Chi sono
Nome: Alessia
Ma come, non si vede?
Un'Avvofata, naturalmente.
Dove ho messo le ali???...
Ammazza, che puntigliosi...
SONO IN BORGHESE, VA BENE???!!!
Traduttore
 |  |  |  |  |
Avvertenza inutile
Vi pare che questo blog
rappresenti una testata giornalistica o un prodotto editoriale ai
sensi della legge n. 62 del 7.03.2001? AHAHAHAHAHAHAHAH! Ma se lo aggiorno a ogni morte di Papa ...
Ma nooooooo!!!
Ma era un modo di dire!
Azz...
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a cuore aperto
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bambolo gonfiabile
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rivelazioni
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special thanks
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splinder night 2007
teatro
training autogeno
tristezza per favore và via
un buon non compleanno a me
una fata in valigia
una fata per il sociale
viaggi
viva la tecnologia
voglio fare la commessa
w la mamma
z-blog awards
zitelle ambite
Partecipano
Pubblicità neanche troppo occulta
Bottoncini da pigiare
Contatori
No, non preoccuparti, non sei l'unico che si è confuso al bivio per l'Isola che Non c'e, bensì il numero *loading*
Apostrofiamoci (ovvero, una questione d'apostrofo)
- Piacere, Tizio.
- Piacere, Alessia.
- Molto lieto. Russa?
- Sì, parecchio.
- Come, scusi?
- Mi chiedeva se russo. La risposta è sì, e nemmeno poco.
- In verità le chiedevo s'è Russa....
- Mi chiedeva se russo, appunto. E io, per russare, russo...
- Ma no... forse non ha capito, io mi domandavo solo s'è Russa...
- Ho capito benissimo invece. E la risposta è sempre la stessa..... russo...
- Aaaaah.... ora ho capito. Lei intende dire che russa...
- Veramente no. Sono italiana.
- Ma non nel senso di nazionalità... o meglio in principio sì... insomma intendevo..... vabbè, non importa...
Evvabè.
Mi diverto con poco.
Passatemela, suvvia...
- Piacere, Alessia.
- Molto lieto. Russa?
- Sì, parecchio.
- Come, scusi?
- Mi chiedeva se russo. La risposta è sì, e nemmeno poco.
- In verità le chiedevo s'è Russa....
- Mi chiedeva se russo, appunto. E io, per russare, russo...
- Ma no... forse non ha capito, io mi domandavo solo s'è Russa...
- Ho capito benissimo invece. E la risposta è sempre la stessa..... russo...
- Aaaaah.... ora ho capito. Lei intende dire che russa...
- Veramente no. Sono italiana.
- Ma non nel senso di nazionalità... o meglio in principio sì... insomma intendevo..... vabbè, non importa...
Evvabè.
Mi diverto con poco.
Passatemela, suvvia...
postato da campanellino77 alle ore 19:00 | Permalink | commenti (14) / commenti (14) (pop-up)
categoria: riflessioni, deliri, rivelazioni, minkiate, mi sto esaurendo, la vita è una brioche, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, evvabè
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COME SIMULARE UN ORGASMO, UNA GUIDA ANIMATA (tratto da "Falli soffrire - gli uomini preferiscono le stronze")
- Inarcate la schiena di 45 gradi e ansimate come un cane.
- Recitate un paio di pessime battute da filmetto porno. Per esempio: "Dì al tuo grosso paparino che lo fa come nessun altro".
- Quindi ripetete le espressioni basilari "Sì, sì.... più forte, più forte...non ti fermare!". Quindi prendete a ceffoni il cuscino più vicino.
- Mescolate il tutto. Questo significa che a volte vorrete schiaffeggiare il cuscino e poi urlare, altre volte vorrete urlare prima e schiaffeggiare il cuscino dopo. Gli uomini adorano la varietà.
- Non dimenticate di succhiarvi le dita.
- Domandategli di chi è "lei" e ditegli che è tutta sua.
- Se lui cambia posizione, si ferma per riposare o allunga una mano per bere un sorso d'acqua, non fateci caso e continuate comunque ad urlare.
- Ora il presunto orgasmo: urlate come un'ossessa e iniziate gli esercizi di Kegel. Stringi... rilassa... stringi...rilassa.
- E dopo il sesso non dimenticate le chiacchere da cuscino. Avete avuto due uomini prima di lui.
(Va bene, tre, ma non uno di più).
ATTENZIONE: Se il vostro uomo dovesse leggere questa pagina, potreste ottenere l'effetto contrario (disfunzioni erettili).
- Recitate un paio di pessime battute da filmetto porno. Per esempio: "Dì al tuo grosso paparino che lo fa come nessun altro".
- Quindi ripetete le espressioni basilari "Sì, sì.... più forte, più forte...non ti fermare!". Quindi prendete a ceffoni il cuscino più vicino.
- Mescolate il tutto. Questo significa che a volte vorrete schiaffeggiare il cuscino e poi urlare, altre volte vorrete urlare prima e schiaffeggiare il cuscino dopo. Gli uomini adorano la varietà.
- Non dimenticate di succhiarvi le dita.
- Domandategli di chi è "lei" e ditegli che è tutta sua.
- Se lui cambia posizione, si ferma per riposare o allunga una mano per bere un sorso d'acqua, non fateci caso e continuate comunque ad urlare.
- Ora il presunto orgasmo: urlate come un'ossessa e iniziate gli esercizi di Kegel. Stringi... rilassa... stringi...rilassa.
- E dopo il sesso non dimenticate le chiacchere da cuscino. Avete avuto due uomini prima di lui.
(Va bene, tre, ma non uno di più).
ATTENZIONE: Se il vostro uomo dovesse leggere questa pagina, potreste ottenere l'effetto contrario (disfunzioni erettili).
postato da campanellino77 alle ore 17:17 | Permalink | commenti (6) / commenti (6) (pop-up)
categoria: cialtronaggi et similia
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Status quo.
