Chi sono
Nome: Alessia
Ma come, non si vede?
Un'Avvofata, naturalmente.
Dove ho messo le ali???...
Ammazza, che puntigliosi...
SONO IN BORGHESE, VA BENE???!!!
Traduttore
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Avvertenza inutile
Vi pare che questo blog
rappresenti una testata giornalistica o un prodotto editoriale ai
sensi della legge n. 62 del 7.03.2001? AHAHAHAHAHAHAHAH! Ma se lo aggiorno a ogni morte di Papa ...
Ma nooooooo!!!
Ma era un modo di dire!
Azz...
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tristezza per favore và via
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voglio fare la commessa
w la mamma
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zitelle ambite
Partecipano
Pubblicità neanche troppo occulta
Bottoncini da pigiare
Contatori
No, non preoccuparti, non sei l'unico che si è confuso al bivio per l'Isola che Non c'e, bensì il numero *loading*
Di Sirene e di Balene
Copio incollo dalla carissima Blond perchè credo che meriti di essere diffusa; grazie a Nicoletta per avermela fatta conoscere.Anzi no. Per la precisione grazie a Viviana che l'ha fatta conoscere a Nicoletta che l'ha fatta conoscere a me che la faccio conoscere a voi.
Qualche tempo fa, sulla vetrina di una palestra, comparve un manifesto che rappresentava una ragazza spettacolare, accompagnata dalla scritta
“QUEST’ESTATE VUOI ESSERE SIRENA O BALENA?”
Si dice che una donna, di cui non ci è pervenuta la tipologia fisica, abbia risposto alla domanda in questi termini :
“Egregi signori, le balene sono sempre circondate da amici (delfini, foche, umani curiosi), hanno una vita sessuale molto vivace ed allevano dei cuccioli che allattano teneramente. Si divertono come pazze coi delfini e si strafogano di gamberetti. Nuotano tutto il giorno e scoprono posti fantastici come la Patagonia, il mar di Barens o le barriere coralline della Polinesia. Cantano benissimo e registrano talvolta dei CD. Sono impressionanti e sono amate, difese ed ammirate da quasi tutti.
Le sirene non esistono. Ma se esistessero farebbero la fila dagli psicologi in preda ad un grave problema di sdoppiamento della personalità (donna o pesce?). Non avrebbero vita sessuale perché ucciderebbero tutti gli uomini che si avvicinano (e del resto come farebbero?). Non potrebbero fare neanche bambini. Sarebbero graziose é vero, ma solitarie e tristi. E del resto chi vorrebbe vicino una ragazza che puzza di pesce?
Non ci sono dubbi, io preferisco essere una balena.
P.S. : In quest’epoca in cui i media ci mettono in testa che solo le magre sono belle, io preferisco mangiare un gelato coi miei bambini, cenare con un uomo che mi piace, bere un vino rosso coi miei amici. Noi donne prendiamo peso, perché accumuliamo tante di quella conoscenza, che nella testa non ci sta più e si distribuisce in tutto il corpo.
Noi non siamo grasse, siamo enormemente colte.
Ogni volta che vedo il mio sedere in uno specchio penso ‘Mio Dio, come sono intelligente! “.
Qualche tempo fa, sulla vetrina di una palestra, comparve un manifesto che rappresentava una ragazza spettacolare, accompagnata dalla scritta
“QUEST’ESTATE VUOI ESSERE SIRENA O BALENA?”
Si dice che una donna, di cui non ci è pervenuta la tipologia fisica, abbia risposto alla domanda in questi termini :
“Egregi signori, le balene sono sempre circondate da amici (delfini, foche, umani curiosi), hanno una vita sessuale molto vivace ed allevano dei cuccioli che allattano teneramente. Si divertono come pazze coi delfini e si strafogano di gamberetti. Nuotano tutto il giorno e scoprono posti fantastici come la Patagonia, il mar di Barens o le barriere coralline della Polinesia. Cantano benissimo e registrano talvolta dei CD. Sono impressionanti e sono amate, difese ed ammirate da quasi tutti.
Le sirene non esistono. Ma se esistessero farebbero la fila dagli psicologi in preda ad un grave problema di sdoppiamento della personalità (donna o pesce?). Non avrebbero vita sessuale perché ucciderebbero tutti gli uomini che si avvicinano (e del resto come farebbero?). Non potrebbero fare neanche bambini. Sarebbero graziose é vero, ma solitarie e tristi. E del resto chi vorrebbe vicino una ragazza che puzza di pesce?
Non ci sono dubbi, io preferisco essere una balena.
P.S. : In quest’epoca in cui i media ci mettono in testa che solo le magre sono belle, io preferisco mangiare un gelato coi miei bambini, cenare con un uomo che mi piace, bere un vino rosso coi miei amici. Noi donne prendiamo peso, perché accumuliamo tante di quella conoscenza, che nella testa non ci sta più e si distribuisce in tutto il corpo.
Noi non siamo grasse, siamo enormemente colte.
Ogni volta che vedo il mio sedere in uno specchio penso ‘Mio Dio, come sono intelligente! “.
postato da campanellino77 alle ore 12:01 | Permalink | commenti (8) / commenti (8) (pop-up)
categoria: riflessioni, bloggheggiando, in punta di piedi, rivelazioni, per non dimenticare, passaparola, special thanks, la vita è una brioche, ogni onore e gloria, feisbuc
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Come ti divento giornalista di Libero in un batter d'ali.
I comunisti ne hanno fatta un'altra delle loro, abbiamo scoperto che hanno intenzione di doparsi per battere la squadra pro-capitalista 'New Team', le compresse di steroidi proverrebbero direttamente da cellule di Al Qaeda sotto diretto controllo di Bin Laden che si sarebbero non solo infiltrate, ma addirittura avrebbero le redini del movimento saldamente in mano. Apprendiamo anche che i comunisti vorrebbero trasformare l'Italia in uno zoo multiculturale con le loro idee sull'immigrazione, andando avanti cosi' le nostre mogli verranno svegliate nel sonno da un gruppetto di immigrati e stuprate fino a quando non indosseranno un velo, mentre noi maschi cristiani verremo legati e costretti a guardare il tutto finche ci sara' cresciuta una folta barba, questo tra l'altro, e' quello che propone il programma dell'Unione a pagina 145. Ma e' fin troppo facile pensarla cosi' quando si e' mantenuti dai soldi di mamma e papa proprietari, secondo una inchiesta di Libero, di campi di cotone e almeno un migliaio di schiavi in Etiopia, ma questo i comunisti non lo capiscono affatto.
Altro che anni buttati a sudare sui classici, laurea in lettere, master in comunicazione e scuola di giornalismo.
Un semplice programma generatore di articoli et voilà.
Ora capisco molte cose...
Altro che anni buttati a sudare sui classici, laurea in lettere, master in comunicazione e scuola di giornalismo.
Un semplice programma generatore di articoli et voilà.
Ora capisco molte cose...
postato da campanellino77 alle ore 11:24 | Permalink | commenti (7) / commenti (7) (pop-up)
categoria: bloggheggiando, consigli per gli acquisti, rivelazioni, minkiate, viva la tecnologia, ne resterà solo uno, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia
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Buon 8 marzo 2009
Auguri a tutte le donne.
