Questa non è una catena.
E' un post scritto da Hettori che, nel leggere, mi è venuta voglia di rifare. 
Si tratta di descrivere quanto, a nostro avviso, siamo affetti da ciascuno dei sette vizi capitali. Ne sono scaturite un sacco di riflessioni.

Vediamole, dunque.

IRA: Mamma mia. Iraconda come pochi. Dovendo essere estremamente diplomatica nel lavoro, mi rendo conto che - ora come ora - sto praticamente trascurando ogni forma di diplomazia nella vita privata. Spesso vado giù pari anche quando non serve. Quando il buon senso urla di non farlo. Chi mi ha visto arrabbiata sa che non è mai bello. Soprattutto perchè, anche se è vero che mi infuoco e poi mi passa, gli strascichi possono essere maledettamente lunghi, a volte. E spesso mi arrabbio per delle sciocchezze che (certo) lì per lì non mi paiono tali ma che,  ripensandoci con lucidità, finiscono per esserlo. Cosa mi  manda fuori dai gangheri? L'incoerenza e il vittimismo, la superficialità ed il nascondersi dietro ad un dito. O meglio, ciò che io leggo come tale. Sul resto, bene o male, soprassiedo.

ACCIDIA: Sì è no. Dipende. Dipende soprattutto dagli stati d'animo. Tendo ad essere molto vitale e operativa, per poi sprofondare nel "non ho voglia di fare nulla, non parlatemi neppure che faccio troppa fatica a rispondervi" quando vedo che i miei sforzi non raggiungono gli obiettivi agognati. Poi, però, se mi fermo finisce che mi annoio, quindi riparto da principio e mi rituffo a capofitto. In conclusione: tendenzialmente accidiosa ma troppo accidiosa per esserlo realmente.

SUPERBIA: Tanta. Anzi no. Troppa. Ho sempre sostenuto che - se esistessero i gironi danteschi - andrei a finire dritta dritta nel girone dei superbi. Perchè, se devo essere sincera, riconosco i miei pregi e i miei difetti. E ritengo che i pregi siano maggiori dei difetti. So di possedere delle qualità, anche se non nascondo che spesso sopravvaluto i miei pregi e sottovaluto i mei difetti. Ho spessissimo ottimi riscontri dalle persone intorno, raramente non vado d'accordo con qualcuno e, se dovesse capitare, nel 90% dei casi è perchè quest'altra persona ha una antipatia a pelle nei miei confronti. Da parte mia, è molto difficile che succeda. Non nego neppure che sia molto complesso starmi accanto. Pretendo moltissimo da me stessa e dalla persona che mi è a fianco. L'ho sempre fatto e l'ho sempre dovuto fare. E questo, forse, nasce dal fatto che le persone a me più vicine hanno sempre preteso molto da me o, comunque, dato per scontato parecchio. Come se mi riuscisse naturale e non mi costasse alcuno sforzo riuscire in alcune cose. Non in tutte, sia chiaro. Superba sì, ma non cieca. Ricordo ancora i disperati pianti notturni, quando dovevo preparare l'esame di Stato e tutti attorno mi dicevano:"Ma figurati se per te sarà un problema, lo passerai, non abbiamo dubbi". Come se fosse una passeggiata. Io piangevo per il timore di deluderli, di non dimostrarmi all'altezza, piangevo perchè nessuno si accorgeva veramente di quanto fossi stanca, insicura, spaventata. Dentro di me, avevo già accettato che quell'esame potesse non andare bene. Non lo nego, mi considero intelligente, pur conoscendo i miei limiti. Limiti che cerco costantemente di superare, nella ricerca della tanta agognata perfezione. Ricordo che una volta, un amico mi disse: "Tu, Ale, sei molto piena di te. E fai bene, perchè ne hai tutti i motivi. Ma ricordati che questo è un duro scotto da pagare. Perchè sai anche che, quando crolli (e tu crolli come tutti) difficilmente gli altri se ne accorgeranno. Sei troppo orgogliosa per chiedere aiuto e non permetti a nessuno di aiutarti. E nessuno può immaginare che tu abbia bisogno di aiuto - esattamente come tutti - se non lo manifesti. Sei talmente convinta di essere capace di cavartela da sola, che questa tua convinzione  ti ucciderà". Sì, è vero. Aveva ragione. Ci sto lavorando.   

LUSSURIA: Ahiahi. Qui mi trovo seriamente in difficoltà. A primo acchito mi verrebbe da rispondere "Sì, non puoi negarlo!". Ma, pensandoci bene, credo al contrario di essere molto poco lussuriosa. Ho, grazie a Dio, un ottimo rapporto con il sesso e so che questo a volte disorienta il patner, perchè non sa se e quanto dipenda da lui. In realtà, dipende sempre da lui e da come mi sento con lui. Mi piace il sesso, non l'ho mai negato e mai lo negherò. Lo vivo in maniera estremamente naturale, ho sempre pensato che occupi un buon 70% della riuscita di un rapporto tra due persone (quale che sia). Se non c'è una più che buona intesa fisica (mi verrebbe da dire ottima, ma non voglio sbilanciarmi), io non riesco - quantomeno oggi, poi chissà - a portare avanti un rapporto. Intesa fisica e mentale, per quello che mi riguarda, procedono di pari passo, completandosi a vicenda. Se manca l'una o l'altra, perdo in fretta interesse nel portare avanti entrambe. Ho bisogno di essere coinvolta emotivamente dalla persone che ho di fronte. Che non equivale ad esserne innamorata, ma è comunque indispensabile che provi delle emozioni, quale che ne sia la natura. So che (dopo lunga riflessione) i rapporti occasionali non mi lasciano gran che. Anzi, in genere è facile che sia solamente del pessimo sesso. In quelle circostanze, mi è successo di sentirmi soprattutto una "panca di allenamento". Ti faccio vedere quanto sono bravo. Apperò, sono impressionata... Mah! Continuo a ritenere che non servano evoluzioni particolari. Se sopraggiungono, possono essere un'ottima variante. Ma se non sento che l'altra persona è lì, coinvolta dall'atto puro e semplice, non so perchè ma mi annoio, immediatamente. E semplicemente me ne vado, senza più girami indietro.

GOLA: No, non esageratamente. Amo il buon cibo ma non ne sono dipendente. Sempre che per gola non si intenda anche il bere, oltre al mangiare. Nel qual caso sì, forse un pochino. Forse forse anche più di un pochino, ad essere sincera sincera.

INVIDIA: Poca roba. Semplicemente perchè trovo la dose di invidia presente in ognuno di noi inversamente proprorzionale alla quantità di superbia. E se ti ritieni praticamente perfetta, difficilmente invidi le altre persone. Che poi, a mio avviso, occorre fare un distinguo tra invidia positiva ed invidia negativa. Reputo invidia positiva quella del: "Accidenti, te ne vai in ferie un mese in Brasile, magari potessi io". Questa  forma di invidia non fa male a nessuno. Reputo, al contrario, invidia negativa il non gioire delle fortune o dei successi delle persone a cui vuoi bene. Anche perchè, qui, nessuno toglie niente a nessun altro. Oggi va bene a me, domani a te, dopodomani forse a entrambi ma anche no. E comunque non è mai colpa degli altri se non si è soddisfatti della propria vita. Questa, almeno, la conclusione a cui sono giunta.

AVARIZIA: No, questa proprio no. Echeccavolo, una passatemela, no?