Oggi mi ha morso una vipera.
E' morta lei.
Dite che dovrei cominciare a preoccuparmi seriamente?
E' morta lei.
Dite che dovrei cominciare a preoccuparmi seriamente?
postato da campanellino77 alle ore 00:36 | Permalink | commenti (10) / commenti (10) (pop-up)
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E' quasi magia.... David.
postato da campanellino77 alle ore 10:53 | Permalink | commenti (13) / commenti (13) (pop-up)
categoria: minkiate, grazie al signor gugol, cialtronaggi et similia
categoria: minkiate, grazie al signor gugol, cialtronaggi et similia
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Come ti divento giornalista di Libero in un batter d'ali.
I comunisti ne hanno fatta un'altra delle loro, abbiamo scoperto che hanno intenzione di doparsi per battere la squadra pro-capitalista 'New Team', le compresse di steroidi proverrebbero direttamente da cellule di Al Qaeda sotto diretto controllo di Bin Laden che si sarebbero non solo infiltrate, ma addirittura avrebbero le redini del movimento saldamente in mano. Apprendiamo anche che i comunisti vorrebbero trasformare l'Italia in uno zoo multiculturale con le loro idee sull'immigrazione, andando avanti cosi' le nostre mogli verranno svegliate nel sonno da un gruppetto di immigrati e stuprate fino a quando non indosseranno un velo, mentre noi maschi cristiani verremo legati e costretti a guardare il tutto finche ci sara' cresciuta una folta barba, questo tra l'altro, e' quello che propone il programma dell'Unione a pagina 145. Ma e' fin troppo facile pensarla cosi' quando si e' mantenuti dai soldi di mamma e papa proprietari, secondo una inchiesta di Libero, di campi di cotone e almeno un migliaio di schiavi in Etiopia, ma questo i comunisti non lo capiscono affatto.
Altro che anni buttati a sudare sui classici, laurea in lettere, master in comunicazione e scuola di giornalismo.
Un semplice programma generatore di articoli et voilà.
Ora capisco molte cose...
Altro che anni buttati a sudare sui classici, laurea in lettere, master in comunicazione e scuola di giornalismo.
Un semplice programma generatore di articoli et voilà.
Ora capisco molte cose...
postato da campanellino77 alle ore 11:24 | Permalink | commenti (7) / commenti (7) (pop-up)
categoria: bloggheggiando, consigli per gli acquisti, rivelazioni, minkiate, viva la tecnologia, ne resterà solo uno, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia
categoria: bloggheggiando, consigli per gli acquisti, rivelazioni, minkiate, viva la tecnologia, ne resterà solo uno, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia
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Amenità varie dal mondo.
In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine; avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Io sono contraria alle discriminazioni insulse ed inutili. Per questo, propongo più pena di morte per tutti...).
Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Così asporterà l'ovaia sana invece di quella malata, scordandosi di essere allo specchio....)
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone? No, dico. Un mattone??????)
Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2009 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
(Qualcosa, nel frattempo, deve essere decisamente andato storto....).
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia, temo non rimarrebbe più nessuno...).
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo? Perchè, in caso contrario, invio il curriculum immantinente!)
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in toplss, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
(Mi pare ovvio!)
A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.
(Non so a voi, ma a me la sola idea ammazza la libido...)
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino debba essersi trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci una legge ad hoc o_0).
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto'.
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)
Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale....)
Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)
Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
(Hmmm ... non faccio commenti.... ma quando succede non è bello...)
Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.)
Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!!)
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)
Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco persone che hanno anche questo difetto).
Manda questa catena alle persone che ritieni più simpatiche e vedrai che dopo 3 giorni ... non succede niente, come al solito ... !!!
(Ma, almeno, rinascerò maiale????)
(Io sono contraria alle discriminazioni insulse ed inutili. Per questo, propongo più pena di morte per tutti...).
Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Così asporterà l'ovaia sana invece di quella malata, scordandosi di essere allo specchio....)
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone? No, dico. Un mattone??????)
Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2009 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
(Qualcosa, nel frattempo, deve essere decisamente andato storto....).
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia, temo non rimarrebbe più nessuno...).
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo? Perchè, in caso contrario, invio il curriculum immantinente!)
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in toplss, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
(Mi pare ovvio!)
A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.
(Non so a voi, ma a me la sola idea ammazza la libido...)
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino debba essersi trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci una legge ad hoc o_0).
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto'.
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)
Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale....)
Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)
Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
(Hmmm ... non faccio commenti.... ma quando succede non è bello...)
Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.)
Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!!)
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)
Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco persone che hanno anche questo difetto).
Manda questa catena alle persone che ritieni più simpatiche e vedrai che dopo 3 giorni ... non succede niente, come al solito ... !!!
(Ma, almeno, rinascerò maiale????)
postato da campanellino77 alle ore 18:39 | Permalink | commenti (12) / commenti (12) (pop-up)
categoria: viaggi, deliri, consigli per gli acquisti, rivelazioni, minkiate, mi sto esaurendo, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, una fata in valigia, odio le catene di s antonio ma, evvabè
categoria: viaggi, deliri, consigli per gli acquisti, rivelazioni, minkiate, mi sto esaurendo, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, una fata in valigia, odio le catene di s antonio ma, evvabè
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Le ultime parole famose.
- Elena, hai visto che abbiamo appena passato un cartello di "attenzione attraversamento stambecchi"? Rallenta...
- Ah sì? Ma come? Ma non si erano estinti?
- Ahahahhahah, dai vedrai che l'avranno messo nel senso di "attenzione possibile attraversamento di animali selvatici"...
- Ahhahahhahhah, appunto, te lo immagini se quassù, di notte fonda, ci dovesse attraversare la strada uno stambec...
Ci attraversa la strada uno stambecco.
- ...
- ...
- Uh.... che bello bimba!!!! E se adesso chiedessi una giraffa?
- Ale?
- Eh!
- Come dire... TACI!!!!!