Auguri a tutte le donne che riempiono la mia vita, che mi accompagnano, che mi sorreggono se inciampo, che gioiscono delle mie gioie, dei miei traguardi, dei miei risultati, che sanno condividere una risata, che mi perdonano se sono assente e che sanno perdonare se, quando sono presente, lo sono nel modo sbagliato, che non mi giudicano, che mi sorridono, che tendono la mano, che si lasciano consolare, che consolano, che condividono con me le loro vite, che condividono con me la mia vita, che sanno ascoltare, che manifestano le loro fragilità e che manifestano la loro forza, che mi vogliono bene e che me lo esprimono giornalmente.
Auguri a tutte le donne della mia vita, auguri alla mia mamma, ad Alice, Giorgia, Elena, Elena, Simona, Simona, Francesca, Francesca, Irene, Valentina, Sara, Dida, Katia, Lorena, Carla, Stefania, Stefania, Rossella, Annalisa, Emiliana ed a tutte le donne che passano di qua.
Auguri a Ettore, che ha reso il mondo più bello decidendo di nascere due anni fa.
Auguri a Luca, che ha reso il mondo più bello decidendo di nascere qualche anno prima.
Auguri a tutte le donne che riempiono la mia vita, che mi accompagnano, che mi sorreggono se inciampo, che gioiscono delle mie gioie, dei miei traguardi, dei miei risultati, che sanno condividere una risata, che mi perdonano se sono assente e che sanno perdonare se, quando sono presente, lo sono nel modo sbagliato, che non mi giudicano, che mi sorridono, che tendono la mano, che si lasciano consolare, che consolano, che condividono con me le loro vite, che condividono con me la mia vita, che sanno ascoltare, che manifestano le loro fragilità e che manifestano la loro forza, che mi vogliono bene e che me lo esprimono giornalmente.
Auguri a tutte le donne della mia vita, auguri alla mia mamma, ad Alice, Giorgia, Elena, Elena, Simona, Simona, Francesca, Francesca, Irene, Valentina, Sara, Dida, Katia, Lorena, Carla, Stefania, Stefania, Rossella, Annalisa, Emiliana ed a tutte le donne che passano di qua.
Auguri a Ettore, che ha reso il mondo più bello decidendo di nascere due anni fa.
Auguri a Luca, che ha reso il mondo più bello decidendo di nascere qualche anno prima.
postato da campanellino77 alle ore 14:06 | Permalink | commenti (11) / commenti (11) (pop-up)
categoria: riflessioni, bloggheggiando, benvenuto, in punta di piedi, special thanks, a cuore aperto, un buon non compleanno a me
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Feedati
A' sto giro mi sono ricordata di riaprire i feed dopo soli due giorni dalla riapertura del blog.
Non c'è male, dai.
Considerato che l'ultima volta ci ho messo 6 mesi per accorgermene.
E me ne sono accorta solo perchè me l'hanno detto.
Ora mi domando: ho fatto tutto correttamente? Li vedete?
Non c'è male, dai.
Considerato che l'ultima volta ci ho messo 6 mesi per accorgermene.
E me ne sono accorta solo perchè me l'hanno detto.
Ora mi domando: ho fatto tutto correttamente? Li vedete?
postato da campanellino77 alle ore 13:50 | Permalink | commenti (18) / commenti (18) (pop-up)
categoria: riflessioni, deliri, bloggheggiando, appello, iniziative, rivelazioni, dubbi, minkiate, mi sto esaurendo, viva la tecnologia, cialtronaggi et similia
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E si riapre. Che trentannieventiquattromesi mica si compiono tutti i giorni.
Come anticipato, riapro in prossimità del mio compleanno.
Perchè vi voglio tutti qua con me, ovviamente.
E riapro con una poesia, speditami qualche giorno fa, in anticipo sul compleanno, e che considero uno dei regali più belli che mai avrei potuto ricevere.
E che mi convince sempre più che la pelle e le sensazioni che provi nei confronti di qualcuno incontrato in questo spazio virtuale non mentono.
La metto qui.
Per non perderla.
Perchè mi ha commosso e toccato l'anima.
Perchè mi ha fatto tanto ridere e mi ha rischiarato dei giorni bui.
Per ringraziare di cuore.
Un augurio inusuale
per l’hermana virtuale
che nel dì di Valentino
lanciò il primo gridolino.
Nata il giorno dell’amore
s’invaghì di lei il dottore
che per primo fu commosso
e le mise gli occhi addosso.
Di avvofata qui si tratta
grandi occhi da cerbiatta,
canta, recita e saltella
con le gambe da gazzella.
Qualche volta un po’ si abbatte
se con gli uomini combatte
a furbizie sempre adusi
lei li tana ad occhi chiusi.
Senti qua cosa ti serba
la tua sister: un uomo in erba,
se pazienza porterai
signor G. ti sposerai.
Bello, alto e linguacciuto
mai vorrai farlo cornuto,
cresce con virtù speciali
cara nuora con le ali.
Perciò auguri mia fatina
stai serena, sei regina
alla corte della stelle
La tua suocera ribelle.
Perchè vi voglio tutti qua con me, ovviamente.
E riapro con una poesia, speditami qualche giorno fa, in anticipo sul compleanno, e che considero uno dei regali più belli che mai avrei potuto ricevere.
E che mi convince sempre più che la pelle e le sensazioni che provi nei confronti di qualcuno incontrato in questo spazio virtuale non mentono.
La metto qui.
Per non perderla.
Perchè mi ha commosso e toccato l'anima.
Perchè mi ha fatto tanto ridere e mi ha rischiarato dei giorni bui.
Per ringraziare di cuore.
Un augurio inusuale
per l’hermana virtuale
che nel dì di Valentino
lanciò il primo gridolino.
Nata il giorno dell’amore
s’invaghì di lei il dottore
che per primo fu commosso
e le mise gli occhi addosso.
Di avvofata qui si tratta
grandi occhi da cerbiatta,
canta, recita e saltella
con le gambe da gazzella.
Qualche volta un po’ si abbatte
se con gli uomini combatte
a furbizie sempre adusi
lei li tana ad occhi chiusi.
Senti qua cosa ti serba
la tua sister: un uomo in erba,
se pazienza porterai
signor G. ti sposerai.
Bello, alto e linguacciuto
mai vorrai farlo cornuto,
cresce con virtù speciali
cara nuora con le ali.
Perciò auguri mia fatina
stai serena, sei regina
alla corte della stelle
La tua suocera ribelle.
postato da campanellino77 alle ore 15:21 | Permalink | commenti (21) / commenti (21) (pop-up)
categoria: poesia, riflessioni, deliri, bloggheggiando, benvenuto, consigli per gli acquisti, in punta di piedi, rivelazioni, per non dimenticare, special thanks, a cuore aperto, sono una star, la vita è una brioche, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, ogni onore e gloria, tristezza per favore và via, simpatici pvt
categoria: poesia, riflessioni, deliri, bloggheggiando, benvenuto, consigli per gli acquisti, in punta di piedi, rivelazioni, per non dimenticare, special thanks, a cuore aperto, sono una star, la vita è una brioche, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, ogni onore e gloria, tristezza per favore và via, simpatici pvt
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Pessimismo e fastidio.
Ci sono momenti difficili nella vita di ogni donna.
Momenti in cui la vita la pone di fronte ad un bivio, costringendola a mettere in profonda discussione le proprie scelte esistenziali.
I saldi, per esempio.
Che fare?
