Chi sono

Blogger: campanellino77
Nome: Alessia
Ma come, non si vede? Una fata, naturalmente. Dove ho messo le ali???... Ammazza, che puntigliosi... SONO IN BORGHESE, VA BENE???!!!

Miglior Blog.it Googlerank, pagerank di Google polveredifata

BANNERILLOHETTORI4

bannerillocrazysmack

bannerilloBRANDYMACKENZIE Z-Blog Awards, Sw4n powered: Nominee

Avvertenza inutile

Vi pare che questo blog rappresenti una testata giornalistica o un prodotto editoriale ai sensi della legge n. 62 del 7.03.2001? AHAHAHAHAHAHAHAH! Ma se lo aggiorno a ogni morte di Papa ...

Ma nooooooo!!! Ma era un modo di dire! Azz...

Seconda avvertenza inutile

Alcune foto ed immagini inserite in questo blog sono state prese dalla rete e quindi ritenute di pubblico dominio. Se i soggetti o gli autori non citati nelle fonti avessero qualcosa in contrario alla loro pubblicazione, dovranno semplicemente comunicarmi che desiderano la loro rimozione.

Pubblicità neanche troppo occulta

by Cla - http://ilmondodilaudia.splinder.com

HISS Blixxxa Lasciati tentare da Blossom... © R.R. 

<a href=http://futonaduepiazze.splinder.com  
target=Collettivo Anarchico Splinderiano del New Futon

Clicca qui per entrare in Pensierofilia...


Diffondi l'iniziativa

Bottoni

  • Contattami
  • Il mio profilo
  • Linkami

  • Powered by Splinder

Contatore

No, non preoccuparti, non sei l'unico che si è confuso al bivio per l'Isola che Non c'e, bensì il numero *loading*

hit counters

Grazie a

Template by Teiluj
Header Image by Martin Abel

sabato, 05 maggio 2007

Vivo, Morto o X?

Ma che fine ha fatto Ligabue?
Il pupillo di cui seguivamo con tanta trepidante attenzione i movimenti, in attesa di poterci candidare al Premio Nobel (in realtà nella segreta speranza di ottenere il Premio Darwin, ma vabbè, ci accontentiamo)?
So che questo pensiero vi avrà tenuti svegli nottate intere.
Ho finalmente deciso di porre termine a questo angoscioso interrogativo.
Perchè, naturalmente, in tutto questo tempo io ho continuato a tenere monitorato il soggetto.
Da lontano.
Per la mia e vostra gioia.

L'avevamo lasciato alla vigilia del Party della Vigilia di Natale.
Ricordate?
(Per chi non ricordasse o si collegasse solo ora, consiglio la lettura dei post contenuti sotto la categoria "Il BALLO DI SIMONE").
Bene .
So che fremete dalla voglia di sapere come si è svolto il fantastico 3 Party Exclusive SIMONCEN...

...

... non ancora.
C'è di meglio.

Preparate i pop corn e mettetevi comodi. Giuro che merita.


questo topic vorrei che lo dedicassimo ai nostri aneddoti storie buffe o strane che ci sono capitate nella nostra vita..... a me ne sono successe di clamorose
(Non facciamo fatica a crederci, Simò) ma la piu' imbarazzante mi è accaduta un annetto fa..... tragico!!! 
è estate a me mi paice una ragazza ma lei continua a rifiutarmi
(Non riesco proprio a immaginarne il motivo... secondo me se la tira...) succede che le sue amiche vanno al mare lei resta a casa allora ne approfitto di invitarla al ristorante a mie spese lei dopo un po' di no accetta (Vabbè ma allora se la tira proprio... la sfiga, intendo) e alla fine vinco (crederci sempre in queste cose è un mio pregio) (Ligabue sei troppo macho, oh yeah!). prenoto in un ristorantino carino mangieremo fuori all'aperto a lume di candela che per una coppia dciannovenne non è poco (Bè, non è nemmeno un week end alle Maldive, se è per questo. Comunque).