- Ah sì? Ma come? Ma non si erano estinti?
- Ahahahhahah, dai vedrai che l'avranno messo nel senso di "attenzione possibile attraversamento di animali selvatici"...
- Ahhahahhahhah, appunto, te lo immagini se quassù, di notte fonda, ci dovesse attraversare la strada uno stambec...
Ci attraversa la strada uno stambecco.
- ...
- ...
- Uh.... che bello bimba!!!! E se adesso chiedessi una giraffa?
- Ale?
- Eh!
- Come dire... TACI!!!!!
postato da campanellino77 alle ore 23:50 | Permalink | commenti (10) / commenti (10) (pop-up)
categoria: riflessioni, deliri, figure di merda, rivelazioni, dubbi, minkiate, mi sto esaurendo, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, evvabè
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Saggezza astrale
- Allora? Come è andata?
- Mi sono informata!!
- E?
- E ha dei precedenti penali....
- Evvai!
- ... poi ha avuto dei grossi problemi ad un ginocchio...
- Ottimo!!!!
- ... infine ho scoperto che quando era nei granatieri aveva una divisa....
- Fantastico. Allora è lui. E' l'uomo della tua vita.
- ... e che aveva una barca....
- Una barca?
- Sì, una barca.
- Scusa ma... come dire.... chissenefrega, no?
- Eh, lo so, Ale.
- I tarocchi non parlavano di barche, o sbaglio?
- No, appunto....
- E quindi?
- Bè.... diciamo che, ad un certo punto, ho pensato che in tutta una serata avrei dovuto pur fargli almeno una domanda sensata, non trovi?
In effetti, non ha decisamente tutti i torti.
Poveretto...
- Mi sono informata!!
- E?
- E ha dei precedenti penali....
- Evvai!
- ... poi ha avuto dei grossi problemi ad un ginocchio...
- Ottimo!!!!
- ... infine ho scoperto che quando era nei granatieri aveva una divisa....
- Fantastico. Allora è lui. E' l'uomo della tua vita.
- ... e che aveva una barca....
- Una barca?
- Sì, una barca.
- Scusa ma... come dire.... chissenefrega, no?
- Eh, lo so, Ale.
- I tarocchi non parlavano di barche, o sbaglio?
- No, appunto....
- E quindi?
- Bè.... diciamo che, ad un certo punto, ho pensato che in tutta una serata avrei dovuto pur fargli almeno una domanda sensata, non trovi?
In effetti, non ha decisamente tutti i torti.
Poveretto...
postato da campanellino77 alle ore 12:48 | Permalink | commenti (25) / commenti (25) (pop-up)
categoria: riflessioni, deliri, rivelazioni, dubbi, minkiate, training autogeno, zitelle ambite, mi sto esaurendo, la vita è una brioche, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, amiche stordite, evvabè
categoria: riflessioni, deliri, rivelazioni, dubbi, minkiate, training autogeno, zitelle ambite, mi sto esaurendo, la vita è una brioche, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, amiche stordite, evvabè
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Maschi.
Oggi parliamo di uomini.
O meglio.
Oggi parliamo di MASCHI.
Vi state forse chiedendo che differenza ci sia?
Bè, se al termine "MASCHI" date l'inflessione che potrebbe utilizzare una bambina di 6 anni, accompagnata da un'aria velatamente schifata rafforzata della consapevolezza della propria superiorità morale ed intellettuale che spesso viene esternata da affermazioni di grande profondità quali "i maschi? bleah!" .... ecco, vi state già avvicinando al concetto che voglio esprimere circa una certa categoria di "uomini".
(Sempre detto che una bambina di 6 anni è molto più saggia e lungirimirante di una donna di 30 anni, ma lasciamo perdere).
Ebbene, mi raccontava un'amica...
APERTA PARENTESI: giuro che non è la solita vecchia storia dell'amica, Vostro Onore. Anche perchè potrebbe capitare a chiunque CHIUSA PARENTESI.
Dicevo, mi raccontava un'amica di essere venuta a conoscenza di certe affermazioni, provenienti da un "maschio", che definire "azzardate" potrebbe essere considerata alla stregua di una licenza poetica.
Ripercorriamo brevemente gli eventi.
La mia amica (che per comodità, da qui innanzi, chiameremo LA MIA AMICA) è uscita due volte due (e sottolineo due) con un maschio (da qui in poi, MASCHIO).
Ebbene, in queste due uscite due (2) il MASCHIO ha galantamente offerto a LA MIA AMICA, nell'ordine:
a) un aperitivo analcolico (nel corso della prima uscita = costo: 6 euro);
b) una pizza take away e una coca (nel corso della seconda uscita = costo: 8 euro).
Facciamo una botta di conti: 6 + 8 = 14 euro.
Quindi, tirando le somme, il MASCHIO ha "investito" in questo rapporto con LA MIA AMICA, che si concretizza, ricordiamolo, nella fattispecie di DUE USCITE DUE (II, in numero romano), la bellezza di ben 14 (quattordici/00) euro.
Al termine della seconda uscita, pare che il MASCHIO in questione abbia affermato di essere quantomeno indispettito dalla circostanza di essersi trovato a spendere una sì considerevole e rilevante somma di denaro per una donna (leggasi, LA MIA AMICA) che non gliel'ha ANCORA data.
Ora.
Io non voglio farne un discorso moralistico.
Personalmente, comprendo (e condivido) che un uomo, o una donna, possa essere alla semplice ricerca di una trombata ed, a quel punto e nella chiarezza reciproca, non siano necessari nè aperitivi nè cene a lume di candela.
Se il dialogo dovesse svolgersi sul seguente tenore:
- UOMO: Ti va di fare sesso con me?
- Donna: Sì, certo.
oppure
- UOMO: Ti va di fare sesso con me?
- DONNA: No, grazie.
oppure
- DONNA: Ti va di fare sesso con me?