Dilapidare interamente il proprio patrimonio perchè delle occasioni così pazzesche non le capiteranno mai più nella vita e sarebbe come, diciamocelo, sputare in faccia al destino, poichè di certo non possiede quegli stivali di quella specifica tonalità di grigio che sa perfettamente che se non comprerà immediatamente sarà condannata ad una vita di profonda infelicità?
Perchè una donna lo sa.
Eccome se lo sa.
Lo sa e basta.
Lo sa, come è vero che sa che la sindrome premestruale esiste e che la porterà inevitabilmente a sbranare il primo uomo che - in quei giorni - avrà l'ardire di rivolgerle una mezza parola.
Che non sia, ovviamente, "hai ragione", "sei bellissima", "hai davvero ragione", "tutto quello che vuoi", "tu hai sempre ragione".
Insomma, son cose che si sentono dentro, nonostante ogni donna si farebbe crocifiggere piuttosto che ammetterle.
Che, ne converrete, in confronto il processo a Galileo è stata una bischerata.
E si stupirà di questo.
Nonostante le accada, in media, almeno un paio di volte al mese.
D'altronde, se è vero che una donna dimentica i dolori del parto (in caso contrario, temo che a questo mondo saremmo tutti figli unici), perchè il meccanismo non potrebbe essere il medesimo, solo che più frequente?
Ad ogni modo, dicevamo.
Dilapidare interamente il proprio patrimonio (etc. etc. etc.) oppure risparmiare come tante brave formichine per non farsi cogliere impreparate da questa crisi di cui tanto si parla, che in fondo nella scarpiera ci saranno almeno dodici paia di stivali (anche se non di quella specifica tonalità di grigio)?
Son problemi, eh.
Che poi finisce che una somatizza.
E poi son cazzi amari.
Perchè tutto ciò potrebbe comportare un calo della libido.
Oppure, in alternativa, un calo di post nel blog.
Tutto questo per dire che, ultimamente (e potendo ancora scegliere tra le due alternative), la fantasia latita.
E, pertanto, il prossimo post verrà probabilmente riciclato da un commento lasciato ad un post altrui.
Non vogliatemene.
A meno che non vogliate sovvenzionarmi quegli stivali di quella specifica tonalità di grigio che - ne sono oltremodo sicura - riuscirebbero a darmi la giusta spinta per risollevarmi da questo baratro di pessimismo e fastidio e ricominciare a scrivere.
Momenti in cui la vita la pone di fronte ad un bivio, costringendola a mettere in profonda discussione le proprie scelte esistenziali.
I saldi, per esempio.
Che fare?
Dilapidare interamente il proprio patrimonio perchè delle occasioni così pazzesche non le capiteranno mai più nella vita e sarebbe come, diciamocelo, sputare in faccia al destino, poichè di certo non possiede quegli stivali di quella specifica tonalità di grigio che sa perfettamente che se non comprerà immediatamente sarà condannata ad una vita di profonda infelicità?
Perchè una donna lo sa.
Eccome se lo sa.
Lo sa e basta.
Lo sa, come è vero che sa che la sindrome premestruale esiste e che la porterà inevitabilmente a sbranare il primo uomo che - in quei giorni - avrà l'ardire di rivolgerle una mezza parola.
Che non sia, ovviamente, "hai ragione", "sei bellissima", "hai davvero ragione", "tutto quello che vuoi", "tu hai sempre ragione".
Insomma, son cose che si sentono dentro, nonostante ogni donna si farebbe crocifiggere piuttosto che ammetterle.
Che, ne converrete, in confronto il processo a Galileo è stata una bischerata.
E si stupirà di questo.
Nonostante le accada, in media, almeno un paio di volte al mese.
D'altronde, se è vero che una donna dimentica i dolori del parto (in caso contrario, temo che a questo mondo saremmo tutti figli unici), perchè il meccanismo non potrebbe essere il medesimo, solo che più frequente?
Ad ogni modo, dicevamo.
Dilapidare interamente il proprio patrimonio (etc. etc. etc.) oppure risparmiare come tante brave formichine per non farsi cogliere impreparate da questa crisi di cui tanto si parla, che in fondo nella scarpiera ci saranno almeno dodici paia di stivali (anche se non di quella specifica tonalità di grigio)?
Son problemi, eh.
Che poi finisce che una somatizza.
E poi son cazzi amari.
Perchè tutto ciò potrebbe comportare un calo della libido.
Oppure, in alternativa, un calo di post nel blog.
Tutto questo per dire che, ultimamente (e potendo ancora scegliere tra le due alternative), la fantasia latita.
E, pertanto, il prossimo post verrà probabilmente riciclato da un commento lasciato ad un post altrui.
Non vogliatemene.
A meno che non vogliate sovvenzionarmi quegli stivali di quella specifica tonalità di grigio che - ne sono oltremodo sicura - riuscirebbero a darmi la giusta spinta per risollevarmi da questo baratro di pessimismo e fastidio e ricominciare a scrivere.
postato da campanellino77 alle ore 13:42 | Permalink | commenti (34) / commenti (34) (pop-up)
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categoria: riflessioni, deliri, bloggheggiando, appello, rivelazioni, dubbi, minkiate, facciamoci del male, training autogeno, oggi mordo, mi sto esaurendo, la vita è una brioche, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, tristezza per favore và via, evvabè
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Siate buoni se potete (tutto il resto è vanità )
Due giorni fa sono finalmente riuscita in uno dei buoni propositi del 2009.
Aggiornare i link al blog.
"Echeccevò?" penserete voi.
Oh, io mi prefiggo obiettivi semplici da raggiungere, quasi giornalieri.
Alzi la mano chi, qui dentro, si prefigura tra i buoni propositi del 2009 quello di sconfiggere la fame nel mondo...
....
... e comunque.
Embè.
Pare facile.
In realtà tra il lavoro, il teatro, il lavoro, l'amore, il lavoro, l'influenza non curata che mi trascino da quasi un mese, il lavoro, gli amici, il lavoro, facebook, il lavoro, i commenti al blog a cui rispondere, il lavoro, i saldi, il lavoro, il motorino che mi rimuovono un giorno sì e l'altro anche (ove, peraltro, l'unico mezzo di locomozione di quel benedetto motorino pare essere il carro attrezzi, visto che non dà segni di vita da un anno circa), il lavoro, i cellulari che mi rubano, il lavoro, le telefonate dei clienti a tutte le ore del giorno e della notte compreso il sabato e la domenica... ecco, non è che mi avanzi poi tanto tempo.
Inevitabile l'accorpamento: pranzo mentre rispondo ai commenti del blog, rispondo ai clienti mentre vado a recuperare il motorino dall'ennesima rimozione, studio la parte mentre sono in fila alle cancellerie del Tribunale, telefono al mio compagno mentre vado a teatro, faccio l'amore mentre... no, vabbè, questa non ve la dico.
Ad ogni modo, bando alle digressioni: ho aggiornato i link.
Diamo quindi il benvenuto a:
- Crazysmack;
- Clockwise;
- Artemisio;
- Sgradevole;
- Paperoga e dintorni.
Siate buoni con loro.
Come disse quel famoso cantante di cui non ricordo il nome, essi non sanno ciò che fanno.
E, meno che mai, ciò che scrivono.
P.s. Faina ti amo sempre, ovvio.
P.s.s. Bentornato, Funesto
Aggiornare i link al blog.
"Echeccevò?" penserete voi.
Oh, io mi prefiggo obiettivi semplici da raggiungere, quasi giornalieri.
