Chi sono
Nome: Alessia
Ma come, non si vede?
Un'Avvofata, naturalmente.
Dove ho messo le ali???...
Ammazza, che puntigliosi...
SONO IN BORGHESE, VA BENE???!!!
Traduttore
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Avvertenza inutile
Vi pare che questo blog
rappresenti una testata giornalistica o un prodotto editoriale ai
sensi della legge n. 62 del 7.03.2001? AHAHAHAHAHAHAHAH! Ma se lo aggiorno a ogni morte di Papa ...
Ma nooooooo!!!
Ma era un modo di dire!
Azz...
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viaggi
viva la tecnologia
voglio fare la commessa
w la mamma
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zitelle ambite
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Pubblicità neanche troppo occulta
Bottoncini da pigiare
Contatori
No, non preoccuparti, non sei l'unico che si è confuso al bivio per l'Isola che Non c'e, bensì il numero *loading*
Lara Croft mi fa un baffo. Ed il 2008 pure.
Rimango chiusa nel bagno dello studio.
Dovete sapere che la maniglia del suddetto bagno è rotta: dall'esterno, considerato che restava regolarmente in mano a chi l'afferrava, è stata addirittura rimossa.
Capirete, quindi, che POSSA succedere che la porta si incastri.
Considerato il calcolo delle probabilità, la legge di Murphy ed i suoi corollari, questo capiterà sicuramente:
a) ad ora di pranzo, quando lo studio è deserto e nessuno potrà sentire le tue urla sino al rientro, previsto per le 15.30 circa;
b) quando non hai portato con te il cellulare o, quantomeno, le sigarette;
c) a distanza di poche decine di minuti da un importante appuntamento con un cliente.
La mia mente corre frenetica alla ricerca di una soluzione.
Ce l'ho.
Sfonderò la porta.
Peccato solo di non avere un'ascia a portata di mano.
Dubito che un rotolo di carta igienica possa costituirne un valido sostituto.
Poi, l'illuminazione.
Visualizzo chiaramente di aver lasciato APERTA la finestra della mia stanza: poi dicono che fumare faccia male alla salute.
Quest'ultima si trova, in linea d'aria, a solo pochi metri di distanza dalla finestra del bagno.
E che saranno mai?
Perfetto, posso uscire dalla finestra!!!
Mi affaccio.
'Sti cazzi, sono al primo piano.
L'asfalto sottostante mi saluta con la manina, invitandomi a raggiungerlo.
Esco sul cornicione.
Certo, i tacchi alti non aiutano affatto.
Valuto per un attimo se lasciare gli stivali in bagno: se li tengo potrei scivolare, se li lascio come accolgo il cliente in arrivo, scalza???
Mi si pone, pertanto, uno di quegli interrogativi che oserei definire - quasi - esistenziali: le scarpe o la vita?
Mi bastano pochi secondi per decidere.
Le scarpe, ovviamente.
C'era anche da chiederselo?
Un attimo dopo sono in bilico sul cornicione.
Ok, Ale, ora niente panico.
Hai alle spalle otto anni di ginnastica artistica, quattro anni di teatro fisico... ecchecevò per qualche saltino da un cornicione all'altro?
Senza considerare la circostanza più rilevante: il fatto di aver giocato all'intera serie di Tomb Raider.
L'importante è non guardare giù, non guardare giù, non guardar...
... guardo giù.
Ok.
Ora PANICO.
Chiudo gli occhi.
E sono costretta a riaprirli, quantomeno se voglio capire dove vado.
Salto, mi aggrappo, risalto, mi riagrappo, salto ancora.
Poi dicono che quella dell'avvocato non sia una professione pericolosa.
Insomma, com'è, come non è, riesco a raggiungere la finestra della mia stanza e saltarci dentro un attimo prima che suoni il campanello e salga il cliente.
Tanto per dire che questa mi pare essere l'ennesima dimostrazione di come il 2008 sia stato un anno di merda.
Non vedo l'ora che arrivi la mezzanotte per mandarlo doverosamente A FARE IN CULO.
Buona fine e buon principio a tutti, miei cari.
Dovete sapere che la maniglia del suddetto bagno è rotta: dall'esterno, considerato che restava regolarmente in mano a chi l'afferrava, è stata addirittura rimossa.
Capirete, quindi, che POSSA succedere che la porta si incastri.