- UOMO: Sì, certo.
oppure ancora:
- DONNA: Ti va di fare sesso con me?
- UOMO: No, grazie.
.... beh, nulla quaestio.
(Nella casistica sopraesposta è contenuto un caso di scuola del cosidetto "periodo ipotetico grammaticale dell'impossibilità", volutamente utilizzato per mera completezza espositiva).
Quello che mi lascia completamente perplessa, basita et allibita è la pretesa che, per il semplice fatto di aver offerto alla donna un aperitivo o una pizza, un uomo (rectius: MASCHIO) avanzi il presunto diritto di portarsi a casa la trombata.
Ora, io mi domando: ma questi maschi possiedono una pur vaga idea delle tariffe delle prostitute?
Io, purtroppo, no.
E, per questo motivo, mi rivolgo a voi: aiutatemi a stilare un tariffario (anche ad occhio e croce).
Sicchè, laddove dovesse capitare a me, innanzi a certe "contestazioni", possa sfilare graziosamente dalla borsetta il fogliettino con le tariffe ed affermare, con gli occhioni flappettosi:
- "Uhmmm... dunque, vediamo... sinora quanto ti sono costata? 15 euro? Con questa cifra potresti ottenere, con un pò di sconto, si intende, una fellatio da una nigeriana. Ti sembro forse nigeriana?".
O meglio.
Oggi parliamo di MASCHI.
Vi state forse chiedendo che differenza ci sia?
Bè, se al termine "MASCHI" date l'inflessione che potrebbe utilizzare una bambina di 6 anni, accompagnata da un'aria velatamente schifata rafforzata della consapevolezza della propria superiorità morale ed intellettuale che spesso viene esternata da affermazioni di grande profondità quali "i maschi? bleah!" .... ecco, vi state già avvicinando al concetto che voglio esprimere circa una certa categoria di "uomini".
(Sempre detto che una bambina di 6 anni è molto più saggia e lungirimirante di una donna di 30 anni, ma lasciamo perdere).
Ebbene, mi raccontava un'amica...
APERTA PARENTESI: giuro che non è la solita vecchia storia dell'amica, Vostro Onore. Anche perchè potrebbe capitare a chiunque CHIUSA PARENTESI.
Dicevo, mi raccontava un'amica di essere venuta a conoscenza di certe affermazioni, provenienti da un "maschio", che definire "azzardate" potrebbe essere considerata alla stregua di una licenza poetica.
Ripercorriamo brevemente gli eventi.
La mia amica (che per comodità, da qui innanzi, chiameremo LA MIA AMICA) è uscita due volte due (e sottolineo due) con un maschio (da qui in poi, MASCHIO).
Ebbene, in queste due uscite due (2) il MASCHIO ha galantamente offerto a LA MIA AMICA, nell'ordine:
a) un aperitivo analcolico (nel corso della prima uscita = costo: 6 euro);
b) una pizza take away e una coca (nel corso della seconda uscita = costo: 8 euro).
Facciamo una botta di conti: 6 + 8 = 14 euro.
Quindi, tirando le somme, il MASCHIO ha "investito" in questo rapporto con LA MIA AMICA, che si concretizza, ricordiamolo, nella fattispecie di DUE USCITE DUE (II, in numero romano), la bellezza di ben 14 (quattordici/00) euro.
Al termine della seconda uscita, pare che il MASCHIO in questione abbia affermato di essere quantomeno indispettito dalla circostanza di essersi trovato a spendere una sì considerevole e rilevante somma di denaro per una donna (leggasi, LA MIA AMICA) che non gliel'ha ANCORA data.
Ora.
Io non voglio farne un discorso moralistico.
Personalmente, comprendo (e condivido) che un uomo, o una donna, possa essere alla semplice ricerca di una trombata ed, a quel punto e nella chiarezza reciproca, non siano necessari nè aperitivi nè cene a lume di candela.
Se il dialogo dovesse svolgersi sul seguente tenore:
- UOMO: Ti va di fare sesso con me?
- Donna: Sì, certo.
oppure
- UOMO: Ti va di fare sesso con me?
- DONNA: No, grazie.
oppure
- DONNA: Ti va di fare sesso con me?
- UOMO: Sì, certo.
oppure ancora:
- DONNA: Ti va di fare sesso con me?
- UOMO: No, grazie.
.... beh, nulla quaestio.
(Nella casistica sopraesposta è contenuto un caso di scuola del cosidetto "periodo ipotetico grammaticale dell'impossibilità", volutamente utilizzato per mera completezza espositiva).
Quello che mi lascia completamente perplessa, basita et allibita è la pretesa che, per il semplice fatto di aver offerto alla donna un aperitivo o una pizza, un uomo (rectius: MASCHIO) avanzi il presunto diritto di portarsi a casa la trombata.
Ora, io mi domando: ma questi maschi possiedono una pur vaga idea delle tariffe delle prostitute?
Io, purtroppo, no.
E, per questo motivo, mi rivolgo a voi: aiutatemi a stilare un tariffario (anche ad occhio e croce).
Sicchè, laddove dovesse capitare a me, innanzi a certe "contestazioni", possa sfilare graziosamente dalla borsetta il fogliettino con le tariffe ed affermare, con gli occhioni flappettosi:
- "Uhmmm... dunque, vediamo... sinora quanto ti sono costata? 15 euro? Con questa cifra potresti ottenere, con un pò di sconto, si intende, una fellatio da una nigeriana. Ti sembro forse nigeriana?".
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categoria: riflessioni, deliri, appello, avvertenze, consigli per gli acquisti, rivelazioni, per non dimenticare, dubbi, passaparola, zitelle ambite, rendiamoci conto, cialtronaggi et similia, evvabè
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Polvere di fata, abusarne con prudenza. Istruzioni per l'uso.
Attenzione: leggere attentamente il foglietto illustrativo prima dell'uso.