mi vesto da figo
(Già me lo vedo...) x l'occasione e mi sento davvero bene con maglietta nike jens levis e scarpe da ginnastica all'ultima moda. vado a prenderla con la mia fiat coupè gialla. lei scende e sono innamorato (Naaahhh! Non ci credo! E' ROMANTICOOOOO!) due tettine come piacciono a me dure come due armadi (non le ho mai toccate cmq) e un culetto che potrebbe partecipare alla fiera dell'arte (Ecco, sì, dicevamo appunto.).... il tutto rilegato in un jeans strttissimo va cosi e siamo una bella coppietta e quella è la mia sera x conquistarla senza le sue acide amichette del cavolo......  (Perchè magari le sconsigliavano di uscire con te, eh? Acide...)

arriviamo al ristorante e chiaccheriamo io ordino un bel po di roba e pure lei........ a un tratto il dramma
(Tadadadada!)

comincio a sbiancare in volto e lo stomaco mi ha dato un segnale tremendo (il famoso primo avviso della sciolta quello che dura 30 secondi) è panico lei mi chioede se sto bene e io per fare il macho come al solito gli dico di si'
(Un genio). finisce il primo avviso e arriva il secondo dopo alcuni minuti...... sono a un passo da farmi la sciolta addosso in un risotrante alla moda con la ragazza dei miei sogni...ma io scemo  (L'hai detto tu, eh!) non voglio andare in bagno perchè mi vergogno prima ho detto che stavo bene e onestamente non ce la faccio a camminare (chi ha provato la situazione mi potra capire) (Tranquillo. Ti capiamo. Avremmo fatto tutti esattamente come te)....
 
sono a pochi secondi dalla defecazione
(Defecazione? Da quando siamo così letterati, Simò?) e solo la sedia mi sta salvando ma il mio terrore è talmente alto che alla fine sto per sbottare e andare in bagno (Se Dio vuole ....) ma sfiga delle sfighe (NO! Che succede? Un terremoto? Un'attacco terroristico? Un incendio????) lei si alza e va a prendersi il dolce nella stanza apposita ( .... E quindi?) e io non posso andare in bagno senza dirlglielo perchgè scemo penso che sia ancora peggio della sciolta fatta addosso..... (Ma no, dai, non sei scemo. Solo educato. Meglio cagare sulla sedia che andare al cesso senza dirglielo, no?).

il dramma arriva.... uno scorreggio che sembra la voce del diavolo si fa prepotente e il fiume della sciolta esce allo scoperto è il momento più brutto della mia vita in quel momento....... nelle mutande ho 1 kiletto di sciolta liquida mi alzo dalla sedia e x fortuna non è sporca ma scappo senza farmi vedere da lei che sta per tornare dai dolci presi...... esco dal locale e il cassiere mi guarda come per dire non paga? io mi giro su di lui e gli dico paga la ragazza che è con me
(Un vero signore!) e faccio cenno a lui il tavolo dove siamo seduti.... esco di corsa attraverso la strada prendo una mappa che ho in macchina e provo a pulirmi (Oggesù, oggesù, la mappa per trovarsi il culo?) ma è un impresa impossibile in pochi secondi gambe pantaloni e scarpe sono da buttar
e. (Simò, le gambe non le buttare, su. Sul cervello, in effetti, ci  si potrebbe fare un pensierino...).... prendo e me ne scappo me ne torno a casa sporco di sciolta in macchina non si reaspira e a momento rimetto di brutto ma x fortuna quello no (Almeno quello no, dai, ti prego)..... torno a casa sto sotto il portone sperando di non beccare nessuno..... a casa mia è tutto vuoto nessuno è tornato il lavoraccio dura oltre un ora pantaloni firmati maglietta e scarpe buttati in una immondizia poco dopo.... vasca da bagno schifosa da pulire (Ma dove ha cagato?) e tre quattro asciugamani da buttare....
il giorno dopo impegherò oltre cinque ore per pulire l'auto.......


