Oggi parliamo di uomini.
O meglio.
Oggi parliamo di MASCHI.
Vi state forse chiedendo che differenza ci sia?
Bè, se al termine "MASCHI" date l'inflessione che potrebbe utilizzare una bambina di 6 anni, accompagnata da un'aria velatamente schifata rafforzata della consapevolezza della propria superiorità morale ed intellettuale che spesso viene esternata da affermazioni di grande profondità quali "i maschi? bleah!" .... ecco, vi state già avvicinando al concetto che voglio esprimere circa una certa categoria di "uomini".
(Sempre detto che una bambina di 6 anni è molto più saggia e lungirimirante di una donna di 30 anni, ma lasciamo perdere).
Ebbene, mi raccontava un'amica...
APERTA PARENTESI: giuro che non è la solita vecchia storia dell'amica, Vostro Onore. Anche perchè potrebbe capitare a chiunque CHIUSA PARENTESI.
Dicevo, mi raccontava un'amica di essere venuta a conoscenza di certe affermazioni, provenienti da un "maschio", che definire "azzardate" potrebbe essere considerata alla stregua di una licenza poetica.
Ripercorriamo brevemente gli eventi.
La mia amica (che per comodità, da qui innanzi, chiameremo LA MIA AMICA) è uscita due volte due (e sottolineo due) con un maschio (da qui in poi, MASCHIO).
Ebbene, in queste due uscite due (2) il MASCHIO ha galantamente offerto a LA MIA AMICA, nell'ordine:
a) un aperitivo analcolico (nel corso della prima uscita = costo: 6 euro);
b) una pizza take away e una coca (nel corso della seconda uscita = costo: 8 euro).
Facciamo una botta di conti: 6 + 8 = 14 euro.
Quindi, tirando le somme, il MASCHIO ha "investito" in questo rapporto con LA MIA AMICA, che si concretizza, ricordiamolo, nella fattispecie di DUE USCITE DUE (II, in numero romano), la bellezza di ben 14 (quattordici/00) euro.
Al termine della seconda uscita, pare che il MASCHIO in questione abbia affermato di essere quantomeno indispettito dalla circostanza di essersi trovato a spendere una sì considerevole e rilevante somma di denaro per una donna (leggasi, LA MIA AMICA) che non gliel'ha ANCORA data.
Ora.
Io non voglio farne un discorso moralistico.
Personalmente, comprendo (e condivido) che un uomo, o una donna, possa essere alla semplice ricerca di una trombata ed, a quel punto e nella chiarezza reciproca, non siano necessari nè aperitivi nè cene a lume di candela.
Se il dialogo dovesse svolgersi sul seguente tenore:
- UOMO: Ti va di fare sesso con me?
- Donna: Sì, certo.
oppure
- UOMO: Ti va di fare sesso con me?
- DONNA: No, grazie.
oppure
- DONNA: Ti va di fare sesso con me?
- UOMO: Sì, certo.
oppure ancora:
- DONNA: Ti va di fare sesso con me?
- UOMO: No, grazie.
.... beh, nulla quaestio.
(Nella casistica sopraesposta è contenuto un caso di scuola del cosidetto "periodo ipotetico grammaticale dell'impossibilità", volutamente utilizzato per mera completezza espositiva).
Quello che mi lascia completamente perplessa, basita et allibita è la pretesa che, per il semplice fatto di aver offerto alla donna un aperitivo o una pizza, un uomo (rectius: MASCHIO) avanzi il presunto diritto di portarsi a casa la trombata.
Ora, io mi domando: ma questi maschi possiedono una pur vaga idea delle tariffe delle prostitute?
Io, purtroppo, no.
E, per questo motivo, mi rivolgo a voi: aiutatemi a stilare un tariffario (anche ad occhio e croce).
Sicchè, laddove dovesse capitare a me, innanzi a certe "contestazioni", possa sfilare graziosamente dalla borsetta il fogliettino con le tariffe ed affermare, con gli occhioni flappettosi:
- "Uhmmm... dunque, vediamo... sinora quanto ti sono costata? 15 euro? Con questa cifra potresti ottenere, con un pò di sconto, si intende, una fellatio da una nigeriana. Ti sembro forse nigeriana?".
Attenzione: leggere attentamente il foglietto illustrativo prima dell'uso.
Il seguente blog è composto da:
- Principi attivi: streptocimina polisfosfatoide, tirocimina polifluorata binaria, acido metaribovitaminico, tunzemina glucoacida, glactomina fosfata, pinzemina enzimosa, politimina glacuroide, prinfastefosi cellulare, grasfetamina tunzemata.
- Eccipienti: politetraclorotiobenzoazoimminobuprofenilditiazolone citrato, acqua e glucosio vitaminsterilizzato polizuccheratoide.
Effetti collaterali.