Il seguente blog è composto da:
- Principi attivi: streptocimina polisfosfatoide, tirocimina polifluorata binaria, acido metaribovitaminico, tunzemina glucoacida, glactomina fosfata, pinzemina enzimosa, politimina glacuroide, prinfastefosi cellulare, grasfetamina tunzemata.
- Eccipienti: politetraclorotiobenzoazoimminobuprofenilditiazolone citrato, acqua e glucosio vitaminsterilizzato polizuccheratoide.
Effetti collaterali.
Il presente blog potrebbe dar luogo ad alcuni effetti collaterali, quali:
* Febbre;
* Nausea;
* Sonnolenza;
* Impotenza;
* Sindrome di Taunher;
* Morbo di Johnson;
* Patologia della suocera di Johson;
* Teorema di Archimede;
* Sindrome della Signora in Giallo;
* Sindrome del treno che scappa;
* Proprietà commutativa;
* Ipotiroidosi;
* Tua sorella;
* Sindrome di Giurato;
* Ipertiroidosi;
* Cecità;
* Otite;
* Blocco cardiovascolare;
* Allucinazioni;
* Carenza di ferro;
* Ipogoliardosi tincinata;
* Prosfrirordosi respiratoria;
* Irritazioni cutanee;
* Demenza senile;
* Morte cerebrale;
* Eiaculazione;
* Cedimenti ossei;
* Stato di coma permanente;
* Necrosi del miocardio;
* Lebbra;
* AIDS;
* Morte.
Nel caso in cui il blog sia somministrato a minori di anni 12, mesi 4, giorni 21, ore 16, minuti 59 e secondi 36, si possono presentare, oltre a quelli sopracitati, anche i seguenti effetti collaterali:
* Asfissia;
* Sindrome da zerbino;
* Sindrome di Inzaghi;
* Morbo di Smith;
* Peste bubbonica;
* Sindrome di John;
* Patologia di John Smith;
* Dislessia;
* Balbuzie;
* Peste non bubbonica;
* Morte prematura (in tal caso consultare il medico).
Dosi standard.
Applicare un cucchiaio di dimensioni standard, modello 2x3, convenzionate secondo la norma comunitaria del 2002 di Ginevra, ed un cucchiaino di capienza 10,05981 millilitri per i minori di anni 12, mesi 4, giorni 21, ore 16, minuti 59 e secondi 36.
In caso che la temperatura del blog vari dalla temperatura ambiente di più di 2°C, consultare il medico.
Nel caso in cui il blog venga somministrato in altitudine superiore ai 941,19 metri sul livello del mare, inserire un pizzico di streptoenzimoimina pena la vita del lettore.
Nel caso in cui il blog venga somministrato a pazienti affetti da miopia, acne, herpes, cancro o paralisi cerebrale, è consigliabile diluire il forum in 20,48 millilitri di acqua distillata alla temperatura di 4°C imbottigliata da un tempo non superiore di ore 4, minuti 31, secondi 24 in provincia di Cesena.
ATTENZIONE!
Aspettare minimo cinque giorni e sette ore prima di somministrare più post al lettore!
Disclaimer.
Siccome questo post non verrà letto da persona alcuna, o almeno alcuna persona sana di mente potrebbe arrivare a leggere sin qui, mi prendo la libertà di raccontare un po' di cose mie.
Sono una ricercatrice Infasil, sono chiusa in un laboratorio dal 1991, anno in cui mi catturarono, strappandomi ai miei affetti ed alla mia Play Station, sono sfruttata, sottopagata, obbligata a vedere puntate di Beautiful e cambiare pannolini ai bambini.
Vi prego aiutatemiiiii!!
Chiunque legga questo post dica a mio marito che lo amo, a lui lascio tutto il mio amore e i figli da mantenere.
Lascio ogni altro mio avere al mio amante.
Addio.
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- Eccipienti: politetraclorotiobenzoazoimminobuprofenilditiazolone citrato, acqua e glucosio vitaminsterilizzato polizuccheratoide.
Effetti collaterali.
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* Nausea;
* Sonnolenza;
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* Sindrome di Taunher;
* Morbo di Johnson;
* Patologia della suocera di Johson;
* Teorema di Archimede;
* Sindrome della Signora in Giallo;
* Sindrome del treno che scappa;
* Proprietà commutativa;
* Ipotiroidosi;
* Tua sorella;
* Sindrome di Giurato;
* Ipertiroidosi;
* Cecità;
* Otite;
* Blocco cardiovascolare;
* Allucinazioni;
* Carenza di ferro;
* Ipogoliardosi tincinata;
* Prosfrirordosi respiratoria;
* Irritazioni cutanee;
* Demenza senile;
* Morte cerebrale;
* Eiaculazione;
* Cedimenti ossei;
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* Necrosi del miocardio;
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* AIDS;
* Morte.
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* Sindrome da zerbino;
* Sindrome di Inzaghi;
* Morbo di Smith;
* Peste bubbonica;
* Sindrome di John;
* Patologia di John Smith;
* Dislessia;
* Balbuzie;
* Peste non bubbonica;
* Morte prematura (in tal caso consultare il medico).
Dosi standard.
Applicare un cucchiaio di dimensioni standard, modello 2x3, convenzionate secondo la norma comunitaria del 2002 di Ginevra, ed un cucchiaino di capienza 10,05981 millilitri per i minori di anni 12, mesi 4, giorni 21, ore 16, minuti 59 e secondi 36.
In caso che la temperatura del blog vari dalla temperatura ambiente di più di 2°C, consultare il medico.
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ATTENZIONE!
Aspettare minimo cinque giorni e sette ore prima di somministrare più post al lettore!
Disclaimer.
Siccome questo post non verrà letto da persona alcuna, o almeno alcuna persona sana di mente potrebbe arrivare a leggere sin qui, mi prendo la libertà di raccontare un po' di cose mie.
Sono una ricercatrice Infasil, sono chiusa in un laboratorio dal 1991, anno in cui mi catturarono, strappandomi ai miei affetti ed alla mia Play Station, sono sfruttata, sottopagata, obbligata a vedere puntate di Beautiful e cambiare pannolini ai bambini.