Alzi la mano chi, qui dentro, si prefigura tra i buoni propositi del 2009 quello di sconfiggere la fame nel mondo...
....
... e comunque.
Embè.
Pare facile.
In realtà tra il lavoro, il teatro, il lavoro, l'amore, il lavoro, l'influenza non curata che mi trascino da quasi un mese, il lavoro, gli amici, il lavoro, facebook, il lavoro, i commenti al blog a cui rispondere, il lavoro, i saldi, il lavoro, il motorino che mi rimuovono un giorno sì e l'altro anche (ove, peraltro, l'unico mezzo di locomozione di quel benedetto motorino pare essere il carro attrezzi, visto che non dà segni di vita da un anno circa), il lavoro, i cellulari che mi rubano, il lavoro, le telefonate dei clienti a tutte le ore del giorno e della notte compreso il sabato e la domenica... ecco, non è che mi avanzi poi tanto tempo.
Inevitabile l'accorpamento: pranzo mentre rispondo ai commenti del blog, rispondo ai clienti mentre vado a recuperare il motorino dall'ennesima rimozione, studio la parte mentre sono in fila alle cancellerie del Tribunale, telefono al mio compagno mentre vado a teatro, faccio l'amore mentre... no, vabbè, questa non ve la dico.
Ad ogni modo, bando alle digressioni: ho aggiornato i link.
Diamo quindi il benvenuto a:
- Crazysmack;
- Clockwise;
- Artemisio;
- Sgradevole;
- Paperoga e dintorni.
Siate buoni con loro.
Come disse quel famoso cantante di cui non ricordo il nome, essi non sanno ciò che fanno.
E, meno che mai, ciò che scrivono.
P.s. Faina ti amo sempre, ovvio.
P.s.s. Bentornato, Funesto
postato da campanellino77 alle ore 15:26 | Permalink | commenti (23) / commenti (23) (pop-up)
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Oggi mi sono fatta un grande regalo
E non vedo l'ora di gustarmelo.
Lei fa la giornalista finanziaria. Ha due hobbit di sesso maschile. Il più grande ha quattro anni, ama le donne, il cioccolato e Il Signore degli Anelli. Da grande farà il cavaliere Jedi. Il più piccolo ama le papere e le scarpe. Ha gli occhi tondi, come il protagonista di un fumetto giapponese. Nei suoi quasi due anni di vita ha detto «sì» una volta sola e se n’è subito pentito.
Lei ha un marito part-time, barese e comunista, che passa buona parte del suo tempo a Londra dove lavora e dove probabilmente ha una vita parallela con un’altra moglie e altri figli, inglesi. Insieme a loro c’è spesso Valentina Diolabenedica, la baby sitter degli hobbit, la persona più importante dell’elasti-vita. Abitano a Felicity Place. Intorno a loro c’è Milano, ma i residenti di questo bizzarro posto tra le magnolie sono convinti di vivere in un ridente sobborgo americano e crescono i figli a Coca-Cola con ghiaccio, tacchino ripieno e pop corn cotti nel microonde.
Lei ha i piedi per terra, i capelli a carciofo e un cronico senso di colpa. Ha giornate complicate e notti impegnative. Non si veste da strafiga perché sta scomoda, non si trucca perché non ne ha il tempo, non si mette la crema idratante perché se ne dimentica. Se per sbaglio chiude gli occhi, crolla addormentata.
Lei è un’elasti-mamma, nel bene e nel male.
Complimenti, Claudia.
Nonsolomamma, il blog.
CLAUDIA DE LILLO
Nonsolomamma
NARRATIVA GENERALE - UMORISMO
LoL 2;
pp. 280;Seconda edizione Euro 10,00
Lei fa la giornalista finanziaria. Ha due hobbit di sesso maschile. Il più grande ha quattro anni, ama le donne, il cioccolato e Il Signore degli Anelli. Da grande farà il cavaliere Jedi. Il più piccolo ama le papere e le scarpe. Ha gli occhi tondi, come il protagonista di un fumetto giapponese. Nei suoi quasi due anni di vita ha detto «sì» una volta sola e se n’è subito pentito.Lei ha un marito part-time, barese e comunista, che passa buona parte del suo tempo a Londra dove lavora e dove probabilmente ha una vita parallela con un’altra moglie e altri figli, inglesi. Insieme a loro c’è spesso Valentina Diolabenedica, la baby sitter degli hobbit, la persona più importante dell’elasti-vita. Abitano a Felicity Place. Intorno a loro c’è Milano, ma i residenti di questo bizzarro posto tra le magnolie sono convinti di vivere in un ridente sobborgo americano e crescono i figli a Coca-Cola con ghiaccio, tacchino ripieno e pop corn cotti nel microonde.
Lei ha i piedi per terra, i capelli a carciofo e un cronico senso di colpa. Ha giornate complicate e notti impegnative. Non si veste da strafiga perché sta scomoda, non si trucca perché non ne ha il tempo, non si mette la crema idratante perché se ne dimentica. Se per sbaglio chiude gli occhi, crolla addormentata.
Lei è un’elasti-mamma, nel bene e nel male.
Complimenti, Claudia.
Nonsolomamma, il blog.
postato da campanellino77 alle ore 14:09 | Permalink | commenti (7) / commenti (7) (pop-up)
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Proprio vero che su internet si trova di tutto.
Anche se non lo cerchi. Anche se navighi su un blog di qualcuno di cui non faremo nomi (oh, a proposito, ciao Clock!) e ti ritrovi improvvisamente catapultato in un altro blog.
Che parla di sesso, peraltro.
Non so voi, ma io trovo - di solito - questo genere di blog piuttosto... UH ... lacunosi.
Alla luce di questo, mi sono permessa di integrare qualche lacuna qua e là.
Spero non me ne si voglia, per questo (in rosso, le mie aggiunte): partiamo quindi da un argomento scottante e che tocca molti di... voi, ovvero:
Come nascondere una erezione inaspettata
L'erezione al momento ed al posto giusto é una cosa meravigliosa. Ma cosa fare quando capita in un momento poco adatto? Ecco il tutorial per nascondere una inaspettata erezione.
1. Scegli l'abbigliamento adatto
Se il Sig. Felice Fallo, costantemente vi gioca brutti scherzi, sarà meglio prendere a priori precauzioni scegliendo un abbigliamento opportuno. Ci sono tecniche adatte per tenere sotto controllo il vostro pacco. Slip aderenti potrebbero fare al caso, tenete presente che però che il problema si accumula verso l'alto, per cui consigliamo di abbinare dei pantaloni larghi.
Se invece indossi i Boxer (vedi la crociata contro i boxer), la cosa si fa preoccupante, specie se li abbini con una tuta o con dei pantaloni di lino. Se dovesse arrivare il circo in città, Il Sig. Fallo Felice non avrà problemi ad essere preso come clown. Quindi con i boxer meglio utilizzare jeans, per una maggiore sicurezza vi consigliamo una camicia sopra i pantaloni.
(Per ulteriore sicurezza vi consigliamo di indossare una tunica sopra la camicia ed i pantaloni; per una sicurezza aggiuntiva, un marsupio sopra la tunica, la camicia ed i pantaloni; per estrema sicurezza una tuta da sci sopra al marsupio, alla tunica, alla camicia ed ai pantaloni. Oppure, in alternativa a tutto ciò, questa).