la tragedia è che la figona cioè la ragazza che ho potato a mangiare non aveva soldi dietro perchè sapeva che pagavo io...... è rimasta nel ristorante npon sapendo che fine avessi fatto e ha dovuto chiamare i gernitori che si sono fatti 30 minuti di viaggio per andare a prenderla e pagare il conto salatissimo...... a lei 5 giorni dopo dirò che me ne ero andato perchè stavo poco bene in ospedale...... che figura di merda
(Eggià. Letteralmente, Simò).  naturalmente questa ragazza ora mi saluta ma non esce più con me (Ma che stronza...).......
la verità la so solo io e ora voi
(La verità è che non ti amava abbastanza) ........
spero non capiti a nessuno di voi ma chi ha avuto la sciolta puo capire le mille difficoltà

Ora alzi la mano chi non capisce....
postato da campanellino77 alle ore 21:58 | Permalink | commenti (30) / commenti (30) (pop-up)
categoria: figure di merda, il ballo di simone, rendiamoci conto


venerdì, 12 gennaio 2007

E poi falle girar

Adesso ditemi un pò: dov'eravate voi il 24 Dicembre dello scorso anno? A casa vostra a festeggiare la vigilia? Bhè, non sapete che vi siete persi. Cercate di non disperarvi troppo, se potete.

INVITO AL PARTY

3° Party Exclusive SIMOCEN (simo mio nome + cen iniziale del mio cognome ke non posso dire tutto)

LUOGO: LIMONE PIEMONTE

DATA: 24/12/2006

ORARIO: DALLE 19 ALLE 6:00 DEL 25/12/2006

Organizzatore della serata: Io.

Presentatore della serata: mio cugino (Leggete il post, poi per cortesia potreste  tornare qui a spiegarmi cosa dovrebbe presentare il cugino?).

Deejay della serata: Io. (A uno staff così Cocconutto ci fa un baffo).

Cuoca delal serata: mia mamma (che starà solo in cucina quindi no problem lei è come se non ci fosse) (Pora donna, magari l'hanno pure legata alla stufa)
INGRESSO.

Uomini Over 18: 55 Euro (E sti cazzi! Costa meno al Billionaire).
Uomini Under 18: vietato l'ingresso. (Ma come Simò? Ma non eri tu quello del "i crying for me. i cryng for the poca democrazia"? Emmò dov'è finito quel moto di ribellione alle discriminazioni? Che fine ha fatto quel pianto greco?)

Donne: 15 Euro
Chi viene prima delle 15 del 24/12 paga la metà
(perchè verrà relegata a cucinare assieme a mammà).

Menù della giornata (Questa è disarmante. Non servono commenti).


Ore 19. Inizia la festa. Io e mio cugino facciamo l'appello a chi c'è e chi non c'è
(Simò, dire "facciamo l'appello" è di per sè sufficiente. Non serve aggiungere anche "a chi c'è a chi non c'è", è pletorico. E poi, in due a fare l'appello ad una festa di venti persone circa? E a chi non c'è un meno sul registro?). Consegna di una spilletta in ricordo della serata (Naaaa! Pure io la voglio la spilletta PES III (3° Party Exclusive SIMOCEN) + bigliettino della lotteria SIMOCEN. Primo premio: calendario 2007 (Di che? Della Nicolazzi e figli, impresa di accompagnamento defunti dal 1865?)+ calcolatrice della Gavao (Dei premioni, non c'è che dire).

Ore 19:10. Torneo Pro Evolution Soccer per i ragazzi. Le ragazze guardano (Alla facciaccia del Ministero delle Pari Opportunità. Un politico nato). Massimo 8 partecipanti (io e mio cugino giochiamo di diritto quindi solo altri sei che saranno estratti a sorte).

Ore 20. Aperitivo nella sala bar. Parliamo del più e del meno (Ma come? Pensavo che gli argomenti di conversazione venissero estratti a sorte!).