Il presente blog potrebbe dar luogo ad alcuni effetti collaterali, quali:
* Febbre;
* Nausea;
* Sonnolenza;
* Impotenza;
* Sindrome di Taunher;
* Morbo di Johnson;
* Patologia della suocera di Johson;
* Teorema di Archimede;
* Sindrome della Signora in Giallo;
* Sindrome del treno che scappa;
* Proprietà commutativa;
* Ipotiroidosi;
* Tua sorella;
* Sindrome di Giurato;
* Ipertiroidosi;
* Cecità;
* Otite;
* Blocco cardiovascolare;
* Allucinazioni;
* Carenza di ferro;
* Ipogoliardosi tincinata;
* Prosfrirordosi respiratoria;
* Irritazioni cutanee;
* Demenza senile;
* Morte cerebrale;
* Eiaculazione;
* Cedimenti ossei;
* Stato di coma permanente;
* Necrosi del miocardio;
* Lebbra;
* AIDS;
* Morte.
Nel caso in cui il blog sia somministrato a minori di anni 12, mesi 4, giorni 21, ore 16, minuti 59 e secondi 36, si possono presentare, oltre a quelli sopracitati, anche i seguenti effetti collaterali:
* Asfissia;
* Sindrome da zerbino;
* Sindrome di Inzaghi;
* Morbo di Smith;
* Peste bubbonica;
* Sindrome di John;
* Patologia di John Smith;
* Dislessia;
* Balbuzie;
* Peste non bubbonica;
* Morte prematura (in tal caso consultare il medico).
Dosi standard.
Applicare un cucchiaio di dimensioni standard, modello 2x3, convenzionate secondo la norma comunitaria del 2002 di Ginevra, ed un cucchiaino di capienza 10,05981 millilitri per i minori di anni 12, mesi 4, giorni 21, ore 16, minuti 59 e secondi 36.
In caso che la temperatura del blog vari dalla temperatura ambiente di più di 2°C, consultare il medico.
Nel caso in cui il blog venga somministrato in altitudine superiore ai 941,19 metri sul livello del mare, inserire un pizzico di streptoenzimoimina pena la vita del lettore.
Nel caso in cui il blog venga somministrato a pazienti affetti da miopia, acne, herpes, cancro o paralisi cerebrale, è consigliabile diluire il forum in 20,48 millilitri di acqua distillata alla temperatura di 4°C imbottigliata da un tempo non superiore di ore 4, minuti 31, secondi 24 in provincia di Cesena.
ATTENZIONE!
Aspettare minimo cinque giorni e sette ore prima di somministrare più post al lettore!
Disclaimer.
Siccome questo post non verrà letto da persona alcuna, o almeno alcuna persona sana di mente potrebbe arrivare a leggere sin qui, mi prendo la libertà di raccontare un po' di cose mie.
Sono una ricercatrice Infasil, sono chiusa in un laboratorio dal 1991, anno in cui mi catturarono, strappandomi ai miei affetti ed alla mia Play Station, sono sfruttata, sottopagata, obbligata a vedere puntate di Beautiful e cambiare pannolini ai bambini.
Vi prego aiutatemiiiii!!
Chiunque legga questo post dica a mio marito che lo amo, a lui lascio tutto il mio amore e i figli da mantenere.
Lascio ogni altro mio avere al mio amante.
Addio.
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campanellino77 alle ore 22:30 |
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- Ed ora, dove dobbiamo andare?
- Sempre dritto, fino a che non raggiungiamo l'incrocio, poi giriamo di là.
- Di là dove?
- Da quella parte.
- Di là, di qua.... Ale, giusto per non ingenerare ulteriore confusione, non potresti cortesemente sforzarti di utilizzare i canonici termini all'uopo creati di destra e sinistra?
- Certo, certo, come no...
- Allora, dove devo girare?
- A destra.. no, a sin... destra!
- Destra?
- Destra.
- Sicura?
- Sì.
- Ok.
- No, aspetta....
- Cosa?
- Non intendevo quella destra....
- Che mi significa "non intendevo quella destra"?
- Che intendevo l'altra....
- ...
- ... quella che volgarmente viene definita sinistra....
- ....
- Scusa....
- Ale, lasciatelo dire: sarai pur sempre una donna fantastica, ma come navigatrice lasci piuttosto a desiderare...
- Evvabbè, mi son confusa...
- Ma come fai a confonderti? Confondi forse l'avanti/indietro? Il basso/l'alto?
- No, no...
- E allora come fai a confondere destra/sinistra? Confondi forse il grande/piccolo?
- Certo che no. A prescindere dalle mie dichiarazioni in tal senso.
- ...
- ...
- ....sei una stronza.
Iiiiiiiih.
Permaloso...
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campanellino77 alle ore 14:35 |
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evvabè
C'era una volta in un paese lontano, una bellissima principessa, indipendente e sicura di sé.
Incontrò una rana, mentre stava seduta riflettendo, sulle sponde di un laghetto incontaminato, in un prato verde vicino al suo castello.
La rana le saltò in grembo e disse:
“Elegante signora, io ero un bel principe, finché una strega cattiva non mi fece un incantesimo. Un bacio da te, comunque, ed io ritornerò ad essere il bel principe che sono e poi, dolcezza, noi ci potremo sposare e mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre, dove tu potrai cucinare per me, lavare i miei vestiti, portare nel tuo grembo i miei figli ed essermene per sempre grata”.
Quella sera, mentre la principessa cenava beatamente con zampe di rana saltate in padella con vino bianco ed una salsa di cipolle, ridacchiava e pensava tra sé:
“Col cazzo!”.
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campanellino77 alle ore 15:02 |
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