Considerato il calcolo delle probabilità, la legge di Murphy ed i suoi corollari, questo capiterà sicuramente:
a) ad ora di pranzo, quando lo studio è deserto e nessuno potrà sentire le tue urla sino al rientro, previsto per le 15.30 circa;
b) quando non hai portato con te il cellulare o, quantomeno, le sigarette;
c) a distanza di poche decine di minuti da un importante appuntamento con un cliente.
La mia mente corre frenetica alla ricerca di una soluzione.
Ce l'ho.
Sfonderò la porta.
Peccato solo di non avere un'ascia a portata di mano.
Dubito che un rotolo di carta igienica possa costituirne un valido sostituto.
Poi, l'illuminazione.
Visualizzo chiaramente di aver lasciato APERTA la finestra della mia stanza: poi dicono che fumare faccia male alla salute.
Quest'ultima si trova, in linea d'aria, a solo pochi metri di distanza dalla finestra del bagno.
E che saranno mai?
Perfetto, posso uscire dalla finestra!!!
Mi affaccio.
'Sti cazzi, sono al primo piano.
L'asfalto sottostante mi saluta con la manina, invitandomi a raggiungerlo.
Esco sul cornicione.
Certo, i tacchi alti non aiutano affatto.
Valuto per un attimo se lasciare gli stivali in bagno: se li tengo potrei scivolare, se li lascio come accolgo il cliente in arrivo, scalza???
Mi si pone, pertanto, uno di quegli interrogativi che oserei definire - quasi - esistenziali: le scarpe o la vita?
Mi bastano pochi secondi per decidere.
Le scarpe, ovviamente.
C'era anche da chiederselo?
Un attimo dopo sono in bilico sul cornicione.
Ok, Ale, ora niente panico.
Hai alle spalle otto anni di ginnastica artistica, quattro anni di teatro fisico... ecchecevò per qualche saltino da un cornicione all'altro?
Senza considerare la circostanza più rilevante: il fatto di aver giocato all'intera serie di Tomb Raider.
L'importante è non guardare giù, non guardare giù, non guardar...
... guardo giù.
Ok.
Ora PANICO.
Chiudo gli occhi.
E sono costretta a riaprirli, quantomeno se voglio capire dove vado.
Salto, mi aggrappo, risalto, mi riagrappo, salto ancora.
Poi dicono che quella dell'avvocato non sia una professione pericolosa.
Insomma, com'è, come non è, riesco a raggiungere la finestra della mia stanza e saltarci dentro un attimo prima che suoni il campanello e salga il cliente.
Tanto per dire che questa mi pare essere l'ennesima dimostrazione di come il 2008 sia stato un anno di merda.
Non vedo l'ora che arrivi la mezzanotte per mandarlo doverosamente A FARE IN CULO.
Buona fine e buon principio a tutti, miei cari.
Detto da una che la fine l'ha vista da vicino, eh.
postato da campanellino77 alle ore 17:30 | Permalink | commenti (27) / commenti (27) (pop-up)
categoria: riflessioni, deliri, iniziative, rivelazioni, dubbi, minkiate, facciamoci del male, training autogeno, mi sto esaurendo, un buon non compleanno a me, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, evvabè
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Buon sangue non mente
SMS DEL 25 DICEMBRE 2008:
- Oggi Dio si è fatto come noi.
RISPOSTA:
- Se Dio si è fatto come sono fatta io ora di aspirine, siam messi bene...
Non c'è che dire: mia sorella è un genio.
Convenitene, su.
- Oggi Dio si è fatto come noi.
RISPOSTA:
- Se Dio si è fatto come sono fatta io ora di aspirine, siam messi bene...
Non c'è che dire: mia sorella è un genio.
Convenitene, su.
postato da campanellino77 alle ore 19:11 | Permalink | commenti (22) / commenti (22) (pop-up)
categoria: riflessioni, deliri, rivelazioni, dubbi, minkiate, special thanks, la vita è una brioche, un buon non compleanno a me, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, amiche stordite, evvabè
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Oh oh oh oh. Felice Nataleeeeeeeeeee.
postato da campanellino77 alle ore 12:36 | Permalink | commenti (11) / commenti (11) (pop-up)
categoria: benvenuto, iniziative, minkiate, viva la tecnologia, sono una star, un buon non compleanno a me, grazie al signor gugol, cialtronaggi et similia
categoria: benvenuto, iniziative, minkiate, viva la tecnologia, sono una star, un buon non compleanno a me, grazie al signor gugol, cialtronaggi et similia
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Proprio vero che su internet si trova di tutto.