Ore 21. Cena. Il menù è ancora d'allestire. Ci saranno comunque tutte le bibite + birra. No vino. Sicuri agnolotti e tagliatelle. Di secondo sicuri funghi, frittelle, agnello (Un menù da Gambero Rosso. Agnolotti e coca cola, tagliatelle e aranciata, funghi e birra, frittelle e sprite, agnello e lemonsoda. Latte a volontà. Che sia allergico all'uva?).

Ore 23. Finita cena comincia la disco music. Tre ore con brani scelti da me in console. Si balla, karaoke e ci divertiamo (Butta in aria le mani, e poi falle giraaar, se fai come Simone, non puoi certo sbagliaaaaaaar, taratatatatata....dai, tutti insieme!!!).

Ore 1:55. Estrazione lotteria del vincitore (Attenzione attenzione. All'unaecinquacuinque esatte. Eccoci al momento clou della serata. In caso di perdita, sono tutti pregati di non strapparsi i capelli nè spaccare ceramiche in bagno. Altrimenti, verrà estratta una persona a sorte che dovrà risarcire tutti i danni).

Ore 2. Zona sex per chi vorrà (Niente vino ma orge a volontà). Ho due camere da letto più una stanzetta con un lettino (Le camere saranno estratte a sorte. Chi si becca lo stanzino avrà diritto di prelazione sul prossimo party. Per chi rimane fuori, una spilletta di consolazione. Ma in tutto ciò, la mamma è ancora rinchiusa in cucina?) . Chi non vorrà sex potremo parlare nella sala salotto, vedremo la tv e parleremo fino all'alba. Chi vorrà potrà giocare a PES 2005 (Naaaaaaaaa! Ci ha fatto pure il gioco...).

Ore 6. Finisce tutto. Ci salutiamo.


E' vietato portare droga.
E' vietato portare amici che non abbiano scritto almeno 5 messaggi nel forum.
E' vietato, come lo scorso anno, rubare mio materiale da dj e distruggere pezzi di ceramica in bagno.
E' vietato ubriacarsi. Pena l'esclusione immediata dal party.
Nel caso di ustioni, ferimenti o indigestioni dovuti al cibo, la mia famiglia non si riterrà responsabile di nulla.
E' vietato scattare foto. I cellulari saranno presi all'entrata e conservati il luogo sicuro per far si che non si ripetino foto mie e della casa messe in internet da sciocchi gelosi.
Chi è in blacklist non viene, tipo moralizzatore e alfredo.

Si accetteranno non più di 15 ragazze (Estratte a sorte sui 137 contatti msn.).
Si accetteranno non più di 5 ragazzi (Dunque, facciamo una botta di conti: nel Torneo Pro Evolution Soccer, ESCLUSIVAMENTE per ragazzi, sono previsti otto partecipanti. Lui e il cugino giocano di diritto e gli altri sei verranno estratti a sorte. Sui cinque ragazzi presenti. Non fa una piega)  .

Nel caso ci saranno più partecipazioni, sarà mia opera quella di selezionare chi viene e chi non viene (Certo. You are the Boss. You are the One. You are the macho macho man, I wanna be a macho man.... )


LA DIREZIONE.