2. Postura
Quando il Sig. Felice Fallo diventa ribelle per giusta causa, appoggiati casualmente al muro. Alza una gamba e appoggia il piede al muro. Questa posizione alla James Dean dovrebbe renderlo quasi invisibile. Fermarsi a guardare il mondo che passa potrebbe essere un'attività pericolosa.
(Ai fini di ovviare quest'ultimo inconveniente, posizionatevi direttamente faccia al muro. Qualora qualcuno, incuriosito, dovesse avvicinarvisi per chiedere spiegazioni, ditegli che siete stato prescelto per interpretare il remake de "La strega di Blair").
In caso di emergenza posizionare il corpo in maniera tale da lasciare una distanza tra i pantaloni e willy.
(Soprattutto se Willy è il nome del vostro boxer. Non quello che portate sotto il pantalone, si intende).
3. Pugno duro
Per sopprimere l'erezione potreste usare la forza brutale. Metti una mano nella tasca a forma di pugno. Per gli spettatori il rigonfiamento potrebbe essere il tuo pugno, considerate che però dovrete togliere la mano dalla tasca molto lentamente. In alternativa potreste usare qualche oggetto come una bottiglia d'acqua o un portafoglio da mettere in tasca, per creare lo stesso effetto.
(Anche un fucile a pompa in tasca farebbe la sua porca figura, in quel frangente).
4. Sotto coperta
Se tutto questo risultasse un fallimento, trovare opportunamente un oggetto congruo per nascondere il flauto di carne. Assicurarsi che sia in armonia con il proprio ambiente anche se ricorda, la finezza è la prima cosa.
(A tal fine, a seconda dell'ambiente in cui vi rechiate, non dimenticate di portare con voi: uno scudo medievale (che, in abbinamento all'armatura, permette di ovviare anche al problema sub punto 1), un ficus benjiamin o una fisarmonica. In quest'ultimo caso, tuttavia, premunitevi anche di saperla suonare, qualora qualcuno dovesse chiedervi una dimostrazione in tal senso. In alternativa, ditegli che sapete suonare talmente bene che non darete sfoggio di questa vostra arte per non umiliare i presenti. Oh, mi dicono che 'sta stronzata funzioni, talvolta, eh!).
5. Scacciapensiero
Una volta che hai nascosto comodamente il tuo willy, per prima cosa è necessario sbarazzarsi della causa. Avrete di sicuro un arsenale di immagini antisesso che potrebbe spegnere immediatamente il vostro ardore. Scegli con attenzione le immagini. E' sorprendente come innocenti immagini possono stranamente diventare erotiche sotto pressione.
(Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura NUDE. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura.Suore di clausura. Suore di clausur. Suore di clausura NUDE e VOGLIOSE. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura NUDE e VOGLIOSE e DISPONIBILI. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura. Suore di clausura).
Sfido chiunque di voi a trovare questa immagine anche lontamente erotica.
L'erezione al momento ed al posto giusto é una cosa meravigliosa. Ma cosa fare quando capita in un momento poco adatto? Ecco il tutorial per nascondere una inaspettata erezione.
1. Scegli l'abbigliamento adatto
Se il Sig. Felice Fallo, costantemente vi gioca brutti scherzi, sarà meglio prendere a priori precauzioni scegliendo un abbigliamento opportuno. Ci sono tecniche adatte per tenere sotto controllo il vostro pacco. Slip aderenti potrebbero fare al caso, tenete presente che però che il problema si accumula verso l'alto, per cui consigliamo di abbinare dei pantaloni larghi.
Se invece indossi i Boxer (vedi la crociata contro i boxer), la cosa si fa preoccupante, specie se li abbini con una tuta o con dei pantaloni di lino. Se dovesse arrivare il circo in città, Il Sig. Fallo Felice non avrà problemi ad essere preso come clown. Quindi con i boxer meglio utilizzare jeans, per una maggiore sicurezza vi consigliamo una camicia sopra i pantaloni.
(Per ulteriore sicurezza vi consigliamo di indossare una tunica sopra la camicia ed i pantaloni; per una sicurezza aggiuntiva, un marsupio sopra la tunica, la camicia ed i pantaloni; per estrema sicurezza una tuta da sci sopra al marsupio, alla tunica, alla camicia ed ai pantaloni. Oppure, in alternativa a tutto ciò, questa).
2. Postura
Quando il Sig. Felice Fallo diventa ribelle per giusta causa, appoggiati casualmente al muro. Alza una gamba e appoggia il piede al muro. Questa posizione alla James Dean dovrebbe renderlo quasi invisibile. Fermarsi a guardare il mondo che passa potrebbe essere un'attività pericolosa.
(Ai fini di ovviare quest'ultimo inconveniente, posizionatevi direttamente faccia al muro. Qualora qualcuno, incuriosito, dovesse avvicinarvisi per chiedere spiegazioni, ditegli che siete stato prescelto per interpretare il remake de "La strega di Blair").
In caso di emergenza posizionare il corpo in maniera tale da lasciare una distanza tra i pantaloni e willy.
(Soprattutto se Willy è il nome del vostro boxer. Non quello che portate sotto il pantalone, si intende).
3. Pugno duro
Per sopprimere l'erezione potreste usare la forza brutale. Metti una mano nella tasca a forma di pugno. Per gli spettatori il rigonfiamento potrebbe essere il tuo pugno, considerate che però dovrete togliere la mano dalla tasca molto lentamente. In alternativa potreste usare qualche oggetto come una bottiglia d'acqua o un portafoglio da mettere in tasca, per creare lo stesso effetto.
(Anche un fucile a pompa in tasca farebbe la sua porca figura, in quel frangente).
4. Sotto coperta
Se tutto questo risultasse un fallimento, trovare opportunamente un oggetto congruo per nascondere il flauto di carne. Assicurarsi che sia in armonia con il proprio ambiente anche se ricorda, la finezza è la prima cosa.
(A tal fine, a seconda dell'ambiente in cui vi rechiate, non dimenticate di portare con voi: uno scudo medievale (che, in abbinamento all'armatura, permette di ovviare anche al problema sub punto 1), un ficus benjiamin o una fisarmonica. In quest'ultimo caso, tuttavia, premunitevi anche di saperla suonare, qualora qualcuno dovesse chiedervi una dimostrazione in tal senso. In alternativa, ditegli che sapete suonare talmente bene che non darete sfoggio di questa vostra arte per non umiliare i presenti. Oh, mi dicono che 'sta stronzata funzioni, talvolta, eh!).
5. Scacciapensiero
Una volta che hai nascosto comodamente il tuo willy, per prima cosa è necessario sbarazzarsi della causa. Avrete di sicuro un arsenale di immagini antisesso che potrebbe spegnere immediatamente il vostro ardore. Scegli con attenzione le immagini. E' sorprendente come innocenti immagini possono stranamente diventare erotiche sotto pressione.
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Sfido chiunque di voi a trovare questa immagine anche lontamente erotica.
postato da campanellino77 alle ore 19:42 | Permalink | commenti (30) / commenti (30) (pop-up)
categoria: riflessioni, deliri, bloggheggiando, consigli per gli acquisti, rivelazioni, dubbi, minkiate, special thanks, mi sto esaurendo, viva la tecnologia, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, grazie al signor gugol, cialtronaggi et similia, evvabè
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Del perchè facebook faccia male alla salute. Mentale.
Personaggi ed interpreti:
- Federico
- Amalia
- Damiano
- Lavinia
- Priscilla
- Stefania
- Nel viale dei gigli, sfoglia portafogli con complicità.