Anche se non lo cerchi. Anche se navighi su un blog di qualcuno di cui non faremo nomi (oh, a proposito, ciao Clock!) e ti ritrovi improvvisamente catapultato in un altro blog.
Che parla di sesso, peraltro.
Non so voi, ma io trovo - di solito - questo genere di blog piuttosto... UH ... lacunosi.
Alla luce di questo, mi sono permessa di integrare qualche lacuna qua e là.
Spero non me ne si voglia, per questo (in rosso, le mie aggiunte): partiamo quindi da un argomento scottante e che tocca molti di... voi, ovvero:
Come nascondere una erezione inaspettata
L'erezione al momento ed al posto giusto é una cosa meravigliosa. Ma cosa fare quando capita in un momento poco adatto? Ecco il tutorial per nascondere una inaspettata erezione.
1. Scegli l'abbigliamento adatto
Se il Sig. Felice Fallo, costantemente vi gioca brutti scherzi, sarà meglio prendere a priori precauzioni scegliendo un abbigliamento opportuno. Ci sono tecniche adatte per tenere sotto controllo il vostro pacco. Slip aderenti potrebbero fare al caso, tenete presente che però che il problema si accumula verso l'alto, per cui consigliamo di abbinare dei pantaloni larghi.
Se invece indossi i Boxer (vedi la crociata contro i boxer), la cosa si fa preoccupante, specie se li abbini con una tuta o con dei pantaloni di lino. Se dovesse arrivare il circo in città, Il Sig. Fallo Felice non avrà problemi ad essere preso come clown. Quindi con i boxer meglio utilizzare jeans, per una maggiore sicurezza vi consigliamo una camicia sopra i pantaloni.
(Per ulteriore sicurezza vi consigliamo di indossare una tunica sopra la camicia ed i pantaloni; per una sicurezza aggiuntiva, un marsupio sopra la tunica, la camicia ed i pantaloni; per estrema sicurezza una tuta da sci sopra al marsupio, alla tunica, alla camicia ed ai pantaloni. Oppure, in alternativa a tutto ciò, questa).
2. Postura
Quando il Sig. Felice Fallo diventa ribelle per giusta causa, appoggiati casualmente al muro. Alza una gamba e appoggia il piede al muro. Questa posizione alla James Dean dovrebbe renderlo quasi invisibile. Fermarsi a guardare il mondo che passa potrebbe essere un'attività pericolosa.
(Ai fini di ovviare quest'ultimo inconveniente, posizionatevi direttamente faccia al muro. Qualora qualcuno, incuriosito, dovesse avvicinarvisi per chiedere spiegazioni, ditegli che siete stato prescelto per interpretare il remake de "La strega di Blair").
In caso di emergenza posizionare il corpo in maniera tale da lasciare una distanza tra i pantaloni e willy.
(Soprattutto se Willy è il nome del vostro boxer. Non quello che portate sotto il pantalone, si intende).
3. Pugno duro
Per sopprimere l'erezione potreste usare la forza brutale. Metti una mano nella tasca a forma di pugno. Per gli spettatori il rigonfiamento potrebbe essere il tuo pugno, considerate che però dovrete togliere la mano dalla tasca molto lentamente. In alternativa potreste usare qualche oggetto come una bottiglia d'acqua o un portafoglio da mettere in tasca, per creare lo stesso effetto.
(Anche un fucile a pompa in tasca farebbe la sua porca figura, in quel frangente).
4. Sotto coperta
Se tutto questo risultasse un fallimento, trovare opportunamente un oggetto congruo per nascondere il flauto di carne. Assicurarsi che sia in armonia con il proprio ambiente anche se ricorda, la finezza è la prima cosa.
(A tal fine, a seconda dell'ambiente in cui vi rechiate, non dimenticate di portare con voi: uno scudo medievale (che, in abbinamento all'armatura, permette di ovviare anche al problema sub punto 1), un ficus benjiamin o una fisarmonica. In quest'ultimo caso, tuttavia, premunitevi anche di saperla suonare, qualora qualcuno dovesse chiedervi una dimostrazione in tal senso. In alternativa, ditegli che sapete suonare talmente bene che non darete sfoggio di questa vostra arte per non umiliare i presenti. Oh, mi dicono che 'sta stronzata funzioni, talvolta, eh!).
5. Scacciapensiero
Una volta che hai nascosto comodamente il tuo willy, per prima cosa è necessario sbarazzarsi della causa. Avrete di sicuro un arsenale di immagini antisesso che potrebbe spegnere immediatamente il vostro ardore. Scegli con attenzione le immagini. E' sorprendente come innocenti immagini possono stranamente diventare erotiche sotto pressione.
(Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura NUDE. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura.Suore di clausura. Suore di clausur. Suore di clausura NUDE e VOGLIOSE. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura NUDE e VOGLIOSE e DISPONIBILI. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura).
Sfido chiunque di voi a trovare questa immagine anche lontamente erotica.
L'erezione al momento ed al posto giusto é una cosa meravigliosa. Ma cosa fare quando capita in un momento poco adatto? Ecco il tutorial per nascondere una inaspettata erezione.
1. Scegli l'abbigliamento adatto
Se il Sig. Felice Fallo, costantemente vi gioca brutti scherzi, sarà meglio prendere a priori precauzioni scegliendo un abbigliamento opportuno. Ci sono tecniche adatte per tenere sotto controllo il vostro pacco. Slip aderenti potrebbero fare al caso, tenete presente che però che il problema si accumula verso l'alto, per cui consigliamo di abbinare dei pantaloni larghi.
Se invece indossi i Boxer (vedi la crociata contro i boxer), la cosa si fa preoccupante, specie se li abbini con una tuta o con dei pantaloni di lino. Se dovesse arrivare il circo in città, Il Sig. Fallo Felice non avrà problemi ad essere preso come clown. Quindi con i boxer meglio utilizzare jeans, per una maggiore sicurezza vi consigliamo una camicia sopra i pantaloni.
(Per ulteriore sicurezza vi consigliamo di indossare una tunica sopra la camicia ed i pantaloni; per una sicurezza aggiuntiva, un marsupio sopra la tunica, la camicia ed i pantaloni; per estrema sicurezza una tuta da sci sopra al marsupio, alla tunica, alla camicia ed ai pantaloni. Oppure, in alternativa a tutto ciò, questa).
2. Postura
Quando il Sig. Felice Fallo diventa ribelle per giusta causa, appoggiati casualmente al muro. Alza una gamba e appoggia il piede al muro. Questa posizione alla James Dean dovrebbe renderlo quasi invisibile. Fermarsi a guardare il mondo che passa potrebbe essere un'attività pericolosa.
(Ai fini di ovviare quest'ultimo inconveniente, posizionatevi direttamente faccia al muro. Qualora qualcuno, incuriosito, dovesse avvicinarvisi per chiedere spiegazioni, ditegli che siete stato prescelto per interpretare il remake de "La strega di Blair").
In caso di emergenza posizionare il corpo in maniera tale da lasciare una distanza tra i pantaloni e willy.
(Soprattutto se Willy è il nome del vostro boxer. Non quello che portate sotto il pantalone, si intende).
3. Pugno duro
Per sopprimere l'erezione potreste usare la forza brutale. Metti una mano nella tasca a forma di pugno. Per gli spettatori il rigonfiamento potrebbe essere il tuo pugno, considerate che però dovrete togliere la mano dalla tasca molto lentamente. In alternativa potreste usare qualche oggetto come una bottiglia d'acqua o un portafoglio da mettere in tasca, per creare lo stesso effetto.
(Anche un fucile a pompa in tasca farebbe la sua porca figura, in quel frangente).
4. Sotto coperta
Se tutto questo risultasse un fallimento, trovare opportunamente un oggetto congruo per nascondere il flauto di carne. Assicurarsi che sia in armonia con il proprio ambiente anche se ricorda, la finezza è la prima cosa.
(A tal fine, a seconda dell'ambiente in cui vi rechiate, non dimenticate di portare con voi: uno scudo medievale (che, in abbinamento all'armatura, permette di ovviare anche al problema sub punto 1), un ficus benjiamin o una fisarmonica. In quest'ultimo caso, tuttavia, premunitevi anche di saperla suonare, qualora qualcuno dovesse chiedervi una dimostrazione in tal senso. In alternativa, ditegli che sapete suonare talmente bene che non darete sfoggio di questa vostra arte per non umiliare i presenti. Oh, mi dicono che 'sta stronzata funzioni, talvolta, eh!).
5. Scacciapensiero
Una volta che hai nascosto comodamente il tuo willy, per prima cosa è necessario sbarazzarsi della causa. Avrete di sicuro un arsenale di immagini antisesso che potrebbe spegnere immediatamente il vostro ardore. Scegli con attenzione le immagini. E' sorprendente come innocenti immagini possono stranamente diventare erotiche sotto pressione.
(Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura NUDE. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura.Suore di clausura. Suore di clausur. Suore di clausura NUDE e VOGLIOSE. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura NUDE e VOGLIOSE e DISPONIBILI. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura).
Sfido chiunque di voi a trovare questa immagine anche lontamente erotica.
postato da campanellino77 alle ore 19:42 | Permalink | commenti (30) / commenti (30) (pop-up)
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Mai creduto ai colpi di fulmine. Più o meno.
Un paio di mesi fa, quando non ero ancora affatto esperta di facebook, mi arrivò l'invito di una amica a partecipare ad un gioco denominato "colpo di fulmine".
Il gioco consisteva nell'osservare con attenzione una decina di fotografie di soggetti appartenenti al genere umano - sottogenere maschile - ed esprimere con un SI' o con un NO la propria approvazione.
Ora, la verità è che, detta con il massimo di quella diplomazia di cui sono - ne converrete - ampiamente dotata.... nun se potevano guardà.
Manco a dire, quindi, che non ne salvai nemmeno uno.
Ad ogni modo, non trovando la cosa nè particolarmente interessante nè particolarmente divertente, questa finì, ovviamente, nel dimenticatoio.
Fino a ieri sera.
Serata, questa, in cui mi perviene una notifica proveniente dal suddetto gioco che mi informa della circostanza che "nuove persone hanno avuto un colpo di fulmine per te!".
Chiaramente incuriosita - soprattutto alla luce del fatto che non avevo ricollegato l'ambaradan col giochino idiota di qualche mese prima - clicco il relativo link e scopro che:
a - il solo fatto che vi abbia partecipato una volta, mesi fa, ha comportato che la foto del mio profilo facebook sia finita tra quelle in valutazione (ARGGGHHHHH!!!!!), il che ha
b - comportato altresì che ottenessi l'invidiabile (???) punteggio di 79 punti, con l'effetto di
c - portare 69 persone ad avere un colpo di fulmine per me.
Ora, non vorrei dire, ma.
69 persone? 69??? No, dico, SESSANTANOVE????
Una quisquilia, no?
Titillata da un lievissimo senso di autocompiacimento, vado a controllare le foto dei "fulminati".
Primo piccolissimo problema: il gioco non ti permette di vedere tutte le foto assieme ma solo una per una.
Per proseguire alla foto successiva, sei costretto ad indicare se corrispondi il colpo di fulmine o meno: il solito giochino del SI' o del NO, per capirci.
Maledetta vanità.... io voglio sapere!!!!
Mi ripropongo di scartarli tutti.
D'altronde - si sa - curiosity kills the cat e man mano che vado avanti, innanzi a certe foto, la mia convinzione comincia a vacillare.
Sostituita da un lievissimo.... uhmm... come potremmo definirlo? Qualcosa che si avvicina al delirio di onnipotenza?
Ecco, sì, pressapoco.
Diciamo che ho finalmente capito cosa si deve provare ad essere delle TRONISTE di Maria De Filippi.... ragazzi, è una figata!!!!
Tu no ... Tu manco p'u c.... Tu vorrai scherzare, spero... Tu ma che razza di occhiali ti sei messo... Tu avrai 40 anni per gamba... Foto buia... In questa foto sono in due di cui uno è un cesso per cui meglio non rischiare.... Questo... uhmmmm, non è malaccio ... Ammazza che fico questo, magari se gli rispondo di no ci rimane male e, insomma, non sarebbe carino, non trovate? (lo so, lo so, sono una paracula...).
Ad ogni modo, ridendo e scherzando, stanotte ho scorso 69 fotografie e mi sono divertita a fare la tronista.
Lo so cosa state pensando: non ditemelo.
E sempre ridendo e scherzando, diciamo che non mi sono sentita di offendere una quindicina di persone circa.
Stamattina mi sono ritrovata su facebook (maguardaunpò) quindici nuove richieste di amicizia.
Nella mia graziosa testolina suona un leggero campanello di allarme ma io lo ignoro.... probabilmente mi avranno aggiunta i vecchi amici del mare, no?
Come no.
O cazzo, e ora?
Per farla breve, è tutta la mattina che mando messaggi agli ometti spiegando loro che non li aggiungerò tra gli amici ed il perchè.... temo di essermi bruciata in una volta sola, ad occhio e croce, tutte le avance dei prossimi due anni.
Se tra un mese torno single, mi sparo.
Sappiatelo.
E salutatemi, finchè siete ancora in tempo.
postato da campanellino77 alle ore 12:39 | Permalink | commenti (39) / commenti (39) (pop-up)
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Del perchè facebook faccia male alla salute. Mentale.