URGENTE MODIFICA!!!!!!!!!
(Oggesù, che succede?)
novita urgente per il party visto che per vari motivi il genere femminile ha risposto piu positivo dei maschi (A breve uno studio approfondito anche sul suddetto fenomeno, ovvero la disperazione della donna nella società moderna) che sono buoni solo a spaccare case altrui (Sai com'è Simò. Se gli invitati li estrai a sorte tra coloro che hanno scritto almeno cinque messaggi sul forum Girlspower...) i maschi sono vietati alla festa. qualunque donna che entrerà a casa mia e sarà trovata in compagnia di un uomo verrà esclusa dalla festa (Già me lo immagino, un fitto di ragazzine che cercheranno di imbucare uomini a questo mega party esclusivo facendoli passare dalla finestra) se vorrà entrare dovra privarsi all'entrata del maschio portato (All'ingresso siete pregate di consegnare cellulari e fidanzati. La direzione non risponde di eventuali furti e/o smarrimenti). ci ho pensato tutta la notte (tutta la notte per un pensiero così profondo, Simò?).
il torneo della playstation si fara comunque ma con sei ragazze tirate a sorte (Ancora?  Che ci vogliamo fare, la vita è una lotteria). ora correggero il primo mio messaggio!!!!
non è per paura di concorrenza
(Alzi la mano chi l'aveva pensato. Ammazza, che malpensanti...) e' che il party e' mio e' decido io. punto.
i am the man. i am the boss ok?.
(Oh YEAH! uacciugannadu! bebi)
purtroppo vista l'assenza totale dei maschi dalal festa il biglietto femminile viene portato a 40 euro per spese di mixer di cena di cd di luce e mie schede telefoniche. spero capite (Dunque, fino alle spese di mixer, di cd, di cena e di luce ci posso arrivare. Ma per quale strano motivo 'ste povere pulzelle dovrebbero anche sovvenzionare il costo delle sue schede telefoniche? Ah! Per la spilletta, si intende!).

Si accettano prenotazioni per il PES IV (4° Party Exclusive SIMOCEN) che si terrà il 24.12.p.v.

Giuro che se qualcuno mi accompagna io ci vado!

postato da campanellino77 alle ore 01:50 | Permalink | commenti (16) / commenti (16) (pop-up)
categoria: minkiate, la vita è una brioche, il ballo di simone


mercoledì, 10 gennaio 2007

Butta in aria le mani

Ve lo ricordate l'anello mancante della catena evolutiva darwiniana? Quello per cui sono in lizza per il premio Nobel?

Bè, da brava studiosa continuo a monitorare da vicino la mia "creatura". A seguire ogni sua mossa. Il soggetto appare ancora inconsapevole del grande apporto che sta elergendo al progresso della civiltà umana. Pertanto, provvedo ad aggiornare lo studio.

Cominciamo dalla presentazione del pupillo, tanto per rinfrescare un po’ la memoria (per chi si collegasse solo ora, le premesse sono sotto il tag IL BALLO DI SIMONE):

ciao a tutti sono nel forum ligabue in arte simone (Ahahahahahah non lo trovate già una sagoma?). entro in questo forum su consiglio di un mio cugino (Speriamo adottato).

sono un tipo stravagante (Come dargli torto?) ho 20 anni e le donne sono la ragione della mai vita (Non le donne. La donna. Tua madre. Bel colpo Signora!) ecco perche sono qui. ho due case al mare, una in montagna, due auto e uno scooter (Tiratela anche meno! Lo scooter ce l'ho anch'io). vacanze i nestate e a natale a miami o in stati uniti in generale. adoro ligabue mi ocantante preferito ma amo l'hip hop. nel 2005 ho fondato una piccola band con mio cugino. facciamo hip hop ma roba piccola senza infama e lode (Non credo servano commenti).

amo le ragazze a loro do tutto me stesso (Ma non era vergine?) soldi vacanze (Ah, ecco!) giochi (Ommioddio, ma di che età si sta parlando?) quello che vogliono vestiti compresi (Pure. Accidenti, sono impressionata). sono di famiglia ricca mio papa si e candidato due volte con un partito misto (Misto di che? Centro-destra? Centro-sinistra? Destra-sinistra? Su e giù? Uomini e Donne? Uomini-animali? Fritto misto?) e per un pelo no nce l'ha fatta (Dio c’è. In tutta la Sua Infinita Saggezza).

sono iscritto a 1by-day. com , ftvgirls.com e karupspc.com. (Impegnato nel sociale, vedo).
amo i tortellini le lasagne e i biscotti bucaneve (Passi per i tortellini. E le lasagne. Ma l’accostamento con in biscotti bucaneve?). odio le ragazze che non mi cercano o mi ignorano (Perché tanto odio? Cit. Sspleen) amo invece le ragazze che mi fanno sentire bene (Bè, mi pare giusto!).

