Chi sono
Nome: Alessia
Ma come, non si vede?
Un'Avvofata, naturalmente.
Dove ho messo le ali???...
Ammazza, che puntigliosi...
SONO IN BORGHESE, VA BENE???!!!
Traduttore
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Avvertenza inutile
Vi pare che questo blog
rappresenti una testata giornalistica o un prodotto editoriale ai
sensi della legge n. 62 del 7.03.2001? AHAHAHAHAHAHAHAH! Ma se lo aggiorno a ogni morte di Papa ...
Ma nooooooo!!!
Ma era un modo di dire!
Azz...
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No, non preoccuparti, non sei l'unico che si è confuso al bivio per l'Isola che Non c'e, bensì il numero *loading*
In-continenza.
Sabato 19 settembre 2009.
- Tesoro? Ehmmm... ho la pipì...
- Di nuovo???? Cristo, Ale, sei peggio di una donna incinta...
- ...
- Vabbè, và, cerchiamo un bagno....
- ... scusa....
- Ecco, vai lì.
- Lì?
- Sì.
- Ma sei sicuro?
- Certo.
- Ma è un bagno?
- Ovviamente. Perchè, dove pensavi che ti mandassi, nel magazzino di un negozio? Ahhahahhahah...
- ...
- ahahhahahahhah....
- ...
- ... ah ah...
- ...
- ... ah. Tu sei pazza...
Farsi inquadrare al secondo appuntamento non ha prezzo.
Per tutto il resto c'è mastercard.
categoria: riflessioni, deliri, rivelazioni, dubbi, minkiate, evvabè
La vera storia della rosa.
In verità, fu lei ad andarsene.
Non si sa come, riuscì ad estrarre le proprie radici dalla terra, rimuovere il paravento e lanciarsi nel vuoto.
Il piccolo principe allora capì, perchè è sempre solo allora che si capisce quando per tutto il resto del tempo non si è voluto capire.
Si sentì in colpa e ancora una volta non resse.
Si gettò quindi anche lui, ma in un altro tipo di vuoto.
Quindi, in verità, non si rincontrarono mai.
categoria: riflessioni, in punta di piedi, per non dimenticare, a cuore aperto, la vita è una brioche, evvabè
COME SIMULARE UN ORGASMO, UNA GUIDA ANIMATA (tratto da "Falli soffrire - gli uomini preferiscono le stronze")
- Recitate un paio di pessime battute da filmetto porno. Per esempio: "Dì al tuo grosso paparino che lo fa come nessun altro".
- Quindi ripetete le espressioni basilari "Sì, sì.... più forte, più forte...non ti fermare!". Quindi prendete a ceffoni il cuscino più vicino.
- Mescolate il tutto. Questo significa che a volte vorrete schiaffeggiare il cuscino e poi urlare, altre volte vorrete urlare prima e schiaffeggiare il cuscino dopo. Gli uomini adorano la varietà.
- Non dimenticate di succhiarvi le dita.
- Domandategli di chi è "lei" e ditegli che è tutta sua.
- Se lui cambia posizione, si ferma per riposare o allunga una mano per bere un sorso d'acqua, non fateci caso e continuate comunque ad urlare.
- Ora il presunto orgasmo: urlate come un'ossessa e iniziate gli esercizi di Kegel. Stringi... rilassa... stringi...rilassa.
- E dopo il sesso non dimenticate le chiacchere da cuscino. Avete avuto due uomini prima di lui.
(Va bene, tre, ma non uno di più).
ATTENZIONE: Se il vostro uomo dovesse leggere questa pagina, potreste ottenere l'effetto contrario (disfunzioni erettili).
categoria: cialtronaggi et similia