Vi prego aiutatemiiiii!!
Chiunque legga questo post dica a mio marito che lo amo, a lui lascio tutto il mio amore e i figli da mantenere.
Lascio ogni altro mio avere al mio amante.
Addio.
postato da campanellino77 alle ore 22:30 | Permalink | commenti (16) / commenti (16) (pop-up)
categoria: riflessioni, deliri, appello, avvertenze, benvenuto, faq , iniziative, consigli per gli acquisti, rivelazioni, in vino veritas, dubbi, minkiate, passaparola, special thanks, istruzioni duso, viva la tecnologia, sono una star, la vita è una brioche, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, evvabè
categoria: riflessioni, deliri, appello, avvertenze, benvenuto, faq , iniziative, consigli per gli acquisti, rivelazioni, in vino veritas, dubbi, minkiate, passaparola, special thanks, istruzioni duso, viva la tecnologia, sono una star, la vita è una brioche, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, evvabè
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Punti di vista
- Ed ora, dove dobbiamo andare?
- Sempre dritto, fino a che non raggiungiamo l'incrocio, poi giriamo di là.
- Di là dove?
- Da quella parte.
- Di là, di qua.... Ale, giusto per non ingenerare ulteriore confusione, non potresti cortesemente sforzarti di utilizzare i canonici termini all'uopo creati di destra e sinistra?
- Certo, certo, come no...
- Allora, dove devo girare?
- A destra.. no, a sin... destra!
- Destra?
- Destra.
- Sicura?
- Sì.
- Ok.
- No, aspetta....
- Cosa?
- Non intendevo quella destra....
- Che mi significa "non intendevo quella destra"?
- Che intendevo l'altra....
- ...
- ... quella che volgarmente viene definita sinistra....
- ....
- Scusa....
- Ale, lasciatelo dire: sarai pur sempre una donna fantastica, ma come navigatrice lasci piuttosto a desiderare...
- Evvabbè, mi son confusa...
- Ma come fai a confonderti? Confondi forse l'avanti/indietro? Il basso/l'alto?
- No, no...
- E allora come fai a confondere destra/sinistra? Confondi forse il grande/piccolo?
- Certo che no. A prescindere dalle mie dichiarazioni in tal senso.
- ...
- ...
- ....sei una stronza.
Iiiiiiiih.
Permaloso...
- Sempre dritto, fino a che non raggiungiamo l'incrocio, poi giriamo di là.
- Di là dove?
- Da quella parte.
- Di là, di qua.... Ale, giusto per non ingenerare ulteriore confusione, non potresti cortesemente sforzarti di utilizzare i canonici termini all'uopo creati di destra e sinistra?
- Certo, certo, come no...
- Allora, dove devo girare?
- A destra.. no, a sin... destra!
- Destra?
- Destra.
- Sicura?
- Sì.
- Ok.
- No, aspetta....
- Cosa?
- Non intendevo quella destra....
- Che mi significa "non intendevo quella destra"?
- Che intendevo l'altra....
- ...
- ... quella che volgarmente viene definita sinistra....
- ....
- Scusa....
- Ale, lasciatelo dire: sarai pur sempre una donna fantastica, ma come navigatrice lasci piuttosto a desiderare...
- Evvabbè, mi son confusa...
- Ma come fai a confonderti? Confondi forse l'avanti/indietro? Il basso/l'alto?
- No, no...
- E allora come fai a confondere destra/sinistra? Confondi forse il grande/piccolo?
- Certo che no. A prescindere dalle mie dichiarazioni in tal senso.
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Iiiiiiiih.
Permaloso...
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categoria: riflessioni, deliri, figure di merda, rivelazioni, in vino veritas, dubbi, minkiate, zitelle ambite, la vita è una brioche, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, evvabè
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I tempi sono decisamente cambiati. E meno male.
C'era una volta in un paese lontano, una bellissima principessa, indipendente e sicura di sé.
Incontrò una rana, mentre stava seduta riflettendo, sulle sponde di un laghetto incontaminato, in un prato verde vicino al suo castello.
La rana le saltò in grembo e disse:
“Elegante signora, io ero un bel principe, finché una strega cattiva non mi fece un incantesimo. Un bacio da te, comunque, ed io ritornerò ad essere il bel principe che sono e poi, dolcezza, noi ci potremo sposare e mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre, dove tu potrai cucinare per me, lavare i miei vestiti, portare nel tuo grembo i miei figli ed essermene per sempre grata”.
Quella sera, mentre la principessa cenava beatamente con zampe di rana saltate in padella con vino bianco ed una salsa di cipolle, ridacchiava e pensava tra sé:
“Col cazzo!”.
Incontrò una rana, mentre stava seduta riflettendo, sulle sponde di un laghetto incontaminato, in un prato verde vicino al suo castello.
La rana le saltò in grembo e disse:
“Elegante signora, io ero un bel principe, finché una strega cattiva non mi fece un incantesimo. Un bacio da te, comunque, ed io ritornerò ad essere il bel principe che sono e poi, dolcezza, noi ci potremo sposare e mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre, dove tu potrai cucinare per me, lavare i miei vestiti, portare nel tuo grembo i miei figli ed essermene per sempre grata”.
Quella sera, mentre la principessa cenava beatamente con zampe di rana saltate in padella con vino bianco ed una salsa di cipolle, ridacchiava e pensava tra sé:
“Col cazzo!”.
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categoria: riflessioni, deliri, rivelazioni, per non dimenticare, dubbi, minkiate, a cuore aperto, oggi mordo, rendiamoci conto, se ci sentisse la neuro, cialtronaggi et similia, evvabè
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Ma cosa hai messo nel caffè?
In questi giorni si è fatto un gran parlare di caffè, per i più svariati motivi.