ho nel msn messenger ben 137 contatt ifiemminili (Ben! 120 uomini che si fingono donne, 15 trans e sua sorella). nel forum forumfree mi hnno eletto fenomeno del forum con 25 voti (Hanno votato i membri del partito fritto misto di papà. Al ballottaggio lui e Daniele Interrante. Non c'è che dire. Fenomeno da baraccone sino in fondo).

imparerete a conoscermi presto (Non vediamo l'ora) organizzo ogni sei mesi party nella mia casa in montagna a limone piemonte. sesso rockenroll e bibite (Ma non era sesso, droga e Rock'nd roll? Ora è sesso rockenroll e fanta lemon?).

un bacio. accetto ogni complimento per chi vorrà (Democratico, non c’è che dire. Accetta PERSINO i complimenti). chi vorrà conoscermi su msn e darmi il suo contatto lo accetto (Il soggetto appare socievole) ma solo femminile (Ecco. Appunto...).

Butta in aria le mani, e poi falle giraaaaar, se fai come Simone, non puoi certo sbagliaaaaaaaar, taratatatatata!

postato da campanellino77 alle ore 22:44 | Permalink | commenti (20) / commenti (20) (pop-up)
categoria: la vita è una brioche, il ballo di simone


domenica, 17 dicembre 2006

La vergogna di parlare mentre si sessuoleggia

Nel girovagare in questo blog sono stata colpita da un post in particolare. Incredula, mi sono recata immediatamente alla fonte

Amici, sono lieta di comunicarvi una scoperta senza precedenti.

Ho trovato L'ANELLO MANCANTE DELLA CATENA EVOLUTIVA DARWINIANA, ovvero la dimostrazione scientifica che l'uomo deriva dalla scimmia.

Leggere per credere. Il titolo della discussione del forum è il seguente:

LA VERGOGNA DI PARLARE MENTRE SI SESSUOLEGGIA

mentre fai sesso mai fare vedere che ti piace. bocca chiusa (Omertà. Nulla saccio) se non hai altro da fare (Oggessù...) e mai dire parole che potrebbero costarti caro dopo (Tutto quello che dici potrà essere usato contro di te. Compreso il "voglio il mio avvocato"...) in quel momento gente si e' rovinata per aver detto le piu belle cose (ecco da dove sono nati i guai di Tronchetti Provera...)  ma in quel momento tutto quello che si dice e' finto. è vergognoso s euno ice ad esempio ti amo e nomale che si dica per fare orgasmare la donna (Nomalissimo. Altrimenti come si orgasma una donna, se non a parole?) ma poi usare quelle parole come scusa per regali o matrimoni che schifo (Concordo. E' uno schifo… approfittare di quello che ti viene detto per farti orgasmare è da opportuniste). non devi nemmeno orgasmare (No? ma, quindi, spiegami… che stiamo qui a fare?) una volta finito di che ti e piaciuto ma non tanto (Ho capito. Negare tutto. Sempre). io farei cosi (Faresti o fai?).

A questo punto qualcuno, palesemente stranito,  gli domanda delucidazioni in merito al contenuto del post. Ed ecco la risposta.

