY76, MONZ e PULSAR79.

No, non ringraziatemi, cari. Pure io vi voglio bene.

martedì, 09 ottobre 2007

Ricordi

Nel leggere nei giorni scorsi questo post (CLICCATE SUL LINK, MERITA),mi è improvvisamente tornata alla mente una clamorosa figura di merda - completamente rimossa - di diversi anni fa.

Il contest è il seguente.

Bologna.
Notte buia e tempestosa, pioggia ad intermittenza.
Appuntamento davanti allo Stadio per cena di compleanno di un amico.
Mi reco sul luogo del delitto assieme al fidanzato di allora.
Scendo dall'auto, raggiungo la macchina innanzi, butto un occhio dentro lanciando un "ciao" generico ai trasportati e mi accordo con il festeggiato per recarci direttamente al ristorante, dove avremmo trovato gli altri invitati ad attenderci.

Prendete intanto nota delle seguenti circostanze:
- l'abitacolo dell'auto non era illuminato;
- vi ho lanciato poco più di una occhiata veloce;
- pioveva e faceva freddo, per cui non ero particolarmente in vena di convenevoli sparsi.

Rientro zompettando nell'auto dell'Allora  Fidanzato, che mi chiede:

- "Chi c'è in macchina con Tizio?".

E io, bella come il sole:

- "Caio, Sempronio, Mevia e...".


A questo punto dovete sapere che, in quel periodo, frequentavano la compagnia due ragazze orientali.
Una ragazza cinese (che d'ora innanzi chiameremo CIAINA) ed una ragazza giapponese (che, per politically correctness, chiameremo GIAPPA).

Non dico che le due si assomigliassero.
Forse in piena luce sarei persino riuscita a distinguerle.
In un confronto all'americana non avrei avuto dubbi.

Ma non certo quando:
- l'abitacolo dell'auto non è illuminato;
- vi lancio poco più di una occhiata veloce;
- piove e fa freddo.

E poi diciamocelo, al buio gli orientali sono tutti uguali.

E quindi.

- "Caio, Sempronio, Mevia e CIAINA".

Bene.
Arriviamo al ristorante.
Quando i trasportati della macchina di Tizio scendono dall'auto, mi accorgo con orrore dell'errore.
GIAPPA mi saluta con trasporto e io sorrido e l'abbraccio come una sorella.
L'Allora Fidanzato non la nota.

Naturalmente non c'era motivo alcuno che lei venisse a sapere della gaffe.

Come no.
Avevo fatto i conti senza l'oste.

Neanche il tempo per me di sedermi e per GIAPPA di recarsi verso la toilette, che l'allora fidanzato esordisce ad alta voce:

- "Ma CIAINA dove l'avete messa? L'avete lasciata in macchina per caso?".

L'uomo con meno spirito di osservazione al mondo per i dettagli, solitamente.
Quello che si dimenticava di ogni cosa che dicevo esattamente otto nanosecondi e mezzo dopo avergliela detta.
Ecco l'eccezione che conferma la regola. Appunto. 'Fanculo.

Il festeggiato:

- "CIAINA non è potuta venire perchè stasera doveva lavorare al ristorante dei suoi genitori (cinese, N. d. A).

L'Allora fidanzato, girandosi verso di me e sgranando gli occhioni blu:

- "Ma come Ale? Ma in macchina non mi avevi dett..."
- "Sìììììììììììì, tistavoappuntodicendo CHE PECCATO CHE STASERA CIAINA NON SIA POTUTA VENIRE!!!"

L'Allora Fidanzato (da qui innanzi A.F.), peggio di un mastino napoletano che ha avvistato un osso:

A.F.  "Ma no, ma se mi avevi detto che AAAAAHIIIIIII!".

Sorrido angelicamente.

A.F. : "Mi hai dato un calcio".

'Fanculo. 'FANCULISSIMO.

IO: " Scusaaaaaaaaaaa"
A.F.: "Ahiiiiiiiiiiii, me ne hai dato un altr...ouch! Ma sei impazzita?".