Ebbene, tutto ciò mi ha riportato alla mente una situazione carina avvenuta anni fa e che vede come protagonista proprio la tazzuriella di caffè.
Ai fini di comprenderla appieno, è tuttavia necessaria una breve (ahahhahhah, breve...) premessa.
Ebbene, tutto ciò mi ha riportato alla mente una situazione carina avvenuta anni fa e che vede come protagonista proprio la tazzuriella di caffè.
Ai fini di comprenderla appieno, è tuttavia necessaria una breve (ahahhahhah, breve...) premessa.
Coordinate spaziotemporali: Bologna, Luglio 2001.
In quel periodo ero ancora studentessa e, pertanto, mi mantevo agli studi grazie a dei lavoretti saltuari. Tra le altre cose, facevo l'hostess alle fiere. In quel periodo, peraltro, avevo conosciuto una ragazza che sarebbe diventata da lì a poco una delle mie migliori amiche (nonchè mamma di questo splendore).
Ebbene, dopo aver concluso l'ennesima fiera, io e la mia nuova amica decidiamo di concederci qualche giorno di ferie assieme.
Ai tempi eravamo entrambe fidanzate, pertanto le conversazioni coi rispettivi fidanzati si svolsero pressapoco così:
- "Uh.... amore? Ti dispiacerebbe tanto se andassi a fare una piccola vacanza con la mia nuova amica (flap flap)?".
- "Quanto tempo contate di stare via?".
- "Mah, ancora non sappiamo... due o tre giorni, a occhio e croce.... (flap flap)".
- "Non c'è problema."
Perfetto. Risolto il "problema" fidanzati, ci apprestiamo ad organizzare.
E ci vengono in mente, come possibile meta della vacanza, le isole Cicladi, Grecia.
Al che, consapevoli che sarebbe stato quantomeno arduo sostenere che un viaggio di quel tipo potesse oggettivamente svolgersi in due e tre giorni, buttiamo lì ai rispettivi fidanzati qualcosa del genere (oh, ciao QdG):
- "Sai, amore, pensavamo di allungare la vacanzina di qualche altro giorno....ma tanto a te non dispiace vero? In fondo in quei giorni lavori e non ci vedremmo comunque... (flap flap)".
- "Certo che no..." (affermazione accompagnata da una voce, devo ammetterlo, piuttosto impostata...).
Benissimo.
Ma, da quella via, tra 7 e 10 giorni mica cambia poi molto, no?
Cerchiamo il volo.
Lo troviamo ad un prezzo tutto sommato, piuttosto irrisorio.
Chiediamo se è possibile stare via dieci giorni.
Ci rispondono che no, che sono voli chiusi: o una settimana o quindici giorni.
Sento la mia amica rispondere: "Quindici è perfetto, prenotiamo" ed accordarsi per il bonifico.
La guardo.
Mi guarda.
- "Quindici giorni?"
- "Bè, tanto costava uguale. Almeno ammortizziamo il costo del volo, no?".
- "Giusto. Ammortizziamo".
- "Ehmmm... amore? Ho una bellissima notizia. Abbiamo trovato il volo!!!!".
- "Grande!!!!! E quando partite?".
- "Il 7 luglio".
- "E quando tornate?"
- "Eh?"
- "Quando tornate?"
- "Non ho capito la domanda...."
- "Ale... QUANDO TORNATE?????",
- "Il 21..."
- "Forse ho sentito male, hai detto il 21?
- "Sì...."
- "COOOSA????"
- "Amore, ma almeno ammortizziamo il costo del volo, no? (flap flap flap)"
- "Bè, già che c'eravate, visto che dovevate stare via solo due o tre giorni e poi avete scelto di "ammortizzare", potevate fare anche un mese, no???",
- "Scusa un attimo...".
- "Bimba, possiamo spostare il rientro al 7 agosto?".
- "No, abbiamo già pagato".
- "Aleeeeee...".
- "Sì, scusa, sono qui. Dicevo, ma amore.... non riuscirei mai a starti lontana per tanto tempo, lo sai (flap flap)".
Tutto ciò per dire che siamo partite per un viaggio di quindici giorni, zaino in spalla, con i soldi che ci sarebbero bastati, forse, circa per sette giorni.
Inevitabile la necessità del risparmio totale.
Fine della breve (ahahhahhah, breve...) premessa.
E qui subentra il caffè (eh, lo so che ve l'eravate oramai dimenticato, ma questa pappardella era propedeutica all'avvenimento del caffè).
Dunque, la prima mattina in Grecia, ci apprestiamo a fare colazione: dovete sapere che lì costa tutto pochissimo.
Tutto. Tranne la colazione, appunto.
A meno che non si prenda il caffè greco, che non costa un cazzo.
Due caffè greci allora.
- "Ehmmm... bimba... come ti sembra?".
- "Mah... strano...".
- "Fa schifo, diciamolo".
- "Eh, diciamolo. Finisci e andiamo".
Andiamo a pagare.
Il barista ci guarda stralunato.
- "Avete già finito?".
- "Sì, grazie".
- "Capisco. E vi è piaciuto?".
- "Uh... ottimo".
- "Ehmmmm...sì... sublime".
- "Ah, ottimo, sublime. ... ne siete davvero convinte?".
- "Sì, sì... solo un pò....".
- "Un pò?".
- "Bimba, come si dice ... sabbioso?".
- " Boh. Sandly?".
- "Ecco sì, un pò ... sandly...".
- "Non capisco".
Lunga perifrasi in inglese per esprimere il concetto.
"Ho capito. Certo che l'avete trovato "sabbioso". E, probabilmente, anche piuttosto schifoso. Dovevate lasciare depositare la polvere di caffè sul fondo. Ci vuole circa mezz'ora per degustare un caffè greco e voi l'avete buttato giù in due minuti, con polvere e tutto... lasciatemi indovinare... italiane, vero?"..