mentre scrivo faccio anke altre cose  (E non vogliamo sapere quali) scusate ma io comunque ho capito (Almeno tu). rispiego tutto ok? (Ma sì và…)
le donne
(ma non generalizziamo) alcune donne (ah ecco, si è ripreso) mentre fanno sess ocon te si segnano tutte le frasi che dici questo e' statistico (Statistico: lo dice anche Man's Health. Comunque, fermi un attimo…come, come? Ma perché son sempre l'ultima a scoprire le cose? Memento: Ale, ricordati di tenere a portata di mano penna e bloc notes). se tu a una donna dici ti amo sei la piu bella del mondo lei ci crede (ma dai!) e magari tu non lo pensi. io se facessi sesso (ok, ora ho capito. Il problema è quel se…) non lo direi mai e poi mai durante il sesso farei finta di nulla anche se mi piace. questo e poco capibile perke siete tute ragazze (e quindi povere sceme illuse) e forse non voletemostrare i vostri segreti. io vi am otutte se non ci foste voi il mond osarebbe uno schifo (e invece per fortuna che ci sei tu e la finanziaria, e il mondo è uno spettacolo...)  ma il matrimonio fino ai 35 anni e' inutile (e dopo invece no? Fammi capire…). le regole distruggono l amore. questo è quello che penso io che ho un 140 contatti in msn messenger di ragazze e quindi questo mondo lo conosco molto bene (ecco perché io non ho ancora capito un cazzo del mondo... avrò sì e no 15 contatti in messanger. E manco lo uso). un bacione grosso a voi spero stavolta siete d'accordo con me (Come no). un bacio. simo.

Qui cominciano a piovere ovvie infamate… ed ecco la risposta del nostro amico:

sono disgustato e non per i motivi che credo io (No? E per quali, di grazia?). ho detto una mia opinione e un forum giusto??? (Giusto) io vorrei che almeno qualcuno dicesse si hai ragione ma non per avere ragione ma perche credo di averla (Insomma non vuoi che ti venga data ragione come ai matti. Comprensibile. Hai ragione. Va tutto bene. Tranquillo. Infila qui le braccine…). ai moderatori che credevo miei fututi ("Futuri"? "fottuti"? "futuri fottuti"? temo non lo sapremo mai) colleghi chiedo di chiu ... (???ò_0).
A vado a letto con uan (E tciu, e uan tciu treee) donna. non gli ho mai detto la amo  (Non sei nemmeno mai andato a letto con una donna, se è per questo. Tanto per puntualizzare).
B durante l'orgasmo dico ti amo tutta la vita con te (Ma mi sembrava di aver capito che non dovessi orgasmare mai…)
C questa donna sente le parole (Calma, non è così immediato. Prima dovrebbe tradurle) e se u ngiorno dovessi tradirla o lasciarla me le rinfaccerebbe (Bella stronza!).
fin qui ci siamo?? ok?? (Ok, amico, ci siamo).
ora non dico che voi dovete fare cosi ma ho dato un consiglio agli uomini (Ebbè, quando si dice dare perle ai porci…) troppe parole dolci portano al matrimonio e non potete piu tornare indietro chi si sposa prima dei 35 anni (Ancora? Ma è fissato con 'sto 35!) dopo 6 mesi si prende a sberle propio per le parole dette (Se le parole sono le tue, temo ti prenderebbero a sberle anche prima di sei mesi). qui siete tutti no nsposati vedrete che uno sposato che non ha ancora 35 anni mi dira tu sei un mito (Qualcuno si candida?).
a parte comunque le ragazze che ringrazio (Prego, caro) i ragazzi sono pregati di rispondermi sono se non prevenuti o invidiosi (Come si può non essere invidiosi, mi chiedo…). io sono bravo con chi e bravo con me. vado in palestra e tutti mi salutano e non solo li quindi la mai vita sociale grazie ai miei consigli a me stesso va alla grande (Io non vado in palestra e nessuno mi saluta… Mi butto da un cavalcavia in corsa?) Punto (Punto. E a capo. Che è meglio và..)
_________________


Altre perle di saggezza del nostro anello pescate qua e là:

- gioie prima di attaccare paris (Hilton, n.d.s.) consiglio di sapere che la sua vita non è solo rose e fiori. non ha mai avuto una educazione e il successo poverina le ha portato troppi uomini stronzi (Bella scusa. E con  il restante 97% delle donne che hanno avuto un'educazione, non hanno avuto successo ma si sono imbattute lo stesso in troppi uomini stronzi come la mettiamo?).

- lo c