- Cum fiele ed artigli, sfila francobolli con agilità.
- Prima miele poi conigli, tace ragli con inutile malvagità.
- Lieve nei perigli, capace di sbagli per pura romanticità.
- Incide tagli su cuori vermigli con lieve stupidità.
- Ancora non cogli, ma poi te ne dogli. Esangue per ingenuità.
- E poi ... togli gli artigli e ritrova dunque la tua umanità!
- Del che fu post.
- Federico
- Amalia
- Damiano
- Lavinia
- Priscilla
- Stefania
- Io
STATUS: FEDERICO ELABORA SOLUZIONE IMMAGINARIE
COMMENTI:
- Un uomo intelligenteeeeeee togliendosi gli occhialiiiiiii
- Le soluzioni immaginarie sono quelle realmente risolutive di problemi immaginari, dicono.
-Ti sei dato alle funzioni olomorfe e all'analisi complessa?
- Funzioni olomorfe improbabili a bassa densità.
- Finzioni polimorfe inglobabili a crassa acidità???
scusa ... ma qui non si sente bene ...
- Mi sa che era cinzani e polli morti a grossa avidità. Mi pare.
- Minzioni poliforme incontrollabili a massa aquosità?
- Quindi anziani, molli e forti con troppa aridità.
- O panzane colli e torti con mossa animosità?
- Banane molli, calli corti per morta briosità.
- Nane e gigli, e togli i morti per certa rigidità.
- Pane e tigli e spoglia i forti per corta ecletticità.
- Cane e figli, imbroglia i cascamorti e porta plasticità.
- Questa di Lavinia ha vinto, secondo me :-D
- No no non è vero. Lo dici perchè non vuoi più giocare! Uffi.
- Tane e nascondigli e imbroglia i torti per scorta felicità.
- Va bene gioco ancora. Mani e migli, ingruglia i fiati corti a storta felicità.
- Ops... scusate :D
- Sempre più difficile, gente!!! :-D
- No, no, priscilla, ma che scusate!!!
- Aiuto...........
- Fiale ai figli, imbroglia mogli e cerca felicità.STATUS: FEDERICO ELABORA SOLUZIONE IMMAGINARIE
COMMENTI:
- Un uomo intelligenteeeeeee togliendosi gli occhialiiiiiii
- Le soluzioni immaginarie sono quelle realmente risolutive di problemi immaginari, dicono.
-Ti sei dato alle funzioni olomorfe e all'analisi complessa?
- Funzioni olomorfe improbabili a bassa densità.
- Finzioni polimorfe inglobabili a crassa acidità???
scusa ... ma qui non si sente bene ...
- Mi sa che era cinzani e polli morti a grossa avidità. Mi pare.
- Minzioni poliforme incontrollabili a massa aquosità?
- Quindi anziani, molli e forti con troppa aridità.
- O panzane colli e torti con mossa animosità?
- Banane molli, calli corti per morta briosità.
- Nane e gigli, e togli i morti per certa rigidità.
- Pane e tigli e spoglia i forti per corta ecletticità.
- Cane e figli, imbroglia i cascamorti e porta plasticità.
- Questa di Lavinia ha vinto, secondo me :-D
- No no non è vero. Lo dici perchè non vuoi più giocare! Uffi.
- Tane e nascondigli e imbroglia i torti per scorta felicità.
- Va bene gioco ancora. Mani e migli, ingruglia i fiati corti a storta felicità.
- Ops... scusate :D
- Sempre più difficile, gente!!! :-D
- No, no, priscilla, ma che scusate!!!
- Aiuto...........
- Nel viale dei gigli, sfoglia portafogli con complicità.
- Cum fiele ed artigli, sfila francobolli con agilità.
- Prima miele poi conigli, tace ragli con inutile malvagità.
- Lieve nei perigli, capace di sbagli per pura romanticità.
- Incide tagli su cuori vermigli con lieve stupidità.
- Ancora non cogli, ma poi te ne dogli. Esangue per ingenuità.
- E poi ... togli gli artigli e ritrova dunque la tua umanità!
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postato da campanellino77 alle ore 19:07 | Permalink | commenti (21) / commenti (21) (pop-up)
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Ringraziamenti
Allora....
(Ale, non si cominciano le frasi con "allora").
(Ah, già).
Dunque...
(E nemmeno con "dunque". Neppure con "cioè", se è per questo).
(Ma ti sembro una persona che possa iniziare una frase con "cioè"?).
(Era tanto per dire).
(La conosci la canzone di Elio e le Storie Tese? Quella che fa "... poi mi infilo il GRILLO in culo..."? Sempre così, tanto per dire, eh!).
(...).
(Qualcosa da aggiungere?).
(No, no...).
(Posso andare avanti, ora?).
(Vai...).
(Bene).
ALLORA, DUNQUE, CIOE'...
(Tiè).
(Sfigata...).
(Cosa hai detto?).
(Niente).
(Hai detto "sfigata" o ho capito male?).
(Hai capito male. Ho detto "orata").
(Orata?).
(Bè sì, è ora di pranzo, no? Pensavo giustogiusto che avrei gradito una bella orata...).
(Mmmmm... facciamo finta di crederci, và...).
(Vogliamo andare avanti?).
(Se te ne stessi zitto un attimo, forse ci riuscirei, no?).
(Ho capito, vado avanti io). Allora, la sfig... la fata qui presente, di cui ho l'onore (e l'onere) di essere il Grillo Parlante, vorrebbe ringraziarvi tutti per l'affetto e la stima che le manifestate giornalmente e di cui la state ricoprendo e dirvi, in soldoni, che vi ama tutti.
(Ennò. Hai rovinato tutto!!!!! Non ci hai messo pathos, passione, sentimento...).
(Ci ho messo tutto, invece. Ho semplicemente riassunto il concetto in tre parole, che se aspettavo te finiva che ti prendevo a botte...).
("Botte"? Hai detto "botte"?).
(No. Ho detto che se aspettavo te finiva che si faceva notte...) .
(Sarà...).
(Che serà, serà, whatever will be, will beeeeeeeeeeee...).
(E' ufficiale, sei rimosso!).
(Ah sì? Rimosso io? Benissimo. Ora chiamiamo la Fata Turchina e ne parliam...).
(Ma chi, quella str... soave creatura? Nonononono. Hai per caso capito "rimosso"? Macchè!!! Ma se ho detto "promosso"...).
(Ale, non si cominciano le frasi con "allora").
(Ah, già).
Dunque...
(E nemmeno con "dunque". Neppure con "cioè", se è per questo).
(Ma ti sembro una persona che possa iniziare una frase con "cioè"?).
(Era tanto per dire).
(La conosci la canzone di Elio e le Storie Tese? Quella che fa "... poi mi infilo il GRILLO in culo..."? Sempre così, tanto per dire, eh!).
(...).
(Qualcosa da aggiungere?).
(No, no...).
(Posso andare avanti, ora?).
(Vai...).
(Bene).
ALLORA, DUNQUE, CIOE'...
(Tiè).
(Sfigata...).
(Cosa hai detto?).
(Niente).
(Hai detto "sfigata" o ho capito male?).
(Hai capito male. Ho detto "orata").
(Orata?).
(Bè sì, è ora di pranzo, no? Pensavo giustogiusto che avrei gradito una bella orata...).
(Mmmmm... facciamo finta di crederci, và...).
(Vogliamo andare avanti?).