Personaggi ed interpreti:
- Federico
- Amalia
- Damiano
- Lavinia
- Priscilla
- Stefania
- Nel viale dei gigli, sfoglia portafogli con complicità.
- Cum fiele ed artigli, sfila francobolli con agilità.
- Prima miele poi conigli, tace ragli con inutile malvagità.
- Lieve nei perigli, capace di sbagli per pura romanticità.
- Incide tagli su cuori vermigli con lieve stupidità.
- Ancora non cogli, ma poi te ne dogli. Esangue per ingenuità.
- E poi ... togli gli artigli e ritrova dunque la tua umanità!
- Del che fu post.
- Federico
- Amalia
- Damiano
- Lavinia
- Priscilla
- Stefania
- Io
STATUS: FEDERICO ELABORA SOLUZIONE IMMAGINARIE
COMMENTI:
- Un uomo intelligenteeeeeee togliendosi gli occhialiiiiiii
- Le soluzioni immaginarie sono quelle realmente risolutive di problemi immaginari, dicono.
-Ti sei dato alle funzioni olomorfe e all'analisi complessa?
- Funzioni olomorfe improbabili a bassa densità.
- Finzioni polimorfe inglobabili a crassa acidità???
scusa ... ma qui non si sente bene ...
- Mi sa che era cinzani e polli morti a grossa avidità. Mi pare.
- Minzioni poliforme incontrollabili a massa aquosità?
- Quindi anziani, molli e forti con troppa aridità.
- O panzane colli e torti con mossa animosità?
- Banane molli, calli corti per morta briosità.
- Nane e gigli, e togli i morti per certa rigidità.
- Pane e tigli e spoglia i forti per corta ecletticità.
- Cane e figli, imbroglia i cascamorti e porta plasticità.
- Questa di Lavinia ha vinto, secondo me :-D
- No no non è vero. Lo dici perchè non vuoi più giocare! Uffi.
- Tane e nascondigli e imbroglia i torti per scorta felicità.
- Va bene gioco ancora. Mani e migli, ingruglia i fiati corti a storta felicità.
- Ops... scusate :D
- Sempre più difficile, gente!!! :-D
- No, no, priscilla, ma che scusate!!!
- Aiuto...........
- Fiale ai figli, imbroglia mogli e cerca felicità.STATUS: FEDERICO ELABORA SOLUZIONE IMMAGINARIE
COMMENTI:
- Un uomo intelligenteeeeeee togliendosi gli occhialiiiiiii
- Le soluzioni immaginarie sono quelle realmente risolutive di problemi immaginari, dicono.
-Ti sei dato alle funzioni olomorfe e all'analisi complessa?
- Funzioni olomorfe improbabili a bassa densità.
- Finzioni polimorfe inglobabili a crassa acidità???
scusa ... ma qui non si sente bene ...
- Mi sa che era cinzani e polli morti a grossa avidità. Mi pare.
- Minzioni poliforme incontrollabili a massa aquosità?
- Quindi anziani, molli e forti con troppa aridità.
- O panzane colli e torti con mossa animosità?
- Banane molli, calli corti per morta briosità.
- Nane e gigli, e togli i morti per certa rigidità.
- Pane e tigli e spoglia i forti per corta ecletticità.
- Cane e figli, imbroglia i cascamorti e porta plasticità.
- Questa di Lavinia ha vinto, secondo me :-D
- No no non è vero. Lo dici perchè non vuoi più giocare! Uffi.
- Tane e nascondigli e imbroglia i torti per scorta felicità.
- Va bene gioco ancora. Mani e migli, ingruglia i fiati corti a storta felicità.
- Ops... scusate :D
- Sempre più difficile, gente!!! :-D
- No, no, priscilla, ma che scusate!!!
- Aiuto...........
- Nel viale dei gigli, sfoglia portafogli con complicità.
- Cum fiele ed artigli, sfila francobolli con agilità.
- Prima miele poi conigli, tace ragli con inutile malvagità.
- Lieve nei perigli, capace di sbagli per pura romanticità.
- Incide tagli su cuori vermigli con lieve stupidità.
- Ancora non cogli, ma poi te ne dogli. Esangue per ingenuità.
- E poi ... togli gli artigli e ritrova dunque la tua umanità!
- Del che fu post.
postato da campanellino77 alle ore 19:07 | Permalink | commenti (21) / commenti (21) (pop-up)
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