Ehy!!! Ehy voi!!! Aspettatemi!!!
Vengo anch'io al COUPLES RADUNO BOLOGNESE!
'Spetta che prendo le orecchie.

Accidenti quanto sono strette...

Eccomi!
Dove si va? Che si fa?

Ma dove siete finiti tutti?
Ma come? Già finito?
Uffa...

Ora mi metto qui di guardia e attendo il prossimo incontro...

Nel frattempo...
BUON 2008 a tutti!!!
Conversazione in messanger, orario imprecisato (ma certo molto tardo) nella notte tra lunedì 26 e martedì 27 novembre 2007.
Prima precisazione: per improvvise ed improcrastinabili esigenze lavorative, l'originario Brad Pitt, mio inseparabile compare di avventure e disavventure, ha dovuto abbandonare il gioco (ciao MoNZ!). E', pertanto, accorso in soccorso (come è cacofonica questa frase!) di una povera fanciulla sedotta ed abbandonata qualcuno che molti di voi conoscono bene.
Seconda precisazione: il testo della quarta prova richiedeva che venisse narrata la prima vacanza della coppia. La meta del viaggio andava scelta tassativamente tra cinque possibili destinazioni, ove si sarebbero verificati altrettanti incontri improbabili. La scelta dei nostri eroi è caduta sulla seguente meta: scegliete una vacanza in un rehab di lusso per curare le dipendenze dal sesso; qui, incontrate Bush Senior.
Ora, dal momento che posso già supporre che qualcuno - di cui non farò nè nomi nè pseudonimi (ciao Abreast, ciao N0vecento, ciao Teiluj) - ci accuserà di essere i soliti fissati, questo post è per dimostrare che, quanto meno, non siamo gli unici ma al contrario siamo in buonissima compagnia...
Fiodor scrive:
Oh.
Trilli scrive:
Oh, ciao, todo bien?
Fiodor scrive:
Si si. Letto?
Trilli scrive:
No. Vado
Fiodor scrive:
Ah. Quindi non sai
Trilli scrive:
Ora! Colpo di scena !!!!!!
Fiodor scrive:
Mi piace sorprenderti
Trilli scrive:
Aaaaaaahhhahaha, perversioni in Tribunale?????
Fiodor scrive:
Sai... ti pensavo e...
Trilli scrive:
Sei una merda. C'è da correggere qualche errore grammaticale ma va benissimo.... dai, correggo e posto.
Fiodor scrive:
Ma lo posti ora?
Trilli scrive:
Sto ancora correggendo, poi direi che potremmo postare. Anche perchè ora come ora, stanca come sono, non tocco niente che rovino tutto
Fiodor scrive:
Ok
Trilli scrive:
Che dici, postiamo?
Fiodor scrive:
Vai stella, va
Trilli scrive:
Dici di aggiungere delle foto?
Fiodor scrive:
Se ne hai di pronte. Io non mi metto a cercarle che sono stanco come un ciuco
Trilli scrive:
Servono foto di che tipo, secondo te?
Fiodor scrive:
Barbara bush, Bush senior.... al limite quella di una palestra
Trilli scrive:
Ok
Fiodor scrive:
Un hall di albergo di lusso...
Trilli scrive:
Rileggi se mi sono persa degli errori, intanto che metto le foto
Fiodor scrive:
Ok
Trilli scrive:
Senti, pensavo.... è una cagata
Fiodor scrive:
Dimmi. Cosa? E' una cagata cosa?
Trilli scrive:
E se alla fine mettiamo una foto di quello della Cia?
Fiodor scrive:
Mah... magari non si capisce...
Trilli scrive:
Mi viene in mente Will Smith in Man in Black. Cagata, eh?
Fiodor scrive:
Cagata no... ma è che, piu' che un interrogatorio, io immagino che siano loro ad essere andati a chiedere informazioni
Trilli scrive:
Vero. Cagata. Scusa è l'ora.
Fiodor scrive:
Ah ah ah
Trilli scrive:
Però scriviamo due righe che facciano capire che sono loro ad essere andati a chiedere informazioni, oppure dici che è meglio di no?
Fiodor scrive:
No, secondo me si capisce alla fine.
Trilli scrive:
Ok. (Però potevano chiederlo ai Man in Black, no? No, no. Cagata)
Fiodor scrive:
Posta teso'... che piu' ci pensi e peggio è
Trilli scrive:
Aspetta, devo inserire la hall. Cerca il bicchiere con l'ombrellino
Trilli scrive:
Cagata pure questa?
Fiodor scrive:
No no anzi
Trilli scrive:
ORA NON DARMI RAGIONE PERCHE' SEI STANCO
Fiodor scrive:
Ma dove la trovo l'immagine?
Trilli scrive:
Ce l'ho. Aspetta, la metto
Fiodor scrive:
No no... non mi dispiace. Ma c'è l'ombrellino? Come cazzo si dice ombrello in in inglese?
Trilli scrive:
Umbrella
Fiodor scrive:
ECCOLO. Sei viva, si?
Trilli scrive:
Sto postando
Fiodor scrive:
Madonna che stress sto gioco
Trilli scrive:
Allucinante. Fatto. Niente Sister Act? Oddio, sto impazzendo...
Fiodor scrive:
Sister Act?
Trilli scrive:
Le suore che svengono
Fiodor scrive:
Ti piace?
Trilli scrive:
No, cagata.
Fiodor scrive:
Aahahahhahahah. Anche perchè la ricerca SUORE SVENUTE, io non la faccio
Trilli scrive:
Eddai.. E per piacere....
Fiodor scrive:
E vabbe'...
Trilli scrive:
... Bè?
Fiodor scrive:
Risposta di Google....Forse cercavi: SUORE VENUTE...
TESTO DELLA PROVA