(Se te ne stessi zitto un attimo, forse ci riuscirei, no?).
(Ho capito, vado avanti io). Allora, la sfig... la fata qui presente, di cui ho l'onore (e l'onere) di essere il Grillo Parlante, vorrebbe ringraziarvi tutti per l'affetto e la stima che le manifestate giornalmente e di cui la state ricoprendo e dirvi, in soldoni, che vi ama tutti.
(Ennò. Hai rovinato tutto!!!!! Non ci hai messo pathos, passione, sentimento...).
(Ci ho messo tutto, invece. Ho semplicemente riassunto il concetto in tre parole, che se aspettavo te finiva che ti prendevo a botte...).
("Botte"? Hai detto "botte"?).
(No. Ho detto che se aspettavo te finiva che si faceva notte...) .
(Sarà...).
(Che serà, serà, whatever will be, will beeeeeeeeeeee...).
(E' ufficiale, sei rimosso!).
(Ah sì? Rimosso io? Benissimo. Ora chiamiamo la Fata Turchina e ne parliam...).
(Ma chi, quella str... soave creatura? Nonononono. Hai per caso capito "rimosso"? Macchè!!! Ma se ho detto "promosso"...).
postato da campanellino77 alle ore 13:59 | Permalink | commenti (31) / commenti (31) (pop-up)
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Questa è fantastica ed assolutamente da rifare. Chi ci sta?
postato da campanellino77 alle ore 23:22 | Permalink | commenti (24) / commenti (24) (pop-up)
categoria: viaggi, riflessioni, deliri, bloggheggiando, iniziative, minkiate, passaparola, mi sto esaurendo, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, evvabè
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Dialoghi surreali
- Trillina, ma ancora ignori che l’uomo ideale è quello che guarda solo le figure?
- No , non lo ignoro. Sto cercando di farmene una ragione.
-Anch’io sto cercando di farmela… una ragione. Vedi come siamo? Noi immanentizziamo il trascendente e voi trascendizzate l’immanente. Non potremo mai capirci.
Adoro gli uomini intelligenti.
Soprattutto quando posseggono l'innata capacità di scrivere qualcosa che mi lasci, rapita ed affascinata, a fissare il mero accostamento di vocaboli e suoni:
"Noi immanentizziamo il trascendente e voi trascendizzate l'immanente".
Non lo trovate bellissimo? Io, personalmente, sì.
Ora devo solo coglierne il significato. Che tanto lo so che lì in mezzo ci sta una critica. Lasciatemi solo capire qual'è che poi gli levo il saluto e lo banno dal blog.
Non temete. Ci arrivo, ah se ci arrivo!
Adoro gli uomini intelligenti.
Soprattutto quando posseggono l'innata capacità di scrivere qualcosa che mi lasci, rapita ed affascinata, a fissare il mero accostamento di vocaboli e suoni:
"Noi immanentizziamo il trascendente e voi trascendizzate l'immanente".
Non lo trovate bellissimo? Io, personalmente, sì.
Ora devo solo coglierne il significato. Che tanto lo so che lì in mezzo ci sta una critica. Lasciatemi solo capire qual'è che poi gli levo il saluto e lo banno dal blog.
Non temete. Ci arrivo, ah se ci arrivo!
postato da campanellino77 alle ore 12:37 | Permalink | commenti (32) / commenti (32) (pop-up)
categoria: riflessioni, deliri, bloggheggiando, in vino veritas, dubbi, minkiate, training autogeno, mi sto esaurendo, la vita è una brioche, ne resterà solo uno, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, evvabè
categoria: riflessioni, deliri, bloggheggiando, in vino veritas, dubbi, minkiate, training autogeno, mi sto esaurendo, la vita è una brioche, ne resterà solo uno, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, evvabè
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Quando si dice la sintonia, ovvero (chi si assomiglia si piglia).
Post gemellato
Joram Rosebringer scrive (22.34):
(io proponevo a qualche collega ed amico di aprire un chiosco di grattachecche)
Trilli scrive (22.35):
(bè io voglio andare a fare l'artista circense, non so chi stia messo meglio)
Trilli scrive (22.35):
(no, lo so)
Trilli scrive (22.35):
(tu)
Joram Rosebringer scrive (22.35):
(mica tanto... io finirei per fare il consigliere di un'artista circense)
Trilli scrive (22.36):
(vuoi mettere? come te la cavi sull'abbinamento dei colori delle tend... tessuti?)
Trilli scrive (22.36):
(ma perchè scriviamo tra parentesi?)
Joram Rosebringer scrive (22.36):
(perché scriviamo tra parentesi?)
Joram Rosebringer scrive (22.36):
Ecco
Trilli scrive (22.37):
Bravo, vedo che hai potenziato il legimens!
Joram Rosebringer scrive (22.37):
Non era il legiminkiatem?
Joram Rosebringer scrive (22.34):
(io proponevo a qualche collega ed amico di aprire un chiosco di grattachecche)
Trilli scrive (22.35):
(bè io voglio andare a fare l'artista circense, non so chi stia messo meglio)
Trilli scrive (22.35):
(no, lo so)
Trilli scrive (22.35):
(tu)
Joram Rosebringer scrive (22.35):
(mica tanto... io finirei per fare il consigliere di un'artista circense)
Trilli scrive (22.36):
(vuoi mettere? come te la cavi sull'abbinamento dei colori delle tend... tessuti?)
Trilli scrive (22.36):
(ma perchè scriviamo tra parentesi?)
Joram Rosebringer scrive (22.36):
(perché scriviamo tra parentesi?)
Joram Rosebringer scrive (22.36):
Ecco
Trilli scrive (22.37):
Bravo, vedo che hai potenziato il legimens!
Joram Rosebringer scrive (22.37):
Non era il legiminkiatem?
postato da campanellino77 alle ore 17:13 | Permalink | commenti (15) / commenti (15) (pop-up)
categoria: riflessioni, deliri, bloggheggiando, rivelazioni, per non dimenticare, minkiate, special thanks, viva la tecnologia, ne resterà solo uno, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, evvabè
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Vi presento l'ennesimo potenziale suicida
Da: Jxxxxxx
A: Campanellino77
Oggetto: Ma pensa...........
Da: Campanellino77
A: Jxxxxxx
Oggetto: Re: Ma pensa...........
Ma se la guida alla passera era piena di cazzate, qualcosa mi dice che quella all'uccello lo è ancora di più (che comunque sarebbe in tema, no?). Un saluto
Da: Jxxxxxx
A: Campanellino77
Oggetto: :-) appunto.
Con simpatia, J
Da: Jxxxxxx
A: Campanellino77
Oggetto: .....ed ora quale sarà la prossima mossa?!?!
....."ncà quale è la prossima mossa figghiu miu? Sempre la stessa è!!! Incutere terrore!!"
miiiiiiii....che tragedia!!! Ma....scherzi a parte ora la mia prossima mossa quale potrebbe essere? Vediamo.........invitarti in libreria per cercare qualcosa di meglio che quei libri (chiamiamoli libri!!) bestia? Invitarti ad un caffè? Un pranzo? una cena? Ossignore.......confondendo mi sto....ahaaaaaa!!! :-)
Da: Campanellino77
A: Jxxxxxx
Oggetto: Re: .....ed ora quale sarà la prossima mossa?!?!