Manco una gomitata nelle costole l'ha zittito, maledizione.

A quel punto la concentrazione dell'intera tavolata era rivolta su di noi e la mia interamente rivolta al vassoio innanzi a me.

A.F.: "Non ho capito che è successo...".

Ma che bel vassoio.

A.F.: "Ale perchè non parli?".

Ma che bel vassoio BIANCO.

A.F.: "Ho per caso detto qualcosa che non dovevo dire?".

Ma che bel vassoio BIANCO e QUADRATO.

A.F. : "Ale, parla, non capisco.."

Ma che bel vassoio BIANCO e QUADRATO e TUTTO INTERO.
Ancora per POCO...

A quel punto GIAPPA, se Dio vuole, esce dal bagno e torna al tavolo.
L'Allora Fidanzato la vede, capisce la situazione e ammutolisce.

A sua discolpa posso solo dire che era bello.
Molto bello.
Bellissimo.
E non si può avere tutto dalla vita.

Ma quel giorno ho desiderato fortemente che fosse anche muto.

domenica, 07 ottobre 2007

Dura lex, sed lex

trans_2131

rocky horror05/10/2007

Sanzionati perchè vestiti da donna e quindi multati. E' accaduto ad alcuni transessuali a Montesilvano (Pe), durante un controllo antiprostituzione. La sanzione è stata imposta in base all'
articolo 85 del testo unico di pubblica sicurezza del 1931, mai abrogato, che punisce "chi si maschera in pubblico alterando i connotati essenziali del sesso e della persona fisica".

L'ammenda può variare da 10 a 103 euro. Il testo unico del Regio decreto prevede la sanzione amministrativa per chi si maschera in pubblico. La norma è la stessa che vieta l'uso della maschera "nei luoghi aperti al pubblico, tranne nelle epoche e con l'osservanza delle condizioni che possono essere stabilite dall'autorità locale di pubblica sicurezza, con apposito manifesto". In sostanza, tranne che a Carnevale o altre feste.

Nel 1976 la Corte di Cassazione affermò in una sentenza che "il divieto di comparire mascherati in pubblico "ha carattere assoluto, essendo diretto a impedire che, mediante il mascheramento, possano compiersi i reati".

rocky hiorror 2I deputati di Rifondazione Comunista Vladimir Luxuria e Maurizio Acerbo hanno commentato subito il provvedimento. "L'essere transgender è una identità rivelata e non un mascheramento - afferma Luxuria -. Reprimere la propria vera natura, questo sì sarebbe un vero mascheramento. I transessuali non nascondono la propria identità, si è trattato di un abuso". Acerbo ha annunciato un'interrogazione ai ministri dell'Interno e della Difesa per chiedere che chiariscano di fronte al Parlamento la legittimità dell'interpretazione dell'articolo 35 adottata a Montesilvano.


Fonte

Dura lex, sed lex.
Il lesso è duro ma è sempre lesso.
E in tempo di guerra non si vedeva girare un gatto.

In effetti, per i non tecnici del diritto, è incredibilmente complesso barcamenarsi nel mare tempestoso di leggi e leggine che governano il Bel Paese.
Figuriamoci, poi, se  ci si ritova a dover lasciare il suolo natio per recarsi all'estero, per dovere o per piacere.

Ogni viaggiatore, prima di approdare in terra straniera, si informa su quale sia la lingua ufficiale, la moneta corrente, il tasso di cambio, l'eventuale necessità di vaccinazioni profilattiche. Informazioni, queste, che possono essere reperite facilmente.

Al contrario, non esistono allo stato supporti legali che mettano in guardia i viandanti dai quei comportamenti che possano cagionare negli autoctoni locali l'incontrollabile desiderio di ospitarli gratuitamente nelle regie prigioni.