In quel periodo ero ancora studentessa e, pertanto, mi mantevo agli studi grazie a dei lavoretti saltuari. Tra le altre cose, facevo l'hostess alle fiere. In quel periodo, peraltro, avevo conosciuto una ragazza che sarebbe diventata da lì a poco una delle mie migliori amiche (nonchè mamma di questo splendore).
Ebbene, dopo aver concluso l'ennesima fiera, io e la mia nuova amica decidiamo di concederci qualche giorno di ferie assieme.
Ai tempi eravamo entrambe fidanzate, pertanto le conversazioni coi rispettivi fidanzati si svolsero pressapoco così:
- "Uh.... amore? Ti dispiacerebbe tanto se andassi a fare una piccola vacanza con la mia nuova amica (flap flap)?".
- "Quanto tempo contate di stare via?".
- "Mah, ancora non sappiamo... due o tre giorni, a occhio e croce.... (flap flap)".
- "Non c'è problema."
Perfetto. Risolto il "problema" fidanzati, ci apprestiamo ad organizzare.
E ci vengono in mente, come possibile meta della vacanza, le isole Cicladi, Grecia.
Al che, consapevoli che sarebbe stato quantomeno arduo sostenere che un viaggio di quel tipo potesse oggettivamente svolgersi in due e tre giorni, buttiamo lì ai rispettivi fidanzati qualcosa del genere (oh, ciao QdG):
- "Sai, amore, pensavamo di allungare la vacanzina di qualche altro giorno....ma tanto a te non dispiace vero? In fondo in quei giorni lavori e non ci vedremmo comunque... (flap flap)".
- "Certo che no..." (affermazione accompagnata da una voce, devo ammetterlo, piuttosto impostata...).
Benissimo.
Ma, da quella via, tra 7 e 10 giorni mica cambia poi molto, no?
Cerchiamo il volo.
Lo troviamo ad un prezzo tutto sommato, piuttosto irrisorio.
Chiediamo se è possibile stare via dieci giorni.
Ci rispondono che no, che sono voli chiusi: o una settimana o quindici giorni.
Sento la mia amica rispondere: "Quindici è perfetto, prenotiamo" ed accordarsi per il bonifico.
La guardo.
Mi guarda.
- "Quindici giorni?"
- "Bè, tanto costava uguale. Almeno ammortizziamo il costo del volo, no?".
- "Giusto. Ammortizziamo".
- "Ehmmm... amore? Ho una bellissima notizia. Abbiamo trovato il volo!!!!".
- "Grande!!!!! E quando partite?".
- "Il 7 luglio".
- "E quando tornate?"
- "Eh?"
- "Quando tornate?"
- "Non ho capito la domanda...."
- "Ale... QUANDO TORNATE?????",
- "Il 21..."
- "Forse ho sentito male, hai detto il 21?
- "Sì...."
- "COOOSA????"
- "Amore, ma almeno ammortizziamo il costo del volo, no? (flap flap flap)"
- "Bè, già che c'eravate, visto che dovevate stare via solo due o tre giorni e poi avete scelto di "ammortizzare", potevate fare anche un mese, no???",
- "Scusa un attimo...".
- "Bimba, possiamo spostare il rientro al 7 agosto?".
- "No, abbiamo già pagato".
- "Aleeeeee...".
- "Sì, scusa, sono qui. Dicevo, ma amore.... non riuscirei mai a starti lontana per tanto tempo, lo sai (flap flap)".
Tutto ciò per dire che siamo partite per un viaggio di quindici giorni, zaino in spalla, con i soldi che ci sarebbero bastati, forse, circa per sette giorni.
Inevitabile la necessità del risparmio totale.
Fine della breve (ahahhahhah, breve...) premessa.
E qui subentra il caffè (eh, lo so che ve l'eravate oramai dimenticato, ma questa pappardella era propedeutica all'avvenimento del caffè).
Dunque, la prima mattina in Grecia, ci apprestiamo a fare colazione: dovete sapere che lì costa tutto pochissimo.
Tutto. Tranne la colazione, appunto.
A meno che non si prenda il caffè greco, che non costa un cazzo.
Due caffè greci allora.
- "Ehmmm... bimba... come ti sembra?".
- "Mah... strano...".
- "Fa schifo, diciamolo".
- "Eh, diciamolo. Finisci e andiamo".
Andiamo a pagare.
Il barista ci guarda stralunato.
- "Avete già finito?".
- "Sì, grazie".
- "Capisco. E vi è piaciuto?".
- "Uh... ottimo".
- "Ehmmmm...sì... sublime".
- "Ah, ottimo, sublime. ... ne siete davvero convinte?".
- "Sì, sì... solo un pò....".
- "Un pò?".
- "Bimba, come si dice ... sabbioso?".
- " Boh. Sandly?".
- "Ecco sì, un pò ... sandly...".
- "Non capisco".
Lunga perifrasi in inglese per esprimere il concetto.
"Ho capito. Certo che l'avete trovato "sabbioso". E, probabilmente, anche piuttosto schifoso. Dovevate lasciare depositare la polvere di caffè sul fondo. Ci vuole circa mezz'ora per degustare un caffè greco e voi l'avete buttato giù in due minuti, con polvere e tutto... lasciatemi indovinare... italiane, vero?"..
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Oggi mi sento così.
Quindi occhio a chi mi capita a tiro.
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Feedati
A' sto giro mi sono ricordata di riaprire i feed dopo soli due giorni dalla riapertura del blog.
Non c'è male, dai.
Considerato che l'ultima volta ci ho messo 6 mesi per accorgermene.
E me ne sono accorta solo perchè me l'hanno detto.
Ora mi domando: ho fatto tutto correttamente? Li vedete?
Non c'è male, dai.
Considerato che l'ultima volta ci ho messo 6 mesi per accorgermene.
E me ne sono accorta solo perchè me l'hanno detto.
Ora mi domando: ho fatto tutto correttamente? Li vedete?
postato da campanellino77 alle ore 13:50 | Permalink | commenti (18) / commenti (18) (pop-up)
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