CAVALLO in F4
Da: Jxxxxxx
A: Campanellino77
Oggetto: Azz....pure a schacchi sai giocare?
bene bene!!! Alfiere sul punto G! :-)
Da: Campanellino77
A: Jxxxxxx
Oggetto: Re: Azz....pure a schacchi sai giocare?
Ah però.
Diventa lunga 'sta partita allora, tempo che l'alfiere lo trovi.
Da: Jxxxxxx
A: Campanellino77
Oggetto: Scherzi???? E' addestrato che credi?
mica l'armata Brancaleone...mica!! E se pure dovesse diventare lunga......ci sono partite che è meglio giocare con calma.....con moooolta calma!!!!! Durano tanto e se ne apprezza maggiormente l'arte. Non è così, forse?
Insisto ordunque.....alfiere sul punto G, scivolando dal monte di Venere ed insinuandisi nella caverna senza fondo! :-) Mo che fai? Povero il tuo cavallino! J
Da: Campanellino77
A: Jxxxxxx
Oggetto: Re: Scherzi???? E' addestrato che credi?
Bè, nel frattempo che l'alfiere è in altre faccende affaccendato, la torre dà scacco al re. (Vatti a fidare degli arcieri, poi).
Da: Jxxxxxx
A: Campanellino77
Oggetto: Capitolata di già?
mmmmmmm....trucco c'è!!! :-)
Da: Campanellino77
A: Jxxxxxx
Oggetto: Re: Capitolata di già?
Stavo spiegando all'alfiere la strada per il punto G.
E' una questione complessa, a quanto pare.
Da: Jxxxxxx
A: Campanellino77
Oggetto: Senti....maaaaaa....
donne!!! Ne sapete sempre una più del diavolo!!!
mi spieghi un attimino questa cosa?
- Scusa ...
- Dimmi (si ferma).
- Vuoi comprare dei cerotti?
- No, ti ringrazio (se ne va).
- Eh, si vede dai capelli.
- Dai capelli? (si ferma).
- Già (se ne va).
L'unica conclusione logica cui sono giunta è che fosse una candid camera.
Hai i capelli cortI? Lunghi? lisci? ricci? Si insomma cosa avrà indotto in questa affermazione il tizio di sopra?
Da: Campanellino77
A: Jxxxxxx
Oggetto: Re: Senti....maaaaaa....
Non vedo cosa cambi.
Il problema è la connessione cerotti - capelli.
A meno che, come mi hanno suggerito, non fossero cerotti per capelli.
Da: Jxxxxxx
A: Campanellino77
Oggetto: Che permalosa!!!!!!
insomma con questa risposta mi neghi l'informazione chiesta, lasciando inappagata la mia curiosità!
mmmmmm.....ok! va bene. Spetta che lo scrivo, ne prendo nota!! :-)
Da: Campanellino77
A: Jxxxxxx
Oggetto: Re: Che permalosa!!!!!
Permalosa io?
Tzè.
Mah.
Figurati.
Permalosa.
Io.
Pfui.
PERMALOSA IO???
MA COME TI PERMETTI???
Da: Jxxxxxx
A: Campanellino77
Oggetto: hehehe si si....proprio come campanellino!
a propositooooooooo!!!!!! Ma (sii seria!!!) tu credi nelle fatine, negli elfi, negli gnomi ed in simili ed affini?
Da: Campanellino77
A: Jxxxxxx
Oggetto: Re: hehehe si si....proprio come campanellino!
Sii serio tu, piuttosto.
Se tu ci credi, non sono io ad essere pericolosetta.
Da: Jxxxxxx
A: Campanellino77
Oggetto: Certo che sei pericolosetta eh?!?!
Conoscete il famoso sguardo di compatimento della serie "poverina, è DEFICIENTE, non infieriamo"?.
No?
Bè... Io adesso sì.
Ora ditemi voi come è possibile che io riesca sempre a dire/fare la cosa sbagliata nel momento sbagliato.
Ditemi.
Voi.
Come.
Diamine.
E'.
Possibile.
Cazzo.
....cacchio potrei anche innamorarmi di una cosi!!!!
Dico sul serio!!! :-)
Da: Campanellino77
A: Jxxxxxx
Oggetto: Re: Certo che sei pericolosetta eh?!?!
Non credo.
O almeno non dopo che avrò pubblicato queste nostre piacevoli conversazioni sul blog.
Ops... non hai letto la categoria dei miei post intitolata "simpatici pvt"?
Male, male.
Da: Jxxxxxx
A: Campanellino77
Oggetto: hahahaha.......
A: Campanellino77
Oggetto: hahahaha.......
mbè allora se vuoi posso concederti un'intervista esclusiva!
Da dove si ricomnicia? ma dalla nostra partitella a scacchi ovviamente!!! :-)
Da dove si ricomnicia? ma dalla nostra partitella a scacchi ovviamente!!! :-)
Da: Campanellino77
A: Jxxxxxx
Oggetto: Re: hahahaha.......
Ok, allora lasciami qualche giorno per studiare le domande per l'intervista esclusiva.
Da: Jxxxxxx
A: Campanellino77
Oggetto: Addirittura qualch giorno?
wow!! ma allora la cosa è seria!!!!! ok. Va bene. Com si fà?
Vieni a tovarmi tu o devo venire io da te? :-)
Da: Campanellino77
A: Jxxxxxx
Oggetto: Re: Addirittura qualche giorno?
Ti mando un pvt.
Poi me lo rimandi compilato.
Considera che se è carino lo pubblico, quindi sei ancora in tempo a tirarti indietro.
Da: Jxxxxxx
A: Campanellino77
Oggetto: Tirarmi indietro?
Non ci penso neppure!!! Aspetterò! Un pvt non è il massimo ma......visto che non ci sono alternative, mi accontenterò!
a presto dunque,
Buonanotte! :-)
Da: Campanellino77
A: Jxxxxxx
Oggetto: Re: Tirarmi indietro?
Grande!
Buonanotte a te :-DDD
Alessia
Ora.
La possibilità di effettuare una elegante e disinvolta retromarcia io gliel'ho concessa. Sì, ultimamente mi sto rammollendo, lo so.
Ad ogni modo, pare che il fanciullo sia piuttosto convinto, nonostante temo sia altrettanto inconsapevole di cosa vada incontro.
Poichè conosco bene il vostro grado di carogn... dal momento che ho grossa stima di voi, non deludetemi... sotto con le possibili domande per l'intervista esclusiva!
La possibilità di effettuare una elegante e disinvolta retromarcia io gliel'ho concessa. Sì, ultimamente mi sto rammollendo, lo so.
Ad ogni modo, pare che il fanciullo sia piuttosto convinto, nonostante temo sia altrettanto inconsapevole di cosa vada incontro.
Poichè conosco bene il vostro grado di carogn... dal momento che ho grossa stima di voi, non deludetemi... sotto con le possibili domande per l'intervista esclusiva!
postato da campanellino77 alle ore 14:11 | Permalink | commenti (31) / commenti (31) (pop-up)
categoria: deliri, bloggheggiando, appello, iniziative, rivelazioni, minkiate, passaparola, special thanks, viva la tecnologia, sono una star, la vita è una brioche, ne resterà solo uno, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, furettando, cialtronaggi et similia, simpatici pvt, evvabè
categoria: deliri, bloggheggiando, appello, iniziative, rivelazioni, minkiate, passaparola, special thanks, viva la tecnologia, sono una star, la vita è una brioche, ne resterà solo uno, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, furettando, cialtronaggi et similia, simpatici pvt, evvabè
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