Chiamata dunque ad adempiere all'alta funzione sociale della professione e per sopperire a questa nuova, indiscussa esigenza, nasce oggi una nuova rubrica:

UNA FATA IN VALIGIA

tinkerbell_a disneyland

Ovvero consigli legali spiccioli per chi viaggia  al verde.

Oggi, cari amici, visiteremo il
CANADA.

canada bandiera

Il Canada (o, alla francese, Canadà) è uno Stato indipendente - nell'ambito del Commonwealth Britannico - dell'America settentrionale, confinante a sud e a nord-ovest con gli Stati Uniti d'America (Alaska) ed avente a breve distanza dalle coste nazionali il territorio francese di Saint Pierre e Miquelon.
È il secondo paese più esteso del mondo dopo la Russia ma ha una scarsa densità abitativa.

Il paese è particolarmente rinomato per le meraviglie naturali, per il fascino delle rilassanti zone rurali, degli aceri e delle Cascate del Niagara; nonostante questo, non fatevi travolgere dal pollice verde.

Sappiate, infatti, che a
OSHAWA è  tassativamente vietato arrampicarsi sugli alberi mentre, in compenso, in NUOVA SCOZIA è illegale innaffiare il giardino (ma solo quando piove).

Il Canada è particolarmente attento a tutelare le proprie attrazioni turistiche.
Per questo motivo, doveste trovarvi nella
BRITISH COLUMBIA, non sognatevi neppure di uccidere un uomo delle nevi (anche se si rifiuta di firmare la constatazione amichevole di incidente): la legge dice che è illegale.

Sempre a proposito di traffico - quando attraverserete l'
ONTARIO - non dimenticate che il limite di velocità per le auto è di 80 km orari. Le biciclette, tuttavia, hanno la precedenza.

Il Canada, infine, è particolarmente noto per le buone maniere dei suoi abitanti: a
MONTREAL è vietato sputare in pubblico, a GANOQUE si è tenuti a spalare la neve della strada di fronte a casa mentre ad OTTAWA non si può mangiare un gelato sulla Bank Street (ma solo di domenica).

Ad  ogni modo, se le cose dovessero andare male nonostante abbiate seguito alla lettera questi consigli spiccioli, e vi doveste ritrovare (vostro malgrado) in gabbia, non disperate.

Se  vi trovate ad
ALBERTA non dimenticate di reclamare, all'atto del rilascio dalla prigione, un fucile carico ed ad un cavallo per lasciare la città.
Ne avete diritto.

Buona cavalcata.

giovedì, 04 ottobre 2007

Chiamatemi Angy

Potrebbero succedere cose strane nella mia vita, prossimamente.

Potrei, puta caso, sentire l'irrefrenabile desiderio di:

- Intraprendere la carriera di fachira

Angelina_Jolie_Taking_Lives

- Intensificare le mie relazioni con l'Oriente

angelina bimbo

- Darmi all'erba

angelina erba

- Appoggiare la Lobby dei fabbricanti d'armi

angelina fucile

- Frequentare soggetti poco raccomandabili

angelina e bred

- Sfidare il Presidente degli Stati Uniti d'America più amato al mondo

jfk

Sì, forse noterete qualcosina di diverso in me, nei prossimi giorni.
Ma non preoccupatevi.
E' più grave di quello che pensate.

Potrei addirittura arrivare a non riuscire più a distinguere la realtà dal REALITY (Santa Maria De Filippi, veglia su di me).

PROSSIMAMENTE SU QUESTI SCHERMI.
Un gioco delle coppie?! De più! Clicca qui per leggere le prove dei concorrenti di Couples!


Dividerà quest'avventura con me, nella buona e nella cattiva sorte e finchè separazioni dei beni non ci separi, mio marito BRED.

NON MANCATE, NE VEDRETE DELLE BELLE....

....anche se, onestamente, più di così sarà difficile.

angelina_jolie
postato da campanellino77 alle ore 19:49 | Permalink | commenti (24) / commenti (24) (pop-up)
categoria: bloggheggiando, iniziative, couples, sono una star, ne resterà solo uno, rendiamoci conto