E' IL MOMENTO DI RACCONTARE LA VOSTRA PRIMA VOLTA
(ossia: la vostra prima volta da personaggio di Couples con il vostro partner di Couples (nel mio caso Angelina Jolie e Brad Pitt, N.d.A.); giustamente mi hanno fatto notare che sennò non si capiva. Ah sì, aggiungo anche questo: magari se vi mettete d'accordo col vostro compagno/a sull'indirizzo da dare alla prova - es. ambientazione, momento, che succede... - è meglio, così le prove saranno maggiormente compatibili)
Tenete presente che:
1. la prova è individuale
2. essa dovrà essere scritta in versi ed in rima (uh uh!)
3. dovrete includere nel testo della prova le parole:
CHIAVE
VIOLINO
STIGMATE
SERRATURA
Ebbene, ecco a voi il risultato.
Potete ridere ma non infierire (vi prego).
Che già mi vergogno abbastanza...

B: Ve bene. Sì. Pronta?(al tre.. )
A: Pronta!
B: ..tre.
A & B (chorus): Nove!
Ottimo. Con quale frequenza avete rapporti sessuali?
A: Non ho capito la domanda.
B: Sì... in effetti non è molto chiara neppure a me. Riesce a riformularla in termini più semplici?
Insomma la risposta sarebbe...
B: ... Niente.
A: Ecco. Appunto.
Dentifricio.
Capisco. Come reagì Angelina a questa dichiarazione?
(Dalle trascrizioni delle registrazioni della serata del giornalista Corona.

- Passa la notte con me, Angelina.
- Non posso, Brad. Tu, per me, sei troppo...
- Bello? Ricco? Famoso?
- ... sposato. Ecco il termine che cercavo.
- Dettagli. Dimmi come posso fare per averti, Angelina.
- Puoi sempre provare a buttarla sul patetico.
- Ma sono Brad Pitt!
- Appunto.
- Temo di non aver capito.
- Dettagli...)
B: Parlammo tutta la notte. Fu così che capii che non avrei mai più potuto fare a meno di Angelina.
Di cosa parlaste?
B: ...
A: ...
B: Non ho capito la domanda.
A: In effetti, anch'io mi sono persa...
(Dall'archivio fotografico del giornalista Corona)

Non importa. Non dovete vergognarvi ad ammettere che non ricordate. In fondo sono passati due anni.
A: Tre.
Tre. Molto bene. Stiamo facendo enormi passi avanti. Direi che per oggi è tutto. Ci rivediamo tra tre settimane.
A: Che ne pensi?
B: Tu?
A: Non male...
B: No…
A: E ora?
B: Mmmmm…
A:: ....
B: Solito posto?
A: Sì....
B: Solita ora?
A: Ok...
B: Sarai pronta?
A: Sarò pronta....
B: Bene. Ti passo a prendere tra due settimane per la prossima seduta di terapia di coppia.
A: Tre…

A: ...tre.

COUPLES – PRIMA PROVA: “CARO DIARIO”

Chi l’avrebbe mai detto?
Io no di certo.
Ora non siate maliziosi. Lo so cosa state pensando.E la risposta è no.
Il fatto che l’abbia data a tutti i giurati è un dettaglio trascurabile che non ha inciso minimamente sulla classifica finale.





